朋友嘆了口氣，就開始穿衣服、穿鞋。

我轉(zhuǎn)頭問：你家這棟，不就在小區(qū)門口嗎？

他擠出一個笑容：沒事，我下去一趟吧……

像這樣委屈自己、討好別人的時刻，不知在他身上發(fā)生過多少次。

拒絕的話明明就在嘴邊，他卻怎么也說不出口。

有人夸他心善、脾氣好、溫柔，但心里有多委屈，只有他自己知道。

如果“討好成癮”是病，屏幕前的你，也可以對照下面的病癥自查，是不是討好型人格：

拒絕別人不難，難的是面對別人被拒絕后的反應(yīng)。

為了避免看到對方難過、失望、憤怒；

不管多為難的事，也都“嗯嗯”答應(yīng)下來。

活成別人眼中的“大善人”，只有自己知道有多累。

能親自動手的事，絕不麻煩別人。

如果不得已有求于人，恨不得給人家當(dāng)牛做馬。

因?yàn)椴荒艽_定別人和自己的關(guān)系，害怕打擾和被打擾；

所以也時常覺得，自己沒有真正可以依賴的朋友。

習(xí)慣聽別人的、隨大流，不敢表達(dá)想法；

害怕自己想的，跟別人想的不一樣，會被孤立；

更別提受了委屈之后，有多能逞強(qiáng)，總說“沒關(guān)系”。

非常好奇，并介意別人對自己的評價。

發(fā)了朋友圈，就會反復(fù)點(diǎn)進(jìn)去看點(diǎn)贊和評論。

收到一點(diǎn)負(fù)面評價，就開始深度自我懷疑、反思。

自卑到塵埃里，常常覺得自己一無是處。

“為什么我總是忍不住想討好別人？”

我也經(jīng)常收到這樣的讀者求助。

如果拿善良、友好等品質(zhì)安慰她們，就沒辦法解釋她們?yōu)槭裁赐纯唷?/p>

事實(shí)上，人的一切行為都是有動機(jī)的。

大部分討好者，對別人無限示好的動機(jī)是：達(dá)成互惠。

期望她們所討好的對象，能夠給予她們相應(yīng)的回報(bào)：

我對你這么好，你應(yīng)該也會對我好。?

然而事實(shí)呢，往往對方覺得她們好欺負(fù)，變本加厲。

女性獨(dú)白劇《聽見她說》最后一集，楊冪飾演一個機(jī)器人。

她無可挑剔，無所不能，是科學(xué)家專門制造出來造福人類的。

然而她的無條件聽從，卻讓她飽受折磨。

她被買家當(dāng)成發(fā)泄的工具，支離破碎，卻不會反抗。

反正工程師總會把她修復(fù)完好，再送回買家那里。

記憶一刪除，她就會忘記別人曾對她做過什么。

她應(yīng)該逃離嗎，但她根本沒有被安裝這個程序。

買家的評價直接決定她的存亡，她永遠(yuǎn)無法找到自我。

短短20分鐘的短劇，給我的感觸很深。

“她一直在追求完美，她的人生卻是悲哀的?！?/strong>

這何嘗不是討好型人格的真實(shí)寫照。

傳播學(xué)中，有一個叫“鏡中我”的理論，是說：

在人際交往中，每個人都是通過別人的評價，來認(rèn)識和把握自己的。

但事實(shí)是，大多數(shù)人都只能看到你的一面。

被你幫過的人，可能覺得你友善；

被你款待的人，可能覺得你慷慨；

見過你發(fā)脾氣的人，可能會覺得你情緒化。

不管評價是正面還是負(fù)面的，它都不能完整地代表你這個人。

但你刻意偽造的友好假象，卻可能殺死你真實(shí)的自我。

看過一個日本的得獎短片《態(tài)度娃娃》。

艾麗從小討好成癮，成了一個只會笑的女孩。

后來被星探發(fā)現(xiàn)，成了萬眾矚目的明星。

直到有次站上舞臺，在聚光燈下，她再也無法忍受自己的虛偽。

她把話筒砸向自己的臉，想砸碎臉上的微笑面具；

最后面具碎了，但她的臉上卻空空如也。

這個世界上總有人拿著尺子量人，亂下定論。

我們捂不住他們的嘴，但我們可以直視自己的心：

你是要自己80分的快樂，還是100分的痛苦。

我很欣賞欲望都市里的Samantha，她和男友在一起很久了。

當(dāng)后來她發(fā)現(xiàn)，這并不是她想要的生活時；

她果斷終止了這段戀愛關(guān)系，并對男友說：

“我愛你，但我更愛我自己?！?/strong>

改掉一味討好別人的習(xí)慣，如果被討厭了；

那么恭喜你，看清了你們的關(guān)系。

最后我想說的是，人與人交往，靠的是共性吸引、三觀契合和相處舒服。

我從未見過一種靠譜的關(guān)系，是討好得來的。

人生苦短，你不必討所有人喜歡；

終其一生，不要成為一個討人喜歡的配角，而演砸了自己的戲。

來源于:旺旺屋

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