沈家宏:3種能力成就幸?;橐?/h1>
口述:沈家宏 文:賈方方
來源:婚姻與家庭雜志
步入婚姻,每個人都期待著與愛人相親相愛,相伴一生。
有些人確實做到了,幸福美滿;有些人卻未能如愿,痛苦不堪。
開頭相似,結(jié)局為何不同?
在我看來,關鍵在于婚姻里的人是否擁有這3種必備能力:與原生家庭分化的能力、承擔婚姻責任的能力和在婚姻里做好自己的能力。
01
舍得離開大家,才能走進小家
咨詢中,我經(jīng)常聽到這樣的控訴:
“他從來都只把自己的需要放在第一位,要求我像他爸媽那樣處處照顧他,事事滿足他。有了孩子后,我感覺就像在帶兩個孩子,真的太累了?!?/p>
“我倆一有矛盾,她就跑回娘家,還說父母從不舍得讓她受委屈,我也不能。夫妻之間有分歧不是很正常嗎?我娶的是妻子,又不是女兒!”
這些控訴表現(xiàn)看似五花八門,內(nèi)核卻驚人的一致:在婚姻中,一方?jīng)]有長大,像孩子一樣以自我為中心。
當一方把自己放在孩子的位置,另一方就會被推到父母的位置,夫妻關系就變成了親子關系。這樣一來,扮演父母的那一方就會特別累,婚姻很難長久。
除了直接的夫妻沖突外,一方與另一方父母、兄弟姐妹之間的矛盾也不少。
“公婆有什么要求,老公都會無條件地滿足,哪怕有些要求對我甚至我們這個小家并不友好;但凡公婆有什么沖突,老公比他們還急。”
“明明已經(jīng)出嫁了,卻好像從沒離開過她家似的,替兄弟姐妹還債、照顧子女……我們也有小家要養(yǎng)啊,她怎么分不清遠近呢?”
和前面的控訴一樣,這些訴說乍一看不同,細琢磨一樣:結(jié)婚后,夫妻中的一方仍把原生家庭(父母、兄弟姐妹)的需要放在首位。
雖然沒有直接的夫妻沖突,但久而久之,這些行為會促使一方對另一方的父母、兄弟姐妹越來越不滿,最終還是會作用到夫妻關系上,增加彼此的沖突,引發(fā)婚姻危機。
不管是過度關注自己還是過度關注原生家庭,本質(zhì)都是沒有與原生家庭分離,導致婚姻陷入困境。如果不分離問題多多,那么,劃清界限是不是就一定好呢?
舉個例子,父親出軌,母親整日以淚洗面。女兒心疼母親,對父親恨之入骨,暗自發(fā)誓:以后決不找像父親那樣花心的男人。
后來,她真的找到了一個很專一的男朋友。
然而結(jié)婚后,她對丈夫的擔心并沒有減少,時刻提醒他要對婚姻忠誠,絕不能在外面拈花惹草。她越如此,丈夫越反其道而行,沒多久也成了和父親一樣的負心漢。
明明已與父親徹底決裂,為什么最后還是無法逃脫和母親一樣的命運?
因為她只做了分離,卻沒能和原生家庭有一個好的關系,仍有許多抱怨甚至憎恨。如果原生家庭的創(chuàng)傷未得到處理,我們不滿意甚至拒絕的部分就會被帶入婚姻,投射到伴侶身上。
這就涉及經(jīng)營婚姻的第一種必備能力——與原生家庭分化的能力。分化包括兩個維度:
一是獨立,即和原生家庭分離;
二是好的關系,即在分離的同時,和原生家庭保持愛的關系。
分離之所以困難,很多時候是因為父母不愿意和孩子分離,這就要求作為成人的我們要主動和父母分離,做好兩件事。
對自己的事情承擔責任,包括經(jīng)濟獨立、獨立處理夫妻關系等。和伴侶相處,承擔起自己該有的責任,而不能以自我為中心,學會獨自應對矛盾,而不要動不動就找父母。
對原生家庭保持界限,包括不去承擔屬于父母、兄弟姐妹的責任。父母的婚姻問題交給他們處理就好,不要過度干涉;兄弟姐妹有困難,提供力所能及的幫助就好,不要越俎代庖。
保持愛的關系之所以不易,是因為沒有完美的原生家庭。這就要求我們學會和解。和解的要點是從因果上看創(chuàng)傷,去看一看父母經(jīng)歷了什么,為什么會給我們帶來傷害,而不是從對錯上做道德判斷。
我?guī)ьI一位女士看到她爸爸從小在溺愛中長大,對家庭承擔責任的能力是有限的。理解這個部分后,爸爸好的部分就出來了。
