讀前須知：或許您開始讀起來會感到奇怪，但事實上這其實是一篇小說。內(nèi)容以溫馨治愈的雞湯風格為主，希望您能夠喜歡。如果可以，請您能夠讀完。

我坐在重癥監(jiān)護室的門口，看著門“砰”地一聲關(guān)上。拍了拍皺縮的衣服，坐下，從大衣里面一個隱秘的夾層內(nèi)拿出一個小小的毫不起眼的本子。我又站起身看了看面前的重癥監(jiān)護室：門依舊緊閉，但不時地有腳步聲響起。再次坐下，打開那個小本子，我讀了起來，在讀一行行的文字，又像是在讀一個人的一生。

上一次回頭看看自己的人生走到哪一步是什么時候了？

是小學畢業(yè)回頭和小伙伴們揮手告別？是初三最后一天抱著自己閨蜜（死黨）哭得稀里嘩啦還說著什么“一定要照顧好自己”這一類肉麻的話？還是高考最后一堂考試寫完后收刀入鞘驕傲的瞬間？亦或是第一次遠走高飛上大學時回頭看瞥見的爸媽蒼老的身影？

無論是何時何地，無論是什么原因，每當你回頭看看自己人生走過的路內(nèi)心總是會有別致的感動。這所謂的感動或許是對歲月蹉跎感概，或是對年華不再的惋惜，或是對早已成長的驕傲，又或是對年少輕狂的欣慰，多種多樣。它們混合在一起，加上時間，加上朝霞，加上落日，再加上你自己，這也就是人們常說的感動吧？

所以，現(xiàn)在的你，感動嗎？

還是覺得累？覺得生活不易？

盡管如此，但不得不說：你堅持至今，干得漂亮。

成年人有成年人的壓力，小孩子有小孩子煩惱，所謂無憂無慮，那只是童話里才有的東西?？梢幌氲酵捠亲顟n慮的成年人寫出來的東西——頭疼，失望，似乎最后一點無憂無慮的影子也隨著事實的公諸于眾而無影無蹤。

所以在這個社會每個人都活的很累。

所以在這個社會每個人都有許多煩惱。

所以每次回味自己的生活時，煩惱的苦味總會自然而然在嘴里迸發(fā)。它不同苦瓜的苦，它是純粹的無雜質(zhì)的直擊靈魂的苦，苦到令人悲傷，令人難過以至令人絕望。

可你不是已經(jīng)走到這一步了嗎？那么多的苦那么多的悲傷那么多的不幸過后，你不依然走到這一步了嗎？眼瞧著未來還有那么的路，還有那么多的千奇百怪的味道沒有嘗過，止步于此是最好的選擇嗎？

就這樣放棄嗎？

曾經(jīng)和好友談話時，他說他很怕苦，如果藥沒有糖衣他根本咽不下去。我就笑他生活那么苦，你又是怎么熬過來的呢？

“我剝一顆糖，把藥和糖一起吞下去。生活那么苦，我只需要一點甜。”他說。

他笑著看向我，就像看著一個摸不到糖果驚慌失措地孩子。

的確，生活那么苦，我們只需要一點甜。

不要放棄，在生活不易的時候剝一顆糖嚼一嚼吧！把甜味和苦味混合，咽下去，不就行了？太苦了我就再加糖，太苦了我就再加糖，果糖不夠，糖精來湊。

直到生活變甜。

直到人生終點。

你一邊吃苦一邊期待著美好的甜，一直堅持，堅持至今，干得漂亮。

回味一下上次在家里吃的飯是什么味道的，或許想了那么一下，發(fā)現(xiàn)腦海中只有公司樓下堂食的味道或是學校食堂那千篇一律的味道。至于家里的飯是什么味道，估計哪怕忘得一干二凈，哪怕失去味覺，只要那些熟悉的菜擺在桌上，熟悉的人坐在桌邊，你都能瞬間想起過往吃飯的每一刻，嘴里會不自覺地泛起唾沫，然后自覺坐在桌邊，等待熟悉的那一句“開始吃吧”。

