1、昨天和幾個朋友去吃飯，吃得差不多的時候要結(jié)賬了，我們就說好了，我們說誰丑誰結(jié)賬。

然后服務(wù)員一聽就說：你們是不是要AA制?。?/p>

2、吃午飯的時間又到了，我們帶班老王又訂的外賣，小張打開一看，說道：“老王，今天怎么又是苦瓜啊？咱就不能換一樣嗎？天天吃苦瓜，人都快成苦瓜啦！”

老王說道：“小屁孩你懂什么啊！你不知道吃苦瓜有助于你現(xiàn)在的工作嗎？”

小張心想：吃個苦瓜和工作有毛線的關(guān)系？于是疑惑地問道：“這兩者有啥關(guān)系呢？”

老王說道：“難道沒聽說過這樣一句話嗎？吃得苦中苦，方為人上人！”

小張又一次陷入疑惑之中，說道：“這咋又扯到諺語上了？”

老王說問道：“那你現(xiàn)在是干什么工作的？”

小張回道：“高空擦玻璃?。　?/p>

老張笑著說道：“那不就得了，這可不是人上人那么簡單了！”

小張……

3、“你刷牙時看手機(jī)嗎？如果不看手機(jī)，你在想什么？”

“如果跟你發(fā)消息就看手機(jī)，如果不看手機(jī)就想你?！?/p>

4、一個喝醉酒的人東倒西歪地走進(jìn)教堂，然后在懺悔室里坐下來，什么也不說。

牧師很奇怪，因此咳嗽一聲引起他注意，但那人仍然一言不發(fā)。

牧師在墻上敲了3聲，想最后努力一次讓那人講話。

醉漢回答說：“兄弟，敲了也沒有用，這邊沒有衛(wèi)生紙！”

5、公司新來一領(lǐng)導(dǎo)，晚上聚餐，喝的都有點(diǎn)多，然后又去唱歌！

第二天一漂亮女同事說被那個新來的領(lǐng)導(dǎo)占便宜了！

我趕緊說：不會吧，他看著不像那種人??？

女同事瞄了我一眼：就你這長相，流氓見了你都得嚇得直哆嗦，怪不得你看誰都是好人。。。

6、昨天晚上我和媳婦出去遛狗，走了好長一段路。媳婦突然問我：“我跟過了這么多年，真還沒有發(fā)現(xiàn)你出軌的事情！難道你單位美女不多？”

我自吹自擂：“錯！那是因?yàn)槲矣凶鴳巡粊y之功！美女坐在我懷里，即使時間再長，我也能忍耐！”

媳婦點(diǎn)頭相信：“正好！試驗(yàn)?zāi)阋幌伦鴳巡粊y，咱家的母狗走不動了，你抱著它走一會吧！”

我去！

7、地鐵上有個孩子吵著要尿尿，哭聲震耳欲聾。車上人多，孩子的媽媽，那個年輕的女人一副很難為情的樣子，左顧右盼不知如何是好。

這時我想到包里有個襪子，就遞給她，她說：“這個不好吧，會漏水的。”

我說：“尋思啥呢！?把嘴堵上！?””

8、昨天在寵物市場，我意外遇見賣給我寵物豬的販子，我氣不打一處來，揪住他的脖子，周圍立刻圍觀了一圈人，我大怒：“你之前賣給我的寵物豬，我養(yǎng)到現(xiàn)在，快一年了，現(xiàn)在二百來斤，你說這是怎么回事？”

販子很淡定：“說明它沒有受非洲疫情影響，活得好好的！”

“啥---”我快瘋了：“你說怎么辦吧？”

豬販子：“要過年了，殺了吃豬肉??！”