“拒絕”這個字眼我相信對于大家并不陌生，但是我相信對于大家來說更加熟悉的應該是“接受”，因為我們不懂得拒絕，所以我們不得不接受。

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一個不懂得拒絕別人的人，生活會是怎么樣子的？

第一、沒有自己的時間。

第二、違背自己的意愿導致內心的沖突。

第三、擔心自己沒有辦法勝任別人對自己的請求。

第四、忙忙碌碌一無所獲。

第五、……

我相信大家都遇到過類似的問題。我記得剛出來上班那會兒，我有一個要好的同事，他人還算可以，可是有一個壞習慣就是喜歡找人借錢。直到我快要離開這家公司的時候他還找我借了一次錢，那個時候我身上的錢也所剩無幾了，如果借給他，我月底就沒飯吃了。當他開口的時候我還是不情愿地借了他，然后過著提心吊膽的日子，擔心時間到了他還不了，我不想出來工作了還找家里要錢。

結果，他果然沒有按時還錢，我找他要了，他說過兩天，就這樣好幾次，最后一次算是撕破臉皮了，他隔天還了錢，可是我們之前再也沒有聯(lián)系過！

我本人有一個原則：那就是不借車。有一次，一個好朋友跟我說我借一下車，要去泡妞，我的內心是沖突的：第一，我不借車；第二，我不喜歡用我的車載別人，我不喜歡我的副駕駛坐的是陌生人，這是我個人的一個小潔癖。但是因為和這個朋友的關系足夠好，所以我當時借了。

我違背了自己內心的意愿去做這么一件事情，導致內心產生了沖突，讓我很不舒服，消耗我不少的能量。

還有一次，在機緣巧合之下，應母校的邀請到學校上課，那個月其實事情很多，而且我還沒有在線下做過大型的演講，所以我內心是想要拒絕的，結果我還是硬著頭皮答應了。

在臨近開講的一周，我內心非常焦慮，因為事情太多導致沒有很多時間去做充分的準備，怕辜負了老師們的期望，以及同學們的期望。這個心理負擔使我消耗了不少的能量，我擔心無法勝任別人對我的請求，雖然后來我做得很好，但是這也給了我一個教訓：量力而行。

我們不敢拒絕別人，會讓我們違背意愿，以及讓自己疲于奔命，到頭來自己是誰都不知道。

我有一個朋友，他是一個非常好的人，也有很多的朋友，但是有一個特點就是不愛拒絕別人的好意，結果周一A朋友找他聚餐，周二B朋友找他聚餐，周三C朋友邀請他參加活動，周四D朋友讓他幫忙處理事情，周五公司要求加班，周末累趴了什么都不想做。

他這一周下來，除了工作睡覺，花了80%的時間在別人身上，然而剩下的時間卻累得什么都不想干，一周下來一無所獲。

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表面上我們只是不好意思拒絕別人，怕別人受到傷害，實際上你所擔心的是兩個方面：第一，傷害別人之后產生的內疚感，第二，害怕傷害別人之后別人對你的報復。

而為什么有些人能夠好好的拒絕別人，而有些人做不到呢？一旦遇到需要拒絕別人的時候就變得唯唯諾諾，瞻前顧后。

第一，我們害怕傷害別人之后產生的內疚感，這個內疚感來自于你自己的投射，因為是一個害怕被別人傷害的人，所以你害怕傷害別人。

你的內心是虛弱的，所以你會覺得所有人的內心也是虛弱的，也是容易被傷害的，而我們的內疚感是用來補償對別人的傷害的。

內疚感每個人都有，在2-3歲之后我們慢慢形成內疚感。某次我去朋友家里，一個一歲多的小孩子過來打了我一下，然后就笑，我說好痛啊，她也笑，這個時候她只是覺得好玩，而沒有內疚感。而當小孩子2歲多以后，就會有內疚的體驗。我的另外一個的朋友，小孩子兩歲了，當她打媽媽的時候，媽媽會裝痛，小孩子就會過來摸摸媽媽，怕媽媽痛了。

