1、今天坐公交，看到一個男孩和一個女孩坐一塊，女孩靠著窗睡著了，男孩看著女孩，輕輕的在女孩的臉上親了一口，女孩醒了。

這該是個多么美好的畫面，如果他們兩認識的話。

2、夫：早晨刮刮胡子，感覺年輕了10歲！

妻子：哼！如果真那樣，就該睡覺前刮。

妻子：老公，我穿這件衣服就不象孩子媽媽了吧？

丈夫：不象，象家長。

丈夫：如果不是我大把大把地掙錢，哪還有這個家啊！

妻子：你說的沒錯，如果沒有錢，我不會進這個家。

3、早上起來看到一則評論，原文是張截圖.

一樓：大家冷靜一些，都過來，聽聽5樓怎么說？！~

二樓：我認為5樓說得很有道理。.

三樓：5樓說出了人民群眾的心聲

四樓：5樓確實說的很好！

五樓：樓上的都是N

4、半夜，老婆把老公踹醒，老公：老婆，你干嘛，深更半夜的。

老婆：看看幾點了，要是快天亮就堅持一下，太冷了不想去廁所。

老公看了看：老婆，你還是去吧，才一點多。

老婆：哦，那你先穿個衣服。

老公：我又不去廁所，我穿什么衣服?。?/p>

老婆：你不穿，別怪我了。說著一下子起來，裹著被子去了衛(wèi)生間。

老公：……

5、哥們幾個在打牌，玩的正嗨，其中一個哥們的兒子急急忙忙跑過來說：爸，敢快跑吧，媽媽知道你在這打牌了，馬上就過來。

哥們：我不是告訴你媽，給咱的狗打預(yù)防針去了嗎？然后轉(zhuǎn)身大叫：臥槽，我的狗呢？

他兒子說：別找了，你還是跑吧，咱家的狗自己回家了。

6、我學(xué)的美術(shù)，我問朋友能否畫一張他的畫象作為課堂作業(yè)。

他同意了，我畫好后交上，只得了個C。

我問為什么給這么低的分，教授說我的畫比例不對：“頭太大，肩太寬，胳膊太細。”

第二天，我?guī)笥讶ヒ娊淌凇?/p>

教授瞧了朋友一眼，說：“好吧，A?！?/p>

7、今天坐了一輛出租車，想去某某商場購物，可是司機不太知道路，于是他打電話問了一下同行才知道。

我問他：師傅，你既然不認識路為什么不弄個導(dǎo)航呢？

司機笑了笑說：裝導(dǎo)航以后我還怎么繞路??？

說得好有道理，我竟無言以對。。。等等，我好像明白了點什么。。。

8、同桌是個120%的大二貨，有一次走在樓道里，特黑，這家伙突然蹦出一句：我能用P把燈給崩亮！

我不信，于是等著看人體特異功能。

結(jié)果等了1分鐘，我問：“你倒是放氨。

這二貨回：“等下次吧，我得。。。去趟廁所。。?！?/p>