【最全文稿筆記】前言

為什么不借要求伴侶情緒穩(wěn)定?

看了兩分半,我肯定你對情緒穩(wěn)定有誤解

我只是覺得自己在吐槽而已,但是對方就覺得我在散播負能量

微信上給他發(fā)了很長的話,告訴他,我心里委屈的點,他第二天早上起來就回了一句,你別想太多了

其實情緒表達也是個學(xué)習(xí)的過程,

我們需要給對方和自己都有一定的時間,越是親密的關(guān)系,我們越是要學(xué)會患難,

大家好,我是沈亦斐,那去年的時候呢,我其實是做了一期關(guān)于情緒穩(wěn)定的視頻啊,因為當(dāng)時我覺得情緒穩(wěn)定其實是一個毒雞湯,因為你要求情緒穩(wěn)定的,很多時候的行為其實是個雙標,

因為你自己希望對方能夠接受你的情緒,然后有情緒的時候又不能夠有表現(xiàn)等等等等,所以我就覺得誒我們這里面其實是有問題的,

我們要把對方當(dāng)成一個具體的人,當(dāng)然其實視頻會比較長的一個邏輯體系，有興趣也可以再去看看

【視頻地址：

【為什么我勸你別讓戀人提供情緒價值？-嗶哩嗶哩】 https://b23.tv/aUbhE5k

【找情緒穩(wěn)定的伴侶重要嗎？勸你別了，毒雞湯罷了-嗶哩嗶哩】 https://b23.tv/k09Dgww】

不過在那個視頻的評論里面,很多朋友在跟我講,說你說的情緒穩(wěn)定和我所理解的情緒問題,那不是同一個情緒問題,還有人說哎呀,其實大家討論都不一樣,所以整個討論都是牛頭不對馬嘴,但我發(fā)現(xiàn)這個話題真的還挺熱的,因為我最近看到情緒穩(wěn)定又上了好幾次熱搜,然后其中就有一條叫,為什么不要求伴侶情緒穩(wěn)定,我就在心里想,你看也有別的人跟我的想法不是很像嗎,但是我打開這個詞條的時候,我發(fā)現(xiàn)這個問題又再次出現(xiàn)了,

我發(fā)現(xiàn)大部分人對于情緒穩(wěn)定還是有不同的理解,比如說有人認為說這熱搜在騙人,結(jié)婚,提高生育率,情緒穩(wěn)定太重要了,這個比愛不愛還重要,

而也有人認為說,那不找情緒穩(wěn)定的,找個神經(jīng)病啊,把自己弄得神經(jīng)兮兮的,

但有朋友很有意思,說情緒穩(wěn)定的不建議找,因為他會忍,結(jié)了婚就會露出真面目,可以提供情緒價值的,不能找,萬一是設(shè)局故意給你高情緒價值,為了騙你呢,

最后他的結(jié)論就是別找了,單著吧,我覺得這些評論真的是特別特別的有意思哦,

我不知道你認不認同我們要求伴侶情緒穩(wěn)定,如果你覺得認同可以扣個一,不認同可以扣個二,

我們在學(xué)術(shù)研究里面普遍的去做操作性的概念,去界定這個詞的

【言外之意就是很多人的自創(chuàng)概念有問題，不僅不嚴謹還沒有操作性。

沈老師極其強調(diào)，在討論問題前要把概念給定義清楚，很多人沒想清楚，概念界定做不好，討論很可能就基本無效】

但是的確大家腦海里有各種各樣的想法,所以我特地做了個征集,然后呢,來看看看大家心目中的情緒穩(wěn)定,到底是怎么樣的,如果你和下面這些朋友的想法,誰知的呢,你也可以扣一個,我也是啊,但是我覺得在看這些評論的時候呢,

有些東西我其實特別的不想去討論,比如說有的人在我的視頻下面發(fā)評論,說看了兩分半,我肯定你對情緒穩(wěn)定有誤解,我想他看了兩分半都已經(jīng)忍不住要來批評我了,感覺他的情緒穩(wěn)定也是有問題的,

