1、我家熊孩子上小學(xué)一年級(jí)了，老師每天都會(huì)布置一些家庭作業(yè)，讓孩子回家做。今天，兒子放學(xué)回家了，一回家就對(duì)我說：今天，老師沒有布置家庭作業(yè)！當(dāng)我看到兒子肯定的眼神以及自信的表情，我當(dāng)時(shí)就無限感慨??！出來混，總是要還的，想當(dāng)年我這么小的時(shí)候，我撒謊也是這樣對(duì)爸媽說的……然后，我打開了手機(jī)找到了兒子班主任的電話，撥了過去。

2、幼兒園晚飯時(shí)一寶貝不小心將飯碗扣翻在地，老師就問：“你怎么把飯碗掉地上的？”只見他旁邊的一個(gè)寶貝以迅雷不及掩耳盜鈴之勢(shì)將自己的飯碗連通米飯菜活生生地扣在了桌子上，并告訴老師：“他就是這樣掉的?！崩蠋煟骸?/p>

3、我堂哥為人忠厚老實(shí)，長的比較偏成熟，都二十有八了女朋友還沒有。前幾天有人給介紹了個(gè)女孩讓去見面，堂哥到了約定地點(diǎn)只看到了一個(gè)中年大媽坐在那里，就問：你是小蘭??？大媽說：不是，我是小蘭她媽。堂哥不樂意了說：你閨女怎么沒來??？大媽白了堂哥一眼說：還說我呢，你不也是替你兒子來的！

4、"老婆：“老公啊，如果有人花1000萬買我，你賣不賣？老公：“當(dāng)然不賣！老婆高興極了，問：“為什么呀？”老公看了老婆一眼，一臉嫌棄的說：“你又不值1000萬，這種昧良心的錢我不賺！”

5、人生第一次失戀還是在上學(xué)時(shí)，那天在宿舍喝悶酒，室友A安慰我：“我知道你心里難受，但我們始終是癩蛤蟆，吃不了天鵝肉的?！甭犕晡颐偷囊豢诹揖葡露?，室友B：“雖然你長得不咋的，但你有一顆悶騷的心啊。”然后我一杯酒下去了，緊接著室友C剛想說話，我指著他：“你敢說一句你試試看！”

6、這次考試女兒倒數(shù)第二，我被班主任特意叫到學(xué)校，硬著頭皮去了，結(jié)果坐在我旁邊的，是同樣和我愁眉苦臉的一個(gè)老大哥，一打聽，他女兒是倒數(shù)第一，我倆聊的開，畢竟同病相憐。班主任來了，他才二十來歲呀，把我這個(gè)倒數(shù)第二的家長訓(xùn)得啞口無言，心里很不服氣，干嘛針對(duì)我呀，旁邊不是還有墊底的嗎？訓(xùn)完了我，班主任露出糾結(jié)的表情對(duì)我旁邊的老大哥說:你趕緊讓你女兒轉(zhuǎn)班吧，我實(shí)在教不了她。

7、一次在始發(fā)站坐公交車，司機(jī)師傅剛一開門，大家就一擁而上。一分鐘內(nèi)車廂座位就坐滿了人。搶到位子的沾沾自喜，站在過道的垂頭喪氣……司機(jī)緩緩的上來，弱弱的說了句：“我就上來拿個(gè)茶杯…等下發(fā)車的是前面那輛！”一車的人都驚呆了……

8、兒子：爸爸，我買了兩張電影票，一會(huì)兒去看電影。爸爸：什么片子？兒子：冷氣。爸爸：冷氣？哪有這部影片？兒子：怎么沒有？電影院門口掛的牌子上明明寫著五個(gè)大字‘今日放冷氣’，還會(huì)有錯(cuò)！

9、女友：剛才魚刺卡喉嚨里了。我：你喝醋啊，就著饅頭往下壓。女友：試了，已經(jīng)喝了半瓶醋，生吞了五個(gè)饅頭，感覺快不行了。我：喘不上氣？女友：不是，撐得不行了。