我自己有時也會困惑：為什么食堂里的東西總是吃不飽？盡管肚皮已經(jīng)撐到天上，盡管飯后又去小賣部買了些零嘴，盡管再喝一口水肚皮就會爆炸，也還是不滿足，總感覺人是餓的。于是這種狀態(tài)會一直持續(xù)，直到某一刻，會突然空虛，感到身體的某個地方缺少了什么，但又說不出講不明白。只能愣愣地待在教室里等著在食堂里的下一餐，吃飽，饑餓，空虛，吃飽，饑餓，空虛，循環(huán)往復，沒有終止。

直到某個周末在家里，慈祥的母親“突然”發(fā)現(xiàn)自己的孩子“瘦”了好多，弄了一桌菜燉了一鍋湯好好地給自己的孩子“補一補”。然后我們自覺地坐在餐桌邊，面前是一盤盤冒著熱氣的飯菜，端起那熟悉碗吃上那么一點點……

就滿足了。

不在家里吃一餐是永遠不知道自己饑餓的是什么地方。從食堂走出來，飽脹的肉體下是一個空虛的靈魂，疲乏的心靈無法在這填充原料一般的進食中得到撫慰。所以在飯后，我們會格外疲憊，感到生活黯淡無光，這也就是靈魂空虛的后果。

生活不是時時順心，它絕不會讓我們每一餐都能吃到家里的飯，因此我們不得不端起食堂和公司樓下堂食的飯碗。我們每次吃飯，大概腦海里想起的不是什么“下飯內(nèi)容”，估計都是在努力回味那一餐“家的味道”，期待那些飯菜記憶中的樣子能夠填飽空虛寂寞的靈魂。在一次次的回味中，我們期待，我們存在，我們相信，我們熱愛。哪怕過了很久，久到讓你忘記家的模樣，但你空虛的靈魂卻依然如此堅強，你依舊十分相信生活的美好，你堅持至今，干得漂亮。

那個你喜歡過的人現(xiàn)在怎么樣了？Ta是個在球場上揮灑汗水的男孩，還是個滿頭秀發(fā)散發(fā)著梔子花香的女孩？你是和Ta徹底分開還是仍有往來？Ta現(xiàn)在的樣子和你記憶中的Ta差別有多大？如果上天給你一次機會，你會選擇把那封信或是那段話送給即將離開的Ta嗎？

如果是個有感情的人，相信回答一定都是：“會！”

可如果真的有那么一刻你回到過去，面對Ta記憶中最美好的模樣，你，真的忍心砸碎心中對Ta美好的想象嗎？

所以你就不會那么做。

所以你就讓Ta保持你記憶中的模樣。

若用一句日本的俳句來描繪青春的輪廓，應該會是這個樣子：我們的青春呀！讀來都是遺憾。遺憾這兩個字，遺憾得這么完美。因為遺憾我們才會選擇期待，因為遺憾我們我們才會選擇等待，因為期待和等待，我們才對接下來的每一天充滿了向往，讓我們有勇氣有信心繼續(xù)經(jīng)歷未完的人生。

所以再一次詢問：你會砸碎回憶去彌補所謂的缺憾嗎？支離破碎的只是過往云煙，唯一屹立不倒的是時間，歷盡千帆，它安然無恙。所以現(xiàn)在就放下手機想一想，那個你喜歡的人現(xiàn)在怎么樣了？當Ta幸福的時候，你會為Ta欣喜；當Ta悲傷的時候，你會為Ta分憂；當Ta接近你的時候，你會自覺與Ta保持一段距離——一段從回憶到現(xiàn)實的距離。

愛情很大，生活更大，過了那么久了你還能選擇愛與相信，堅持至今，干得漂亮！

咳咳，如果你看到這段文字的話，說明你真的堅持看完了這篇小文。內(nèi)容可能辭藻浮夸不切實際，但大多都是大家生活中經(jīng)常忽略又不可避免的事。寫作的目的不在追名逐利，堅守初心和夢，是我最后的底線。

我和看到這里的大家一樣，會發(fā)牢騷，會抱怨，會對不公與差距發(fā)出感慨，但一定會相信生活的光彩終會照亮昏暗的未來，世界將因為我們的堅持露出它和藹可愛的一面，一切都不會辜負我們的守望，就像星晨從不辜負銀河的守望。

