說實話在本文寫完的時候，我甚至還不能確認(rèn)自己是不是可以畢業(yè)。

因為我們校17屆有一位神奇的學(xué)長，論文文不對題，二辯勉強給他低分飄過之后好死不死又被教育局抽查抽到了……然后這位上了一年班的學(xué)長就被隔空剝奪了學(xué)位，搞得我們這一屆直接進行一個風(fēng)聲鶴唳草木皆兵，一辯不過直接12月二辯，人工延畢六個月。

而且所謂的只答不辯瘋狂道歉這次也幾乎沒用——筆者這次屬于是上去就把自己的內(nèi)容忘了個干干凈凈……緊張病犯了，答了幾個車轱轆就被趕了下來，也不知道能不能讓老師可憐一下我這個做文策的，兄弟是真的不想做計算機。

哎，說多了都是淚啊，畢竟答辯前三天沒睡答辯后又是一晚失眠，估計看不到那個答辯通過我是躺不進我的棺材里面的。

我對寫作的熱愛可以溯源到我小學(xué)時期，那時候我們?nèi)昙夐_始寫作文，雖然只是一些什么所謂的“今天我做了什么，看到了什么”，但是那已經(jīng)是我開始寫作的起源和契機。也感謝我的語文老師孜孜不倦的培養(yǎng)和關(guān)心，愿意在我心里培育下寫作之魂的種子。

后來受到家庭影響參加了很多國學(xué)方面的夏令營，學(xué)習(xí)課程之類的……這里更要感謝我的父親，畢竟從小學(xué)三年級就給我扔進書店允許我周六周日在里面隨便看書，浩如煙海的書籍幾乎都被我讀了一個遍，一直讀到高中入學(xué)進入寄宿制學(xué)校。六年時間里面讀完了馬哲黑格爾尼采這些驚天地泣鬼神的東西，還讀了些中哲里面的老莊孔孟……接受過托爾斯泰閣下的震撼，也被某個青面獸毒害不淺，沉浸在菜根譚的思想中，也為花千骨的命運而痛哭過。

我一直覺得我是在靈魂之海邊緣行走的行者，無聲的收集著無數(shù)的碎片，收集著作者思想的收藏家。每翻開一本書就像是和當(dāng)時的他對話，體會他靈魂中那曾經(jīng)燃燒過的溫度。

他歡愉的時候我也會笑，他慟哭的時候我與之感同身受……如是的浪漫持續(xù)了六年，我熱愛浪漫甚于熱愛花朵和花朵一樣的女孩兒，那會讓我歡樂。

不過浪漫時光到了高中就結(jié)束了，畢竟高中進的是寄宿制學(xué)校，周六周日從沉浸在書海中變成沉浸在題海中，羅切斯特莊園的邂逅變成了圓錐曲線……好吧，雖然我的學(xué)習(xí)確實很不錯，但是我個人總有一種與世界斷開連接的感覺。

就像是大慈樹王一樣，讓世界徹底遺忘我。

于是我高中我最后悔，最無能為力，讓我現(xiàn)在都恨不得穿越回去的事兒就發(fā)生了——想學(xué)文被逼學(xué)理，家里的態(tài)度是學(xué)文斷絕家庭關(guān)系。

當(dāng)時我只是個十六七的高中生啊，吃飯都得靠家里（雖然現(xiàn)在也是就是了），怎么敢和手握家庭財政大權(quán)的爹媽叫板……而且說個不好聽的，我當(dāng)時有一個二胎的弟弟，大不了我媽練號練廢了就不要了再練一個他們喜歡的就好了。

種種壓力最終讓我只能屈服，面對自己很討厭，但是確實學(xué)的也不錯的理科。

好吧，畢業(yè)后進入計算機專業(yè)……又是被爹媽摁著選，本來的我想學(xué)的是化學(xué)專業(yè)，結(jié)果我家人短短一句“計算機賺錢多”就摁著我選了計算機。

我說實話我根本就不想賺錢，我只想做我喜歡的事情，可是就這么難。

進入大學(xué)之前的那個暑假我開始在B站的平臺上創(chuàng)作，處女作嘛是緣某空……這種二創(chuàng)說是二創(chuàng)不是二創(chuàng)的，把劇情直接進行了小說化，然后加上自己的元素，收益和反向竟然看起來還不錯——這里要感謝 @響徹ENDS 老哥，當(dāng)時我的第一批粉絲實際上是我厚顏無恥的去找他要推薦要來的，后面才慢慢起了步。

那時候是2019年，我們的青春正還好，我還想大一讀完轉(zhuǎn)我校馬院。

然后……

該死的疫情到了。

就這么簡單，全都在學(xué)校外上網(wǎng)課吧，上網(wǎng)課的效率實在是低的不忍直視而且極其勞心費神，經(jīng)常是對著電腦看一天而后腦子都暈了，你說老師講了啥？不知道捏。

很多時候其實在被B站大學(xué)教育，感覺疫情這幾年出來的大學(xué)生可以讓B站頒發(fā)一個學(xué)位證了，學(xué)校不做的B站做了，那能怎么說嘛。

