我在這里寫下我當今的,希望未來的我能夠看到。

關于我的個人闡述，給未來的我看。

我的三觀。

我討厭虛無主義，我討厭哲學。我討厭將哲學滲透進我的生活，我只是來這世界走一遭，體驗一下，一個旅程，不想深挖地底。但地底對人有天生的吸引力，不過我的意識又想讓我遠離它。不好，又不自覺地說得向哲學方面靠近了?？傊蚁肷钤诒砻?，盡管我了解的并非只表面，我想在了解過后裝不知道。知之而不用，近之而不染。我不想探討A與B的關系及意義，不想知道符號學與現(xiàn)象學，也不想被詭辯支配、自此陷入虛無（如此種時間觀：過去不存在，你感受到現(xiàn)在的那一刻的同時現(xiàn)在就會變?yōu)檫^去，所以現(xiàn)在也不存在，未來是不可知的，故未來也不存在。）我很反感虛無主義，我只是想在這地表游一番，短短幾十年。而且有她我不孤獨，如果她能一直像這樣在我身邊，雖然這不太可能。思考的盡頭是虛無，透徹的盡頭是深不見底。哲學沒有盡頭，深究哲學、沉溺哲學的人只會成為[大部分正常人]眼中的【瘋子】【變態(tài)】（與常態(tài)相對）。我已經(jīng)當了幾個月的[變態(tài)]（與常態(tài)相對）了，不想再當了。短短幾十年，何必與哲學相隨，我不想，也沒必要。但我感謝曾涉及過哲學，這對我的作用很大。我只需要把思考沉于腹中，然后浮于表面過這幾十年就好了。這是我對【人生】的追求。

我不想要知音，我自己就是我自己的知音。我很反感其他有思想深度的人，極為反感。因為我只是來這世界的表面上旅游一番罷了。我并不想在旅游的過程中挖地什么的。

我可以隨時去死，但我自己并不想死。如果真哪天死了我會覺得有點可惜，但也不是完全不可以。

我挺認同莊子的，特別是莊子在他妻子死了之后拍著手說“死得好”這個行為。死亡不應該被人恐懼，死亡是結束，結束并沒有什么值得恐懼的，因為這世界本來實質(zhì)就無聊透頂。

但我還想在這個世界上過幾十年，所以并不想死，畢竟活十幾年，一次十幾年的旅游，也未免太短了。

別人死了，只是他們的旅程結束了而已，自己的旅程也會結束，累了就永遠休息，這不是一件令人悲傷的事?？吹叫『⒁膊槐亓w慕，因為沒多久他們也會變成老人。線段的終點沒必要為線段的起點感傷，線段的中點也沒必要為線段的終點悲傷。

對于人生的看法說完了，接下來是我的具體。

我打算考個公務員，自己與自己完成這個幾十年的旅途，養(yǎng)只貓，如果貓死了我會祝賀并且給其過清明節(jié)的。前提是貓死得比我早。

我完全沒有找個對象或者是有個后代的想法，因為殺人犯法。我也不太敢殺，我看來有個后代這也太荒謬了。

萬一未來的我必須結婚什么的，我會建議我的丈夫去外面草個女的以獲得后代。不行，這有被殺的風險，而且還跟我有關系。其實如果那個女的不介意的話我們可以三個人一起生活，但我覺得那個女的肯定會介意的。

性不值一提，人也不值一提。人類都挺可愛的。但是如果跟我扯上關系，影響我?guī)资甓潭搪猛镜娜祟惥筒豢蓯哿恕?/p>

考上公務員之后，不用擔心被辭職，一個月四千多工資，供一個人用很足夠，有時間還可以寫本小說什么的，畫幅畫，打游戲。

一個人確實生活有風險，那么不行就讓我一個人死掉我也沒有遺憾，與其多進行幾年令我痛苦的日子。

我是真的無法接受跟一個人類一直共同生活，太荒謬了。如果未來我這么做我肯定會遲早有一天殺了我的[丈夫]。為了不禍害社會我還是不找什么配偶了。更荒謬的是有個后代，為什么會有人這么做，可能是基因的作用。基因要讓人類延續(xù)下去。這太恐怖了，一個人，在她短短幾十年的生命中，無償?shù)胤置?、養(yǎng)育出另一個獨立的人格。這種事如果發(fā)生在我身上簡直是比連環(huán)殺人還恐怖的存在。我自始至終這么認為，這變態(tài)至極。當然我非常感激我的母親，她做到了這種偉大的事業(yè)。

上面那段純屬口嗨，我覺得殺人是一種不道德的行為，而且我也不敢。

世界上沒有所謂“愛情”，只是人類的基因為鼓勵繁衍而編造出的東西，所以人比動物高級。它的緣由是[激素]，是人的本能。但確實挺好，假裝不知道，那么它就是有，就是切實存在。

我不是通訊錄，但比起找一個異性人類一直在一起幾十年，我更想找一個非異性人類一直在一起幾十年。她顯然不是這么想的。

她無法理解我，這最好了。因為她是單純的美好的存在。她在離虛無最遠處，我喜歡她。

但她也顯然不是這么想的。

但是寫小說需要有人看，畫需要有人送，游戲是因為她在，我才想比過那些帶她的。

但是她肯定會成為母親，她會成為一個妻子，她會變得不是她。

那時候她會害怕我嗎，肯定會吧。

這種事肯定在這世界也已經(jīng)發(fā)生過很多次了，她還是把我當成一個不愛她的。

她不知道哲學，我也不想讓她知道，畢竟這短短幾十年，不需要計較這么多。

我會一直記得她，我說過即使她成為母親，我也可以隨時飛來帶她飛走。她很開心。但真到了那時候，她便不是毫無憂慮的了，她多了很多本可以避免的責任。

我從來沒對什么人感過興趣，除了她。我只是裝出來體驗一下作為一個正常人的感受罷了，不試白不試。反正只有幾十年在地球上生活的機會。

我不是通訊錄。我只是想讓她知道我愛她，不是朋友的那種愛，不是txl的那種愛，我只是喜歡她，想和她一直在一起而已。

盡管她變成青蛙也一樣。

未來會怎么樣，我不知道，但無論如何，我是來旅游的，不是來擔責的。不是來成為基因的工具，不是來讓“人生”“圓滿”。

我想當一個膚淺的人，體驗這一切，看這美好的世界。