1.終于有英雄救美了

一美女在老師提問時(shí)踴躍地舉起了手，老師就叫她站起來回答問題。她答一半后，發(fā)現(xiàn)自己的思路錯(cuò)了，答不下去了，就吞吞吐吐起來。在這緊要關(guān)頭，一張紙條飛到了她的面前，她似乎感覺到終于有英雄救美了。她眼睛向紙條一瞟，上面寫道：“你死定了！”

2.你知道你媽媽今年幾歲嗎？

幼兒園老師問一蘿莉:“小朋友，你知道你媽媽今年幾歲嗎？”蘿莉抬頭想了想，說:“我媽媽今年五歲，”老師又問:“為什么呢？”回答:“她是生下我才當(dāng)媽媽的，我今年五歲，所以她也五歲了”好萌的回答噢！

3.我的搞笑事情

一一次和朋友去吃涼面，旁邊坐個(gè)小男孩喝可樂，過了一會小男孩站起來去拿東西了，正好可樂還在那里。當(dāng)時(shí)想也沒多想，以為是老板把醋放可樂瓶子里了（很多店都這樣的），直接拿起來倒自己碗里了，一邊吃還一邊說，這家的醋怎么有可樂味啊？一會那個(gè)小男孩回來找可樂了，我才恍然大悟，那個(gè)暈啊~~~二下過雨后，和舍友出去買西瓜，回來的時(shí)候眼神不好踩到一個(gè)水坑里了，就在快要趴下的那千鈞一發(fā)之時(shí)，我來了個(gè)翻身背著地，躺倒再來水坑里，懷里抱著西瓜大聲跟舍友說：“快，西瓜還好好的，我沒事！”在舍友的狂笑聲中我滿身泥水的跑去洗澡了，當(dāng)時(shí)也不知道哪根筋又搭錯(cuò)了，竟然傻到要去犧牲自己保護(hù)西瓜，從此一個(gè)西瓜太郎的稱號誕生了。三中學(xué)的時(shí)候一個(gè)老師很變態(tài)，給我們講笑話，卻不允許我們笑，必須憋著，不然真的挨揍。一天，問我們怎么形容地中海，一個(gè)男生說中央部長。老師很納悶埃因?yàn)槔蠋熓嵌d頂，就像地中海，中央部長就是中央不長頭發(fā)的意思。唉，全班同學(xué)真的是全部滿臉通紅的鼓著腮幫子憋著笑。變態(tài)老師還說：“你們一個(gè)個(gè)怎么跟猴屁股一樣?。俊钡姑沟暮⒆影?，一個(gè)同學(xué)沒憋住，大叫著，兩只手捶著胸脯跑了出去，變態(tài)老師罵罵咧咧的追了出去后，教室才敢笑出響聲~~~四去飯店點(diǎn)菜，一直改不過來的張嘴就喊：“服務(wù)員，來個(gè)小菇燉香雞（小雞燉香菇），筋菜卷餅（筋餅卷菜），魚肉相思（魚香肉絲）?！狈?wù)員聽完那個(gè)狂笑啊，我竟然沒聽出來一個(gè)也沒說對，真懷疑自己大腦的構(gòu)造！五一天和朋友去車站等車，一個(gè)啞巴乞丐過來給我們要錢，我本來想躲開的，因?yàn)楹芏嗍球_人的。沒想到聽到我同學(xué)說了句：“我比你還窮呢，真的，就這兩塊錢的車費(fèi)，不信你自己翻翻看。”說著把兜全翻過來了，氣的啞巴乞丐白了他一眼說：“TMD這么窮，怎么不去要飯啊？”我那個(gè)驚啊，全車站的人都狂笑……六一個(gè)朋友玩車，把自己很好的一輛皮卡換成了一輛破普桑，過了幾天，竟然用破普桑換了輛小奧拓，還是那種千瘡百孔的那種。里面還坐了我們四個(gè)人，經(jīng)過一個(gè)很顛簸的地方后，坐后面的胖子大叫：“我的腳磨地了，我的鞋掉了。”停下車一看，胖子把車的底盤踩了個(gè)大洞，鞋子都掉了。后來全打車回去的。

4.是便秘了

物理老師講課：“這是一根粗彈簧，我從兩端推它，看，它是不是變密了？”學(xué)生齊聲道：“是便秘了?！?/p>

5.竊聽器與吊燈

一對蜜月旅行的新婚夫婦住進(jìn)了一家旅社。晚上，新郎正準(zhǔn)備關(guān)燈，新娘不安地問新郎：“屋里會不會有竊聽器？”“不會的，親愛的。”新郎安慰著新娘。“萬一有竊聽器那多難堪??！”新郎只好去到處查看。最后，他翻開地毯果然發(fā)現(xiàn)有只小巧的玩意兒，新郎擰去外殼，除去中間的硬塊后上床去了。第二天早上服務(wù)員叫醒了這對新婚夫婦，禮貌地問他們昨晚睡得怎樣?！昂芎?，謝謝！干嗎這么早打擾我們？”“非常抱歉?！狈?wù)員回答道，“因住在你們樓下的一對夫妻昨晚感覺到有只吊燈打落在他們身上了。”

6.讓她坐我腿上

一上班，小麗就在電腦上瀏覽新聞，突然說道：“看現(xiàn)在的女人臉皮真厚，為爭搶座位竟然坐老大爺腿上！”大林撇撇嘴說：“可不是咋地連起碼的公德心都沒有！”小麗歪過頭問：“大林，如果你碰到這種情況咋辦？”大林笑了：“很簡單！大爺，你起來讓她坐我腿上！”

7.笑話小小的,笑果冷冷的

某天就寢熄燈后，某同學(xué)心血來潮，站在寢室中間唱歌：“你說你，想要搞，偏偏不帶安全套，現(xiàn)在好，懷上了，生下孩子你要不要。。。。。”

8.老鼠與貓斗

老鼠兇狠地指著貓說：我現(xiàn)在和蝙蝠結(jié)婚了！將來我們的孩子生活在空中！再也不怕你了！貓哈哈大笑，指了指樹上的貓頭鷹說：看見沒，俺媳婦！