我的寫作生活在那時也開始井噴式發(fā)展，熟悉我的老讀者知道我曾經(jīng)在B站開過大型的崩壞系列二創(chuàng)小說，當(dāng)時是足足寫了四百多章——最后因為純粹的為愛發(fā)電撐不住，轉(zhuǎn)移到了刺猬貓，倒霉催的又不給上架，最后不了了之。

不過那時候我的文風(fēng)還是幼稚加偏向綺麗，有種在溫室中生長的愛情花朵感覺。那時候?qū)懙奈挠锰鸬烬J死人來比喻絕對是沒有任何問題，盛大的場面，純粹的戀愛腦筆調(diào)……當(dāng)時的我可以說是全身心都撲進了二創(chuàng)散文的創(chuàng)作，學(xué)業(yè)……那東西本來就不想學(xué)。

說實話有點兒報復(fù)性玩樂，報復(fù)的是我當(dāng)時被逼選理的痛苦。

直到寫到了2021年，那時候是大二下學(xué)期，看到了米家的文案策劃招聘（校招），突然發(fā)現(xiàn)——我草這個不就是老子夢寐以求的崗位？寫作，構(gòu)建世界，還能養(yǎng)活自己……OKOK。

畢竟當(dāng)時我也知道，二創(chuàng)作者這路說實話大學(xué)結(jié)束也就該差不多了，除非以后工作也是類似于文學(xué)創(chuàng)作的……而我正嘗試把我的愛好和長處發(fā)展為職業(yè)，跨學(xué)科就業(yè)也不是什么稀罕的事兒，畢竟我都成年了，是時候反抗一次家人了吧？

我更想為自己補齊一些遺憾，一些我當(dāng)時懦弱和卑微的遺憾。

開始系統(tǒng)化的學(xué)習(xí)文學(xué)，編劇，戲劇，哲學(xué)……然后我抑郁了。

對，真的抑郁了。

那時候交往了幾位大廠的職業(yè)文案，聊起天來的時候他們說的東西我都跟不上，只能一邊聽他們說一邊在光速百度查詢意思，然后學(xué)掉……那時候我才感覺到自己的渺小與不自量力，你所驕傲的在別人眼中一文不值，你的心血交上筆試甚至可能是整個項目組的一星期笑料。

這個是絕對的，畢竟求職就是這樣的，社會競爭可不是你爹媽那種，那是真的餓死你與我何干，你不行就是要餓死，我行我就是能上去當(dāng)人上人……那段時間真正的寫文越寫越痛苦，寫著寫著就刪掉自己的文，同時因為那段時間倒霉催的又惹上一個下頭男舍友——那是真下頭男，下頭到讓人惡心那種白蓮花。于是寫不動了，就一直在水啊水。

那段時間里面我才感受到真正的經(jīng)歷了系統(tǒng)化學(xué)習(xí)是多么的強大，野路子和系統(tǒng)化路子那就是天壤之別，真正的差距往往就在選擇上。

畢竟地獄之人前往天堂，和天堂之人前往天堂，那簡直是兩個概念。

在這足以載入史冊的三年大疫情時代中，我最深刻的感受是什么呢？

機會都沒了。

實習(xí)機會被疫情堵門，學(xué)習(xí)機會被疫情搞到死，就連自由都被限制——有人會說你小子就是在給自己找理由，學(xué)習(xí)不都是什么時候都能學(xué)嗎？為什么不上網(wǎng)課？

前面說了，網(wǎng)課這東西勞心費力都在其次，學(xué)習(xí)效率極低才是關(guān)鍵。

然后開始尋找，開始經(jīng)歷，在這段時間里面我在B站米家同人文區(qū)也算是個異類——到也不能說是異類，嚴(yán)格來講叫做少數(shù)派。什么少數(shù)派呢？

寫什么永遠帶著腦子，我突出文學(xué)性和嚴(yán)謹(jǐn)性，描述的品牌都是存在的，穿搭都是時裝周搬來的，武術(shù)動作甚至是身為前學(xué)武人的我自己能打出來的……突出一個真實性和文學(xué)性，但是這種并不吃香，吃香的是那種不問三七二十一就上來把主角撅爛生孩子的女生倒推文。

那沒辦法，畢竟B站看長文確實是一種折磨，我自己都知道。

可是我寫不出那種東西??？我的手說你敢寫那個你去死吧你。

然后在大約我大三下還是大四上，爆發(fā)了一場可以說是和B站很多文師吵起來，甚至掛人家ID直接開地圖炮的事兒——TMD我直接開了一波地圖炮，直接給很多作者罵毛了。

眾所周知筆者做事兒從不考慮后果，所謂的文人相輕在筆者身上可以說是淋漓盡致，當(dāng)時的我真的是看不起B(yǎng)站大部分文師……屬于是那種唯我獨尊的感覺，然后就被群起而攻之……