還有人說,大眾眼里的情緒穩(wěn)定不是你們學(xué)術(shù)上的定義,大眾情緒穩(wěn)定其實就是不會大吵大鬧,有修養(yǎng),只不過有人一開始用了情緒穩(wěn)定,大家覺得這個詞聽上去挺契合的,大家就用這個詞了,還真有腦子,簡單的被up說就糊弄,就請自己雙標了,這個就直接對我進行攻擊了,

還有的人就直接給我總結(jié),說

大家在聊情緒穩(wěn)定的時候,其實說的是情緒管理能力高的人才,

沈老師聊情緒穩(wěn)定的時候,是在說冷漠,不怎么表達或者不喜歡表達喜怒哀樂的人,雙方之間的概念和定義就不一樣

我覺得這個對我的總結(jié)是完全不對的,因為我其實后面是講到了這個情緒管理的問題,也講到了,其實我們講的穩(wěn)定性,它其實不是一個冷漠,根本就不是這種概念

幸虧有另外的朋友馬上指出來說,為什么你們都不看完視頻啊,后面老師提到了另一種大家以為的情緒不穩(wěn)定,也就是關(guān)于這種負面情緒的情緒控制的問題,并進行了分析和解決辦法,你看其實后面也是提到了,但是好像很多人可能沒有耐心看到最后,當(dāng)然這也是我做視頻的有缺點,

因為我發(fā)現(xiàn)我講一個事情,喜歡一步步層層遞進,然后步步去論證,所以導(dǎo)致看我的視頻,如果你只看前面的話,不看后面的話,的的確確會出現(xiàn)理解上的偏差

當(dāng)然還有的朋友說我們要的情緒穩(wěn)定,是指情緒控制能力強,或者說情緒高,或者說是情商高成熟,我們不想要一個無法控制自己情緒低,情商幼稚的人,我們不是要一個沒有表情,沒有波瀾,沒有情緒的辦理,老師,您理解錯了,

那像這樣的呢,其實很難去討論,因為情商高啊,成熟啊,幼稚啊等等都是價值判斷,在這里,其實就是你用你的價值判斷,去判斷對方的情況了,所以也都不太能夠好去討論

但我們在講情緒穩(wěn)定的時候,其實我之前還出過另外一個視頻,就強調(diào)情緒價值這個詞在我們學(xué)術(shù)上不存在,但是情緒本身是有價值的,

【為什么我勸你別讓戀人提供情緒價值？-嗶哩嗶哩】 https://b23.tv/aUbhE5k

即使是負面的情緒他也能傳遞很多的信息,所以情緒本身并不是所有好壞的,比如說一個人很憤怒,這個憤怒的情緒可能表達出來的時候,你會覺得你不太能接受,但是這種憤怒情緒本身它其實有很多的信息,而不是說我快樂,可以哈哈大笑,但是我憤怒我就不能發(fā)出來,我一定要保持我憤怒,然后用特別的悲傷,一直心平氣和,我覺得這個理解其實是很有問題的,但實際上負面情緒其實也是有價值的,但是恰恰在日常生活中,我們看到很多人他其實是不接受負面情緒的,

他一看到對方有負面情緒,就給他貼了一個情緒不穩(wěn)定的標簽，然后就覺得這個人就不行

【注意貼標簽是有問題的思維模式，沈奕斐老師多次強調(diào)，例如：

1沈奕斐：請大家記得不要輕易給自己或給他人貼很重的標簽。

冷暴力也好， PUA也好，下定義要謹慎一點點，我們最好是具象到具體的問題。當(dāng)我們出現(xiàn)冷戰(zhàn)的時候，我們可以去看看這個問題是因為你不想回答，還是你也沒有找到解決方案，還是對方覺得這個問題根本就不是個問題？還是說一方提出的解決方案對方不同意……