所以在最后，我將小文開頭的問題再一次詢問：你上一次回頭看看自己的人生走到哪一步是什么時候了？

如果你的回答是：“剛剛?！?/p>

那我恭喜你，你堅持至今，干得漂亮！

我收起小本子，就像收起了一個人的一生，他想說的所有的話，都已記下。重癥監(jiān)護室的門打開了，一張床被推了出來，越來越遠，越來越遠。醫(yī)生擦了擦滿是汗水的臉，看了看我，旁邊的護士低著頭對我說：“我們已經(jīng)盡力了?！?br>

“成先生，您可以走了，遺體這邊的事交給醫(yī)院處理。”醫(yī)生脫下口罩對我說。

“好的，謝謝你?！蔽一厣碜叱鲠t(yī)院，走出這個令人窒息的地方，但我不能一去不返，因為這里是我尋求生計的地方。

我是一家醫(yī)院里的護工，專門照料一些家屬忙碌或是病情需要的患者。三個月前，我接手了一個孩子，聽他家屬說是患了絕癥，住進醫(yī)院只是為了延緩“那一天”的到來。孩子的父親說出“那一天”其實是有猶豫的，我知道他不想把話說得太死，他和其他孩子的父母一樣都希望有什么“奇跡”發(fā)生，可事情已經(jīng)很清楚了，挽回的余地已經(jīng)沒有了。

于是在接下來的三個月里，我眼見著這個看起來精神不錯的孩子逐漸萎靡虛弱，眼見著名為“生命”的能量緩緩地從他的身體里流逝。他的媽媽每天都會來看他，坐在床邊和他說話，他爸幾乎不進病房，就坐在病房門口的長椅上一根接著一根地抽煙，煙霧在走廊里飄散，過路戴著口罩的醫(yī)生看見了會緊皺著眉頭，但絕不會去阻止他。雖然醫(yī)院規(guī)定在走廊里是不能抽煙的，但不會有醫(yī)生會去因為規(guī)矩去打擾一個即將一無所有的父親。

在他的父母不在時，就是我陪著他。這個孩子很喜歡看書，每次我在旁邊坐得快睡著的時候他在看書，我一覺睡醒的時候他還在看書。除了看書他還有幾個本子，時不時地就會打開本子在上面寫些什么。偶爾幾次我醒著的時候他正好打開本子寫東西，我就問他“你在寫什么呀？”

他瞧了瞧我，又低下頭去寫他的東西。過了一會他舉起滿是蠅頭小字的本子得意的告訴我：“我在寫詩！一首很偉大的詩！”（很遺憾，我從未知道他究竟有沒有寫完，又寫了什么）

他只有這個時候像個孩子，治療的時候他緊閉著雙眼，通紅的臉像那個刮骨療毒的關(guān)公。他從不輕易哭，因為他一哭他媽也會跟著哭，哭著哭著所有的人都開始哭，哭到最后還要由他自己去安慰自己的母親。這種事情只發(fā)生過一次，自從他媽當著他的面哭得稀里嘩啦后，他就再也沒有哭過，無論他母親是否在場，他害怕萬一被看到的話媽媽就會難過。

他是個很好的孩子，比我那個不孝子強上一百倍！只是可惜了，還這么年輕……

在后來的一段時間里，我和他說過很多話，其中不乏對人生的看法的討論。聲明一點：我是個粗人，哲學什么的打娘胎里就不懂，純粹是和小孩子鬧著玩的。他倒很認真，煞有其事地和我說：“人來這個世界上是有意義的！”

我在背地里會笑他，笑他被這個世界拋棄他還這么相信“美好的東西”，就像我，之所以陪著他就是因為這該死的世界所逼——就是為了錢！沒辦法，家里有幾張嘴等著喂，我那個不孝子還等著我給他交學費，老丈人倒沒有讓我非常頭疼，他在隔壁醫(yī)院躺的好好的——隔壁那是公立醫(yī)院，能便宜許多。

他一天天地萎靡，卻堅持每天都在他的小本子寫下他想到的話：

“風阿，從哪來的，到哪去阿？記得回來?！?/strong>

“窗外有只小鳥，長得很像爆米花?！?/strong>

“城南的花開了，賞花的人不在了。”