我們的內疚感會隨著我們對外界的傷害而增加，當我們覺得對外界有很大的傷害的時候，我們的內疚感增加，所以你不敢輕易的拒絕別人。

重點并不是內疚感，或者擔心被別人報復，這些都是正常的，重點在于我們認為拒絕別人是一種傷害，而這個問題的根本原因是你早年關系的未分化，也就是跟母親關系的未分化。母親潛意識不希望你長大，所以存在對你的控制，這個控制的實際表現(xiàn)就是幫助你做決定，潛意識層面就是讓你無法成長，那樣你母親就不會跟你分開了，也就獲得了安全感，也就不會有分離的焦慮了，因為成長就是意味著分離。

這種潛意識的未分化會讓你處于一種潛意識跟母親沒有分離的狀態(tài)，即邊界模糊不清的狀態(tài)。這種關系沒有分離的狀態(tài)會讓你以同樣方式跟別人相處，你的潛意識會認為你跟別人也是未分化的，因為你跟母親是未分化的，所以從小母親對于你的要求你不敢拒絕，因為拒絕會讓你覺得在背叛自己的母親，你的內心會有內疚感，而因為你跟別人的相處模型是來自于你和你母親的模型，所以你也不敢拒絕別人，因為拒絕意味著對母親的背叛，你會產生內疚感。

所以，我們不敢拒絕背后的深層原因是我們跟母親關系的未分化，導致我們跟別人關系未分化，你不敢拒絕你的母親，因為你接收到了你的母親不想讓你長大的信號，拒絕會讓你有內疚感，你也不敢拒絕別人，因為這在潛意識層面就是在拒絕你母親給你塑造的關系模型，這也是在潛意識層面上拒絕你的母親，這就是無法拒絕背后的深層原因，因為我們的所有關系都是按照原生家庭來運行的。

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那我們如何解決這個問題呢？

除了我們意識到我們的關系來自于母親跟我們的相處原型，我們還需要在行動上做出一些改變。

記得我想?yún)⒓釉娣宓闹屑壘穹治雠嘤柕臅r候，有一次，我想找曾老師簽名，老師說：“對不起，我不簽名?！睖厝岬恼Z氣中帶著堅決，表情溫和且放松。我當時內心的感覺就是舒服，從來沒有被拒絕還這么舒服的，后來我才知道，曾老師在拒絕你的時候不帶有任何攻擊性以及矯揉造作，而只是簡單地表達自己的想法，我才意識到，原來最讓人愉快的拒絕就是簡單直接的拒絕，不帶有任何的評價。

第二次遇到類似情況是在廖閱鵬老師的催眠課程上，因為有一些知識不理解，所以我就在下課的時候走到老師身邊說：“老師，我能不能問你一個問題？”廖老師說：“對不起，我課間休息一下，可以課上問?！蔽业诙?strong>感受到這種心理大師與人相處時邊界是何等的清晰，不帶有任何黏膩，關系中沒有任何的模糊不清。

拒絕別人并不可怕，可怕的是在拒絕別人的時候我們內心的負擔，而以上兩位老師給我的感覺是他們在處理與人的關系時，不帶有任何負擔，不帶有任何的評價，不帶有任何的遲疑，不帶有任何害怕傷害你而表現(xiàn)出來的緊張，也不帶有任何敵意。這個時候別人也可以體會到你的這種狀態(tài)，知道你的邊界，自然也就不會有傷害，甚至可以讓人感到一絲愉悅的感覺。

用自體心理學家科胡特的說法是：“不含敵意的堅決，不含誘惑的深情?！?/p>

其中“不含敵意的堅決”，是對自己不喜歡的人或事用一種更成熟的溫和的態(tài)度去拒絕，堅守界限時不是以攻擊憤怒回應，而是即溫柔又堅定。

“不帶誘惑的深情”，誘惑有性和攻擊的成分，我不用帶有誘惑性質的東西來讓你對我順從，而是帶有一種“你就是你，我就是我”的感覺。我對你不評價，不攻擊，不誘惑，保持一種對你的全部接納，認為你就是最好的。

這句話背后所包含的最深的關系哲學是邊界清楚，如果我們以這種態(tài)度去拒絕別人，那么我們不僅不會傷害到別人，反而會讓人覺得你值得被尊重，也許還帶有一絲的愉悅感呢。

你的內心沒有什么，別人就不會體會到什么，你的內心越是害怕什么，別人就越能夠感知到什么。所以，放下你的所有顧慮，溫柔而堅定地去拒絕任何你不愿意！