出自：沈奕斐：發(fā)消息不回，提分手秒回？對付冷暴力，你可以這么做！

https://mp.weixin.qq.com/s/pgkww1zyDA0g4byjPyYjjA

2沈奕斐：我們很多時候就直接說“如果你是討好型的人格，你就應(yīng)該怎么樣”，然后每個人都給自己貼標簽，這就會把復(fù)雜的生活變得特別的簡單化。

但你要知道，復(fù)雜的生活的問題，它需要有具體的、復(fù)雜的方法去解決，它沒有那種很簡單的方法，不是貼個標簽一招就能搞定的。

凡是這種問題都不該稱為真正的問題，真正的問題背后都是有比較復(fù)雜的概念的。

出自沈奕斐：建議專家不要建議？專家建議這么看……

https://mp.weixin.qq.com/s/PMma4WkTsV7rw6sHyKF2wQ

3沈奕斐：以前我們不貼標簽的時候，其實我們不會去對自己有內(nèi)省性的傷害，可能覺得這是暫時的，是最近心情不好。

但在我們社會學(xué)里講，語言是非常有力量的，語言不是透明的。

當(dāng)你給我貼了一個標簽，是我抑郁癥的時候，很可能你就會加劇這個癥狀，所以也會使得這個數(shù)據(jù)更多的往上走。

出自沈奕斐：文化越發(fā)達，越容易抑郁？我們該怎么對待抑郁癥

https://mp.weixin.qq.com/s/q_5-a8TN_0NK99OLpZV8Zg

4沈奕斐：防止貼標簽的方法回到事實本身

遇到每個問題的時候，都應(yīng)該去思考是誰，遇到了哪些事情，在什么時間地點，產(chǎn)生了什么情緒，然后再給出解決方案。

拿“討好”來說，我們是需要去判別這件事情到底有沒有給我們帶來影響。

孩子在成長過程中，就常常有著這類行為，比如給其他人分享玩具，這樣別人會和他一起玩。很多家長就會擔(dān)心自己的孩子是不是會習(xí)慣用討好來換取朋友。

就多數(shù)討好的行為來說，是不用擔(dān)心的，每個人都會有想要討好別人的情況，這都是非常正常的，更不是一個問題。

弗洛姆在《愛的藝術(shù)》中說：愛本質(zhì)上是給予。討好他人也是一種表達愛的方式，這種出于愛的付出是一種愉悅的過程。

如果這種討好的行為讓你難受，甚至說你會對之前的行為感到愧疚，這就成為了一個問題，因為它對你的正常生活造成了巨大影響。

你需要做的，不是去貼上標簽，而是回到事實本身，然后表達自己的感情。

出自：沈奕斐：警惕討好型人格？更重要的是這個

https://mp.weixin.qq.com/s/oxYrgXOjMIMI21ivFfLy-g】

比如說我們的評論里,也有很多類似這樣的朋友說,我覺得情緒穩(wěn)定就是當(dāng)你遇到事情的時候,能用語言就不要用情緒,

很多人遇到麻煩時就一副嫌麻煩的樣子,生氣的時候不說原因就發(fā)脾氣,讓對方猜,傷心的時候又哭又鬧,等著對方的安慰,這些人就是利用情緒達到目的,情緒就是手段,

而相反,他認為所謂的情緒問題,就是你要用自己的語言來說自己的情緒,告訴對方的需求,控制好自己的情緒等等等等,

但實際上這個呢我們背后講的就是情緒發(fā)泄,背后其實是有一個等級的觀念,有一個情緒發(fā)泄標準

【沈奕斐：但請記得情緒發(fā)泄有三個原則，這是我反復(fù)講的：

第一、不要傷害自己的身體。

第二、不要傷害他人的身體或利益。

第三、不要損害公共利益。

不管你是什么理由，不管你有多么正當(dāng)、多么偉大的理由，你在情緒發(fā)泄的時候都要守住這三個原則。

出自：沈奕斐：拿女朋友裸照當(dāng)賭注，瘋了嗎！？

https://mp.weixin.qq.com/s/9O3v_esXNMaPQUCZNrNQwQ】

我們在之前的視頻里也反復(fù)講到,情緒發(fā)泄是有幾個原則的,你不能夠情緒發(fā)泄去傷害他人,有暴力的行為或辱罵的行為,這些其實不是一個情緒本身的問題,背后其實是有一個權(quán)利的關(guān)系在里面的,

但是反過來當(dāng)他講到說誒,能用語言就不要用情緒啊,你麻煩的時候你就不能顯出麻煩來,你生氣的時候,你就不能顯出自己的生氣,怕你傷心的時候就不能哭鬧,我覺得這個其實是對人要求太高了,