“我有一個噴嚏沒有打出來，那是我這輩子最大的遺憾?！?/strong>

“星星一閃一閃，點亮夜晚，點亮月亮，點亮黎明，點亮太陽?！?/strong>

“城南的花謝了，Ta還在等著那個賞花的人?！?/strong>

……

他寫了很多，原諒我沒有全部留下來。

他寫了很多，給每個人寫，包括我。我告訴他我有個還在上學的孩子，他默默地看著我，扯了扯床單“哦”了一聲，然后把本子打開在那自顧自寫，無論我在旁邊呼嚕打得有多響他都沒有停筆。

那是他走的前一個晚上，在那幾天我們明顯感覺到他的狀態(tài)好了不少，醫(yī)生已經(jīng)給他的父親打電話說要準備后事了。我盡管是個粗人，但見得多了也曉得什么叫做“回光返照”——就是一個人快死了，他油盡燈枯時會傾其所有生命換取最后的清醒，但狀態(tài)好得快人走得也快，第二天早上就走了。在前一夜的睡前，他把他很多個本子中的一個給了我叫我拿給我孩子去看一下，他說這里面有很多話可以鼓勵他。他讓我先回家看孩子，但作為陪護的我應該是要睡在他旁邊的陪護床上，以防他夜晚有什么事的話可以不用下床就能做到。本來我可以當晚回家當晚回醫(yī)院，但當時夜已深我就決定第二天再回家。

然后第二天早上就不行了。

我見著他被推出去搶救，坐在重癥監(jiān)護室門口的我坐在那里看著他寫的東西，當看到最后一句“那我恭喜你，你堅持至今，干得漂亮”時，醫(yī)生出來了。

“成先生，您可以走了，遺體這邊的事交給醫(yī)院處理?！彼f。

外面陽光明媚，城市的機器又開始了新一天的勞作。人來人往，川流不息間，沒有多少人注意到一個孩子的離開。人們都活在這個世界上，但愿意相信這個世界的人很少；人們都是麻木的，因為忍受不了自己脆弱的真相。路上我遇見了孩子的父母，父親一如既往地冷靜，手里拿著煙和我以前見到他時的樣子一模一樣。只是手在顫抖，但自己似乎沒有意識到這一點，依舊堂堂正正地走路。母親戴著個口罩匆匆地往前走，紅脹的眼眶已經(jīng)不必解釋。他倆從我身邊經(jīng)過沒有和我說話，我也沒有和他們說話，我們都要去做自己的事情：我要去看看我的孩子，他們也要去看看他們的孩子。

我和這對夫妻在茫茫人海中失散了，許久以后我想去問問他們目前怎樣了卻已經(jīng)找不到任何的機會。他們給我留下的除了記憶就是那個孩子給我的小小的本子，我留著它是為了記著些什么，也為了忘記些什么。我從沒有把這個本子給我的孩子，他還小，理解不了這種站在黑暗當中勸勉別人向往光明的行為。我一直站在黑暗與光明之間，在難堪的生活與放棄之間掙扎徘徊。這個孩子教給了我很多，遠勝那些成功學大師告訴我的東西，至少這個孩子教會了我怎么活，為什么活，活著然后該做什么。這些事情本該在我還是個孩子的時候就應弄明白，但不幸的就是，我只是個粗人，從來沒能有機會知道這些。

我依然想念著那個孩子，如果世界有另外一面，他應該生活得很好吧？他會繼續(xù)長大，留下他充滿希望的文字；或許他會從政，教會更多的人為什么生活；又或許他只想做一個平凡的人，養(yǎng)花，逗貓，開一家小小的咖啡館，過著他曾一遍又一遍想象過的生活。也就只有想象，能讓生者忘卻失去的悲痛——所以我們不妨做一個夢，做一個足以欺騙我們自己的美好的夢：或許那個孩子只是去了更好的地方？

我不知道，我欺騙不了自己。

那個孩子被這個世界所辜負，卻想一遍又一遍告訴其他人“你堅持至今，干得漂亮”；他被這個世界拋棄卻不斷地向人們傳遞“世界很美好”“人來到這個世界上是有意義的”的想法；這個世界如此傷他，他卻這么愛。

他從來都是愛著這個世界和這個世界上的一切。

他愛這個世界，愛得不可開交。

他一直堅持，干得非常漂亮。

他都依然相信這個世界，我們?yōu)槭裁床荒兀?/p>

——END

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