本文寫作手法仿寫于意識流作品——《翅膀》

你見過被制成標本的依戀嗎？我很慶幸，在這時候自己仍能像往常那樣同摯愛之人身處在這片幻夢般的天地之中。

? 我早已不清楚自己是如何同自己愛人一塊找到這片夢幻的天地了，我只記得自己初次入睡再度醒來時，自己那原本沉重的身體變得異常輕盈。我擺脫了一直以來纏繞在我身上的重物，我只需呼吸空氣，傾聽外界的雨聲，飲下自洞穴中巖筍滴落而下的凈水即可無憂無慮的活著。

? 我其實并不清楚過往纏繞在自己身上的重物是什么，我也不想去弄清楚它。因為我覺得只要能與自己的愛人呆在一起，用心去感受她那天籟般的歌喉中所傳出的聲樂這就足夠了。

? 輕盈、曼妙、空靈的聲樂總是令我如癡如醉。而在這時若能與她相擁與一起，溫暖她那冰冷的身軀，或許存在下去的意義就會同樣的被我擁入懷中，溫暖直至永不分離。

? 然而愛人她卻并不會永遠的陪伴著我，她總是會在我從朦朧的空夢中蘇醒時離開我的身旁，讓我孤身一人的去直面那凄清到令我感到絕望的事物——【孤獨】

? 人在絕望的情況下總是會彌漫出一些沒來由的情緒，也因此我理所應當?shù)膶ξ业膼廴水a生了不該有的恨意。不知為何，我卻對這份沒來由的恨意異常了解，我甚至都能直截了當?shù)挠脙蓚€字來詳盡的描述出這份不該有的，恨意的來源，那就是【嫉妒】

? 我嫉妒我的愛人將我存在下去的意義統(tǒng)統(tǒng)帶走了，帶到了我看不著她，觸碰不到她，聽不到她聲音的地方。我的愛人啊，你為何如此多情，為何要讓我心之妒火重新復燃。你難道不清楚這會讓我們彼此之間的心意被種下一顆名為猜忌的種子嗎？

? 它會因為妒火的溫暖而成長，會因為孤獨的陪伴而長大，直到有一天它會徹底撕裂我們對彼此之間相互憐惜的心意，將我們徹底隔絕然后分開。

? 然我無力去解決，我甚至開口告訴我的愛人我都無法做到。

? 【孤獨】、【嫉妒】、【猜忌】

? 這些都只是我自以為是流露出的并且自我意識到的情感罷了，一切都只是我單方的這么認為。我的愛人是怎想的，我根本就不清楚，明明什么都不知道卻擅自將自己的想法強加到別人的身上，這種行為真的連我自己回過神來時都能感到一種無法抑制的惡心。

? 我或許應該將身子更進一步的縮回到愛人為我找尋來的被子當中，被子是一張菌毯，而我就身處被子當中。被子是活著的，它能吸走漂浮在我周圍的、那空氣中所過剩的潮氣。當潮氣被被子吸收之后，被子又會向我散發(fā)出一陣沁人心脾的、如同被初春的太陽曬過的那種被子所特有的香氣。

? 也因此，我喜歡稱呼它為被子而非菌毯。在愛人離開我的時候，是它陪伴著我渡過了那難熬的靜候愛人歸來的時光。

? 我想立刻睡去，但我的身體卻并不允許，它異常的精神好似在告訴我，必須要做些什么事情消耗掉一些旺盛的精力，只有這樣我重新的再一次安然入睡。

? 將被子脫下的我緩緩起身，走向那個滴落著凈水的巖筍。

? 我無需擔心地上的石子會劃傷我那脆弱的腳掌，因為早在來到這里的開始，整個巖洞地面就長出了一層柔軟到如嫩土般觸感的散發(fā)著微微熒光的深色嫩芽。我不清楚這些生長在巖洞地面上的嫩芽是誰播種以及培育的，是我的愛人嗎？

? 不，不可能，因為我很清楚，我的愛人并不擅長這方面的事宜。她的歌喉確實如同天籟般唯美動人，能觸動一切存在這個世上的生靈，但我仍不覺得她的歌聲能讓這些能嫩芽自巖石的縫隙中生長而出。

? 我沒有忍住，趴在了地上。讓自己那粗糙的肌膚以及那已經許久未曾聽聞過其它聲音的左耳去接觸、感受那些自地底中生長出來的嫩芽——這是我以前所從未做過的事情，這種新奇的感覺刺激了我心中那早已睡去的好奇心。

? 好奇心使我那困倦的身體重新充滿了活力，我那原本遲鈍的指尖不知為何能將嫩芽的觸感一股腦的全部塞入到我的記憶當中。腦袋空蕩才好入眠，而現(xiàn)在的我腦海中充斥著孩童般天真的幻夢，若不將幻夢得以滿足，或許我會將遺憾滯留于此然后帶入夢鄉(xiāng)直至往后乃至一生。

? 那種被什么纏繞、被什么束縛一生的感覺使我感到恐懼，而恐懼徹底驅散了我原本的困意。

? 必須做些什么，必須做些什么，必須做些什么。

? 孩童般天真的幻夢在此刻變成了難以驅散的恐懼，而那些自地底中生長出來的嫩芽也在此刻變得扎手不已。我趕忙起身想要快速走向自己的目的地，那個正不斷滴著凈水的巖筍，我想去觸碰它，感受它，甚至是擁抱它。

? 我的心自和愛人生活在一起后從未有過如此激烈地跳動過，然而我全身上下的每一個臟器卻都無力支撐住這份激昂的延續(xù)。

? 我的腿酸軟無比難以支撐起身體的重量，我的腦袋也因突然的沖擊變得無比沉重，沉重的腦袋導致了雙眼的模糊讓我看不清前路。最后就連那粗糙的皮膚也開始作祟，讓這具身體中原本就不多的水分給徹底蒸發(fā)了個干凈。

? 口渴、饑餓、疲倦，我的心用如此方法告訴著我，我的身體真正的模樣是怎樣的。

? 若愛人不在我就會變成這樣嗎？這樣渴死、餓死、累死于這里嗎？

? 疑問從腦海中不斷攀起，在距離那根巖筍還有幾步路的位置，我躺下了，不想再行動了，到此為止吧。若能墜入夢中，若能不再醒來那真的太好了。不必再擔心口渴，不必再擔心饑餓，不必再擔心疲倦，我能全身心地去投入對于愛人的思戀當中，而不去在思考這些生理意義上的需求。

? 需求……是啊，需求。我需要著愛人，那愛人她需要著我嗎？

? 我沒敢細想，很快暈乎乎的腦袋就徹底黑了個徹底，再沒有任何反應。

一個簡短的，意識流仿寫的短片“桃文”（確信）

總結：【“我”大概、可能、應該、也許被伊莎瑪拉給徹底“養(yǎng)”廢了吧】