而實際上如果一個人能把這些情緒控制好,他其實是需要很多很多的要素在里面的,

很多人也告訴我說,沈老師,他說我說的情緒不穩(wěn)定,并不是說不能接受負面情緒,而是我希望對方能合理的表達和發(fā)泄情緒,比如說我在評論里看到說,情緒穩(wěn)定不是不能發(fā)火,而是不能發(fā)瘋,但是我覺得那個發(fā)瘋其實要看它是怎么個,因為我最近也在網(wǎng)絡(luò)上看到,很多年輕人說不要內(nèi)耗,發(fā)瘋也不要內(nèi)耗,所以你看有的時候我們對自己的要求是,我可以發(fā)瘋,不要內(nèi)耗,但對別人的要求是你不能發(fā)瘋,當(dāng)然一定這個發(fā)瘋是打個引號的啊,

還有的朋友說我理解的情緒穩(wěn)定,更多的是具備處理情緒的能力,不會因為自身情緒嚴重遷怒于他人,所以看到這些評論,

我就特別想跟大家聊聊,其實這些很多都不是情緒穩(wěn)定的問題,而是情緒本身的發(fā)泄的背后的原因

【這里就是不輕易貼標簽，找到了具體的原因是情緒發(fā)泄，不像很多人貼了一個情緒不穩(wěn)定的標簽，然后沒有解決具體的問題】

所以我今天也想跟大家聊一聊,情緒表達發(fā)泄的時候,其實在背后受到三個因素的影響,

第一是首先這個人本身的性格修養(yǎng)和習(xí)慣

我們在上一期的情緒穩(wěn)定里面,其實就講到了這一點,因為每一個人其實你會發(fā)現(xiàn)你的情緒表達,其實受到這些影響的,有的人就說了,女主穩(wěn)定是指不像個炮仗,一點就著,遇事能不先指責(zé)別人,先心平氣和的想方法解決問題,

還有人認為說情緒問題就是不會行為失控,不會動手打砸,不會大喊大罵,不會對別人口出惡言,不會沉浸在某種情緒中,很長的時間,其實你會發(fā)現(xiàn)這些都是在我們上期講的,就是一個人的修養(yǎng)的問題

就是從小其實我們需要教育孩子,情緒發(fā)泄的邊界在哪里,而這個跟他的性格修養(yǎng)習(xí)慣是有關(guān)系的,

所以情緒表達本身是個漫長的累積過程,那么像這樣的問題,其實是對方個人的問題,你改變不了,你只能是接受或者你就是在談親密關(guān)系的時候,把這些人其實要排除在外的,

那第二個呢就是你和他的關(guān)系,也是會影響到這個人的情緒表達的,

這個關(guān)系分成兩塊,

一塊呢是你們之間有沒有權(quán)利關(guān)系,或者說你的關(guān)系里面有沒有等級,

比如說日常生活中,你會發(fā)現(xiàn),上級對下級發(fā)脾氣的次數(shù),會遠遠多于下級對上級的發(fā)脾氣的

因為在社會學(xué)里,我們做研究就是發(fā)現(xiàn)情緒表達它就是有等級的,他是有權(quán)利關(guān)系的,那么在親密關(guān)系里面,如果你們兩個之間也有等級,

比如說一方特別依賴于另外一方,一方離不開另外一方,那你就會發(fā)現(xiàn),另外一方發(fā)脾氣的概率就會比較多,情緒表達就會更自由,而相對來講依賴性強的那個人,他情緒表達就沒有那么自由,

所以在這個層面上,我們講其實情緒是個決策,他背后有一種等級關(guān)系在里面的,他不是簡單的去解決情緒表達的問題,它背后是更深層次的,你們倆相互依賴的關(guān)系是不是失衡,你們的關(guān)系是不是在親密無間,中間失去了邊界感等等,這些其實是你情緒表達里面需要反思的地方,

而關(guān)系里的第二個維度呢,就是你跟他的關(guān)系是親密的還是疏遠呢,你會發(fā)現(xiàn)越是親密的關(guān)系,我們情緒波動就會越大,設(shè)想如果我們跟一個陌生人不是那么的熟悉,

