續(xù)上篇。最近精神狀態(tài)失常（發(fā)瘋），怕寫出來的東西邏輯有失水準，但是還是想寫。

在我下定決心和換導師之前，即使備受折磨，但我還是咬牙又改了一次論文給導師看。

我導師周四說：his reading allows extensive attention on我的文章，周五能給我改好，這個認真強調“我在看了”語氣于他而言很反常。我認為他是被我哭的事情給震到了，決定要重視起來了。我當時猜或許這次他能看完我的文章了，吧。

然而，周六晚上他給我發(fā)了一個pdf掃描文件，是他評改的第一頁only。除了英語修改，其余的修改繼續(xù)主打一個“我覺得不好，但是我懶得動腦子，所以也不知道該怎么幫你改”風格。

我心瞬間涼了，好一個extensive attention。我心里甚至還在替他找理由，因為他如此信誓旦旦地說了extensive attention，說不定只是他不會用掃描儀掃多頁呢。

我們在周六約了周日見面，其實我那時候內(nèi)心已經(jīng)敲定了，即使他真的看完了我的文章也要和他拜拜了。萬一以后又得和他來一回合血壓拉扯，我人就真的沒了。

周日我提前買了倆甜甜圈煮了咖啡等他。讓我沒想到的是，我在周六用了tomorrow來代指周日約的時間，到了周日他差點以為周六的tomorrow是周一。 老年人啊，邏輯鏈超過一環(huán)就理解不了。

（小插曲：他告訴我，他眼鏡不小心鏡片掉下來了，而我沒告訴他我其實剛換了新眼鏡，這不是巧了嗎。

他本來只拿來了他掃描的那一頁的打印，我提出想看看原件，實際上就是想驗證下他到底讀了幾頁。等他拿來，我假意要看reference，檢查出他只看了1.1頁。

（完/NHK）

我和他交流我的學術交流寫生，以著名的馬冬梅的段子為例。

我：馬冬梅。

他：為什么姓馬不姓張。

我：...此處省略一萬字。

他：哦，雖然你沒有完全說服我，但是貌似有點道理，繼續(xù)。

我：冬梅

他：東還是冬？

我：冬，冬天的冬。

他：為什么不是春天？

我：和季節(jié)沒關系！

他：那為什么是梅？

我：因為冬天有梅花

他：那為什么不是秋天！

我：...（此時已經(jīng)快死了）

他：張家人起名我不喜歡。

我：卒。

最后一次的馬冬梅我沒有心梗而亡，高血壓的地方也一笑而過了，因為我心里清楚，馬上要辭職了，這是最后一次了。

辭職的過程還是滿和諧順利的，我美化了一下我的痛苦的原因，像是離婚的理由總寫“性格不合”一樣，我說：您水平太高，我之前是太自信，結果實力搭不上，我內(nèi)心受挫了，不行了，得走了。這篇文章不掛你名字，我自己搞。

然后他就同意了，我就順利學術裸辭了。

我的大腦像是打了激素一樣，嗨了一天，感到無比快樂輕松。然后開始搞簡歷，打聽消息找新老師。但是周二，村兒里下了大暴雪，本來是邀請了一屆的其他組的同學吃飯，聽我發(fā)發(fā)牢騷，順帶給點情報。但是我低估了男同學的爹味。

我們同學間平常其實沒多少交流，我這個情況除了心理醫(yī)生誰也不知道。本來想就是發(fā)發(fā)牢騷八卦八卦，讓自己舒服點，但是男同學確實不給我發(fā)言的機會。我很感謝他提供如此多的情報，從就業(yè)入手，跟我講那個專業(yè)現(xiàn)在賺錢，轉代碼要巴拉巴拉，搞得我像是啥都不懂，就得靠他來拯救我了。

經(jīng)他精彩的演講了倆小時，我感覺自己被干焦慮癥發(fā)作了，本來還沒有那么著急找工作，現(xiàn)在感覺自己深陷泥潭，再不自我反省就要吃不上飯了。準備結賬走人的時候，我終于抓住機會想抱怨發(fā)泄一下，沒說幾句，他來了一句經(jīng)典的“我肯定很同情你，但是你現(xiàn)在要看解決未來的問題?！?/p>

請問我在看什么爹味教科書。

道理我都懂，很感謝你的幫助，但是請你當個人，是人遇到爛事都是想要罵娘的。我如果只會宣泄不為未來著想我還能讀博士，不用你苦口婆心地堵我嘴。我真是謝謝你全家。（這段我希望當他面講出來，但是那會兒我已經(jīng)快焦慮到昏厥了，知道這個人在爹我，但是沒力氣反擊了。）

在和同學一起回去的路上，我本能地想宣泄一直憋在心里的情緒，以及對男同學爹味的回擊，我直接丟下重磅炸彈告訴他們，本來我是想死的。哈哈，怕不怕。我是神經(jīng)病。

這頓飯花了一百多刀，結果把我弄焦慮了，發(fā)票忘了簽名，甚至手機直接忘在餐廳里。大雪天本來想自己開車回去拿，發(fā)現(xiàn)自己腦子連打字都費勁，求舍友開車送我去了，自己開車怕把自己創(chuàng)死。

最近很明顯感覺到自己精神的異常，偶爾冒出來的想死的念頭，有些時候記憶片段會丟，感覺邏輯不順，說話有些時候前言不搭后語，仿佛被傳染老年癡呆。很累，很想休息，但是自己裸辭又焦慮地找工作。說話的風格變得很沖（也許是束縛解除的副作用）。感覺自己可能是躁狂？

這幾天我努力把自己的文章又改了改，準備先發(fā)arxiv再說，準備以這個作為敲門磚找其他老師談談。但是我覺得自己因為長時間受到了不恰當?shù)闹笇В牧颂啻?，但是其中無用功也很多，導致我可能真的沒辦法看出來自己文章的缺陷在哪里，也許我真的寫了一篇垃圾，其他老師會看不上。

說到底，我是個要強的人，想在哪里倒下就在哪里站起來，想繼續(xù)做物理。但是也怕，或許我就是不配做理論物理，也許再站起來還得倒下，然后就真的得退學咯。這是最后一次選擇的機會了，講道理，怕得要命呢。