怎么說呢，那事兒誰對誰錯都不重要，重要的是我傻了吧唧的把這地圖炮開了。

我自己把我寫喜劇的道路封死了，我只能寫悲劇了，否則人設(shè)直接崩塌。

同時大四畢業(yè)的壓力也在壓榨我，因為真的就是在保畢業(yè)，你說技術(shù)那是什么？李云龍語錄永不過時——學(xué)習(xí)，學(xué)個屁。

于是就只能硬著頭皮上硬著頭皮學(xué)，弄出屬于自己的東西——這個對我來說是最折磨的，因為我個人的性格就是絕不做讓自己折磨的事情，不喜歡學(xué)就不學(xué)，不喜歡做就不做，窮就窮關(guān)我毛事兒，開心就好。

于是折磨的還是我自己。

說到這里很多讀者應(yīng)該對我這個人開始厭惡了。

“你從來都是說別人問題，就不找你自己原因！”

“你就不會適應(yīng)環(huán)境，不會適應(yīng)環(huán)境遲早要被淘汰！”

“你竟然厭惡你的爹媽，取關(guān)了取關(guān)了……”

對啊，筆者就是這樣的人，是那種從來不找自己原因的人……嘛？

我找遍了我所有的原因，我回顧我自己的所有往昔，我回味我曾經(jīng)經(jīng)歷過的所有苦難……我突然發(fā)現(xiàn)我自己就像是被時代所裹挾的剪影罷了，人怎么才能逆著命運往上走呢？

我只是一個被時代裹挾的經(jīng)典剪影，而這個剪影也只能在這里和你們打字聊天，用微小的文字來和你們訴說我的故事——我討厭適應(yīng)環(huán)境，適應(yīng)我不喜歡的環(huán)境；我討厭別人干涉我的人生軌跡，即便是至親；我的愛恨徹底分明，不分親緣緊密。

我就是我，我在剖析我這個污濁的靈魂，將祂惡的一面徹底展示給你們看，我不憚別人的譏諷和怒斥。因為我就是我，我這個人就這樣站在這里，就和查拉圖斯特拉站在曠野中一樣。

人有時候厭惡的不是自己的命運，厭惡的是無論你怎樣做出改變，命運總會嘲諷你的弱小。

就像是對整個世界發(fā)出怒吼，而世界嘲諷你的微末。

我現(xiàn)在只是在做一個靈魂的書記員罷了，將這個靈魂的不甘和怒吼用文字的方式記錄下來，如是在這個虛擬的世界中，如果有人愿意將整篇看完 ，那靈魂書記員的工作便是有意義的。

我抗?fàn)庍^，我努力過，應(yīng)行之路我已行盡，美好之戰(zhàn)我已打完，當(dāng)守之道我也守住。

就是不知道有沒有人會給我一頂公義的冠冕，放在我的墓碑上。

提一嘴以后的寫作計劃吧，我知道有些讀者喜歡看這個。

散文方面，作者的產(chǎn)出以后可能會偏少，但是在新角色出現(xiàn)之后應(yīng)該會有一定的寫作——當(dāng)然作者的產(chǎn)出一般是根據(jù)自己的好惡在寫，有些角色可能真的不會去寫，還請各位諒解。

當(dāng)然有些CP也是作者的心頭好，這個輕點兒噴就好了，我已經(jīng)知道在B站不寫All空&All熒的下場了，只是實在懶得發(fā)到Lofter了，您覺得污了眼睛可以取關(guān)舉報。

連載方面，我數(shù)了數(shù)，現(xiàn)在手里主要想寫的有B站倆坑加一個刺猬貓的隱藏二創(chuàng)小說。

《百年》系列和《姬君》系列是我想要更新的兩個，《姬君》系列有點勞心費神，目標(biāo)是找到穩(wěn)定工作后穩(wěn)定更新《姬君》，大約寫40章左右吧。不過這個文的基調(diào)有點兒黑深殘，建議心理承受能力差的兄弟謹(jǐn)慎觀看。

《百年》系列，現(xiàn)在在重置稻妻的篇章，將之前和之后的東西都補好——當(dāng)時寫的時候犯了為了黑深殘而黑深殘的毛病，現(xiàn)在的打算是寫成原神二周目，畢竟原神本體就是諾斯替神話，這個故事完全是在反用諾斯替神話，也許會是很好玩也很美的故事吧。

這個系列的重置主題的話……

蒙德是《風(fēng)再次帶來了故事的種子》。

璃月是《江山代有才人出》。

稻妻是《風(fēng)與戀之歌之曾經(jīng)的我們是那樣美好》。

須彌是《我永遠會記得你，我曾經(jīng)的整個世界》。

……后面看老米的劇情，我反正只是用自己的力量盡量在寫故事，和整個文案組不能比，我只是一個普通的二創(chuàng)作者。也請各位在評論區(qū)不要嘴下留情，該噴噴，我會在后面逐步改正。

那個刺猬貓的二創(chuàng)小說或者說是輕小說的計劃會在7月與大家見面，到時候愿意捧場的讀者還請來投兩張月票支持下創(chuàng)作，人不能餓著肚子創(chuàng)作嘛。

最后和大家說一聲，早安，午安，晚安。

追尋夢想是我們的動力，感謝與諸位讀者相遇，感謝生命中遇到的每一個人。

即使生命微光可能不再，但仍然感謝照亮前方之路的火焰?zhèn)儭?/p>