你會發(fā)現(xiàn)相對來講,很多時候碰到事情,我們?nèi)桃蝗叹退懔?大不了以后我就不跟他來往了,而我們跟特別熟悉的人在一起,你就會發(fā)現(xiàn)我們希望自己在他面前是更自由的,所以在情緒表達上,我們也會面對更多的挑戰(zhàn),這也是非常正常的,

比如說有朋友就說了,我在什么人面前穩(wěn)定呢,我在不愛的人面前非常穩(wěn)定,心如止水,我覺得這個就講的特別好,所以你跟他關(guān)系越親密,你跟他之間的表達,你覺得越是需要自由的,那么相對來講,情緒表達也會更自由,這也會影響到你的情緒是否穩(wěn)定,

那第三個影響情緒表達和發(fā)泄的因素,就是問題的嚴重程度,但是這一點有一個非常大的麻煩的事情,就是我們雙方對于問題的嚴重程度,很多時候認知是不同的

比如說有個朋友就說了,說有一件事情我真的很好奇,我和前任幾乎沒有吵過架,因為根本吵不起來,這算不算情緒穩(wěn)定還是不穩(wěn)定,

印象最深的是快分手的時候,有一天我覺得他做了很多過分的事情,微信上給他發(fā)了很長的告訴他,我心里委屈的點,他第二天早上起來就回了一句,你別想太多了,

我覺得這才是最可怕的,所謂的情緒穩(wěn)定,本質(zhì)上我的心情和他無關(guān),他覺得只要把表面的和平維持好就好了,其實像這樣的問題,

很可能不是說它只是要維持表面的和平,

而是你覺得那些嚴重的問題,在他眼里,他真的覺得就無所謂,

因為在日常生活中常常會出現(xiàn)這樣的事情,就你覺得是件小事,對方就突然激動了,這是因為每一個人對這個事情的嚴重程度,以及被受傷害的程度是不一樣的,

比如說評論里就有類似的情況,這個朋友會覺得說我只是覺得自己在吐槽而已,我只是覺得我跟你講啊,今天學(xué)習(xí)很累啊,我覺得這個啊我都覺得我都不想做這件事情了,但是對方就覺得我在散播負能量,他把這個事情看得比較嚴重,

還有的就是我們上期視頻里提到的,有的時候其實是有些事情,是你戳中了我們自己的自卑的點,所以我特別容易爆掉,

我在社會學(xué)愛情思維課里專門跟大家講,吵架的時候要設(shè)定敏感詞,為什么要設(shè)定敏感詞,就是因為在你認為無所謂的時候,這個事情在對方眼里卻是個很嚴重的問題,

比如說我在以前就特別不能接受,我先生問我錢到哪里去了,因為我其實在這里是有我的自卑心理的,我覺得你在指責(zé)我不掙錢,你指責(zé)我是依賴于你的哦,我就很容易爆掉,

然后他就很不能接受,我說他鄉(xiāng)下人,而他覺得這是對他的歧視,

你會發(fā)現(xiàn),每個人內(nèi)心里面都有一些特別自卑的地方,而這些自卑的地方,其實是我們不允許別人碰觸的,那一旦碰觸我們就很容易爆掉,所以這就是為什么我們要敏感詞,去規(guī)避這些問題,也就是說有的時候你看到對方情緒不穩(wěn)定,是因為我們對于這個事情的嚴重程度,和它所產(chǎn)生的影響,我們兩個認知是不一樣的,就很容易造成說我覺得是小事,你怎么能這樣子去發(fā)脾氣了,

還有一個很重要的就是,我們各自的情緒的表達的方式,可能是很不一樣的,

比如說我以前在大學(xué)里有一個好朋友,我就發(fā)現(xiàn)他經(jīng)常嘆氣,他他一嘆氣我就很緊張,因為我是一個很喜歡,把身邊的這個氣氛搞得很快樂的人,然后我覺得別人有問題,我就要去幫助他,所以他一有嘆氣,我就問他發(fā)生了什么事情,有什么需要我?guī)椭?搞得他也壓力很大,后來他就跟我講,說嘆氣很舒服,所以他就經(jīng)常嘆嘆氣,

我說哇原來嘆氣還有這種功能啊,后來我發(fā)現(xiàn)真的嘆氣挺舒服的,如果有的時候你遇到一些事情啊,純純的探過去,還真的是能夠緩解很多的焦慮的啊,但是你會發(fā)現(xiàn)我們兩個對于嘆氣所表達的意思,我們是截然不同的,

所以對有些人來講,可能只吐槽,

對有些人來講,覺得自己很嚴重的問題了,

對有些人來講,我只是把這個事情跟你嚴肅地提出來,我是跟你再溝通,但對另一方面來講,已經(jīng)覺得你是在發(fā)脾氣了

我自己經(jīng)常有這種情況,因為我是個比較性子急的,說話也比較快的,甚至一嚴肅就會看上去比較兇的一個女性,所以我經(jīng)常跟人家一理論,人家就說了,你不要發(fā)脾氣,你不要態(tài)度不好,你要控制自己的情緒,我就說了,我控制得很好啊,我只是這件事情想跟你就事論事而已,我沒有發(fā)脾氣,

你會發(fā)現(xiàn)你一旦被怪說,你發(fā)脾氣了,你也會很生氣的,

所以這個背后其實你會發(fā)現(xiàn),我們對于事情的嚴重程度認知不同,我們對于事情所產(chǎn)生的傷害的程度認知不同,我們對于同一個表情,它所蘊含的意義理解不同,這些也會使得我們覺得對方的情緒表達,可能是不一樣的,是不穩(wěn)定的,

所以在上一期視頻我們講完情緒穩(wěn)定是什么,以及他背后的情緒發(fā)泄了這些原則以后,在這一期我就特別想跟大家去聊一聊,你會發(fā)現(xiàn)這個背后三個原因會非常大,影響到我們的情緒表達,

【找具體的原因，拒絕抽象的標簽

停留在抽象的標簽里，很難找到具體的原因】

假設(shè)我們在這個日常生活中,出現(xiàn)了在情緒表達上的很多的矛盾,那么這三個方面就是我們?nèi)フ{(diào)整的途徑,

比如說第一點是對方的修養(yǎng)素養(yǎng)不夠,他就是這么做的,那你其實很難改變他,

你需要去想的是我能不能承受這個點,或者這個點對我來講是不是特別的重要,還是說只是我覺得不舒服,但是我并不覺得他是一個特別嚴重的問題,你需要去判斷這個問題,

第二個就是我們其實要去考慮,我們在親密關(guān)系里的時候,情緒表達就是更自由一點點的,所以你有的時候發(fā)現(xiàn)情緒的很多問題,很可能我們是因為太過親密以后,產(chǎn)生的一個副產(chǎn)品,當(dāng)然也有可能是說,我們倆關(guān)系本身內(nèi)部已經(jīng)失衡了,因為我太過依賴你,所以你才對我肆無忌憚的來發(fā)脾氣,那這個問題就不是個情緒有問題,

那么第三點,我們其實就是當(dāng)我們發(fā)生這種情緒,很大的沖撞的時候,我們?nèi)査?為什么這個事情上你會這么的在意,原來背后你是有你這樣的心理創(chuàng)傷,所以我下次怎么避免,或者說啊原來這個事情對你是很大的影響了呢,有的時候我們可以告訴對方說我有說嘆氣,但我并不需要你負責(zé),我那朋友就跟我講說,你不用來管我啊,有的時候我去吐槽,我就跟朋友講說,哎你不用來管我,就是吐吐槽,你不需要來幫我解決,

因為對方如果承擔(dān)責(zé)任要去幫你解決這個問題,他就壓力很大,尤其在親密關(guān)系里,如果他不需要承擔(dān)這個責(zé)任,他相對來講就會輕松很多,

當(dāng)然還一定要強調(diào)一下,有很多關(guān)于情緒表達,最后那些有些發(fā)瘋的砸東西的,傷害他人,傷害自己的等等等等,這些都是處于情緒表達的邊界問題,以及背后是一個暴力的決策問題,它不是簡單的情緒問題,他背后有很多權(quán)利的問題要拿出來另外討論的,所以我們強調(diào)你接受一個人的情緒表達,可以起起伏伏,并不意味著我告訴你說,你要去接受一個對你有暴力行為的,對你進行辱罵的等等這樣行為的人,這是完全性質(zhì)不同的兩件事情,

分析完這些情緒發(fā)泄背后的這些原因,那我最后還是回到我經(jīng)常講的一些觀點啊

,就是說當(dāng)我們遇到情緒問題的時候,不要急急忙忙的給對方去提這些標簽,其實是要看到一個具體的人,我們?nèi)タ吹剿唧w的問題是什么?

我們兩個之間出現(xiàn)了什么樣的問題?

第二個其實情緒表達也是個學(xué)習(xí)的過程,我們需要給對方和自己都要一定的時間,但是有的時候時間對于人情緒的影響,其實是會有正反兩方面不同的影響的,

比如說你會發(fā)現(xiàn)有些年紀大的人,往往情緒控制相對來講好一點點,因為他看的事情很多,經(jīng)歷的事情很多,他的包容性也就更強,但是你也可以看到,

有些人年紀大了變得更加的暴躁,就是因為他在過去積累了太多的不能碰的警區(qū)，敏感點,積累了太多的負能量,所以導(dǎo)致他越來越自卑,那這樣的話他就會年紀越大,反倒變得越暴躁,

所以我們自己在成長的過程中間,我們要讓自己變得寬容一點,不要去累積那么多的負能量,我們在跟對方磨合的時候,盡可能用互相激勵的方法,讓自己和對方都變得更好,你會發(fā)現(xiàn),這才是真正解決情緒問題的,很重要的一個動力機制,

那么第三個就是,其實越是親密的關(guān)系,我們越是要學(xué)會共患難,

很多人現(xiàn)在已經(jīng)不相信親密關(guān)系可以共患難了,但實際上之所以有的時候,愛情和親密關(guān)系這么難能可貴,就是因為我們我們知道當(dāng)我遇到困難的時候,對方是會在我們身邊的,

有的時候當(dāng)我遇到低谷,或者我遇到一些問題的時候,你能夠來理解我,并且能夠給我支持,這是在感情里面非常非常重要的,

所以我們也需要學(xué)會怎么去給對方,有一些情感的支持,

【大多數(shù)人認為愛情首先是自己能否被人愛，而不是自己有沒有能力愛的問題?！稅鄣乃囆g(shù)》弗洛姆】

這個恰恰也是我們需要學(xué)習(xí)的,所以其實當(dāng)我們跟另外一個人在相愛的時候,其實對方是一個活生生的人,你幫他把他看成一個具象的人的時候,我們就不應(yīng)該要求他像工具一樣,他應(yīng)該時時刻刻能控制得住自己,

其實這是個非常高的要求,我們自己很多時候是做不到的,正是因為我們做不到情緒穩(wěn)定,所以我們也不要給對方提那么高的要求,我希望大家能看到情緒本身提供了很多的信息,你會發(fā)現(xiàn)很多時候通過情緒我們能更了解自己,我們通過情緒也能更了解對方,情緒其實是給了我們?nèi)フJ識對方,一條很好的途徑,所以其實情緒沒有好壞,只是我們需要守住情緒發(fā)泄的邊界,這是很重要的,但除此之外,你會發(fā)現(xiàn)情緒本身起起伏伏,有各種激烈的沖撞,它可能能帶給我們很多的信息,能夠讓我們靈魂跟靈魂有更多的觸摸,我們能夠更加的了解自己,

而這個恰恰也是在親密關(guān)系,從淺層走向深層次的時候,必不可少的一個環(huán)節(jié),

好啦,今天的視頻就到這里,如果你身邊也有討論情緒穩(wěn)定的朋友,你可以把這個視頻轉(zhuǎn)發(fā)給他,當(dāng)然除了情緒穩(wěn)定,其實我看到人們對于情緒價值也有很多的疑惑,我們之前也做過類似情緒價值的視頻了,如果你依然會有很多的困惑,也非常歡迎你把問題提給我,如果有機會的話,我再進一步的深度的聊一聊好

【好的講座可以塑造人的靈魂。一場好的講座，往往濃縮了講授者一生的經(jīng)驗和知識儲備。一一尚重生

有的時候我們對于一個學(xué)科的熱愛是從一本書被點燃的；有的時候我們對于一門課的熱愛是被一個教室一堂課點燃的。一一陳果 】