她發(fā)現(xiàn),其實在爸爸的能力范圍內(nèi),他已經(jīng)對自己非常好了,是位很盡職的父親??吹桨职趾玫牟糠謺r,她漸漸也能看到老公身上的好了。最后,老公回歸家庭,婚姻關系得以修復。

02
共擔婚姻責任,才能共享幸福
一個人從原生家庭走出來,和另一個人組建新家庭,看似只是換了個地方生活,實際上性質(zhì)卻發(fā)生了重要變化。
婚姻是通過法律固定下來的,在某種程度上相當于兩個人簽訂了一份合同,夫妻雙方必須履行法律規(guī)定的相關責任。
第一個是共建家庭的責任。
如果一方不承擔,全部由另一方承擔,婚姻很容易出問題。最常見的問題就是家務分工,常常是妻子承擔所有,丈夫做甩手掌柜。
以前不少家庭是男主外、女主內(nèi),相當于從家庭分工上履行了共建家庭的責任。
但近些年,越來越多的家庭成了雙職工家庭,仍有不少丈夫從不參與做家務,堅持衣來伸手飯來張口,甚至連襪子放在哪兒都要問妻子。
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還有一個突出問題是孩子的教育。
“不寫作業(yè)母慈子孝,一寫作業(yè)雞飛狗跳”這句話形象地展現(xiàn)了不少家庭對教育孩子的責任分工:教育孩子就是媽媽一個人的事,接送上下學,輔導寫作業(yè),而爸爸則可以理直氣壯地做個隱形人,獨自瀟灑。
如果夫妻沒能承擔起共建家庭的責任,會出現(xiàn)什么問題呢?
一方面,承擔全部責任的一方會覺得委屈、難過,長此以往必然會爆發(fā),導致夫妻沖突,甚至鬧到離婚;
有些人長期壓抑情緒和需求,最終出現(xiàn)身心疾?。?/p>
還有些人因為無力對抗,只能把矛頭指向弱小的孩子,嚴重影響孩子的健康成長。
而甩手那一方因為付出少,對家庭的責任感越來越低,也很難對這段關系有足夠的珍惜。
另一方面,一方付出,出了問題,責任也會變成其獨自承擔,沖突愈演愈烈。
孩子厭學,丈夫指責妻子:“你怎么教育的?都是你把他帶壞的!”
妻子委屈至極,自己放棄夢想辭職帶娃,如今卻換來這般詆毀,于是馬上回擊:“別說的好像孩子的教育跟你沒關系似的,孩子也是你的,你管過一天嗎?”
夫妻倆互相指責,孩子認為父母關系不好都是自己的錯,他的問題行為變得更難解決。
第二個是情感上的責任。
結(jié)婚意味著夫妻雙方必須相互忠誠,不能在婚姻之外發(fā)展任何其他感情或性關系。
雙方處不來,可以選擇離婚。如果出于種種原因,決定不離婚,那么,就要對婚姻承擔起責任,把感情和性都控制在婚姻里。
如果不離婚又到外面尋找其他情感或性關系,就會給伴侶和孩子帶來傷害。
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有人說,我之所以外遇而不離婚,其實也是為了對婚姻、對孩子負責,因為我不想讓孩子缺愛。
這其實是對婚姻責任的一種誤解。明明婚姻已經(jīng)死亡了,父親或母親就是不愿意離婚,非要在外面尋找情感慰藉。
看到這樣的父母,孩子會學到什么?將來很可能會像父母這樣對待伴侶和婚姻。所以,當父母對自己的婚姻不負責任的時候,受到傷害的不僅僅是伴侶,還有孩子。
當然,不是所有人都能夠把這部分做好,這就涉及前面提到的與原生家庭分化的能力。
當一個人沒有和原生家庭分化好的時候,他很難做到對伴侶忠誠。就會像那個在溺愛中長大的父親,自己還是個孩子,無法為自己的人生負責,也無法承擔婚姻責任;他不具備足夠的愛人的能力,自然無法對妻子專一。

03
用心做好自己,才能進退自如
因為缺少與原生家庭分化的能力,重復父母模式的糟糕婚姻屢見不鮮。遇到不稱心的伴侶,怎么辦?“他對我好,我就對他好;他對我壞,我就對他壞。”
因為缺少對情感忠誠的能力,外遇引發(fā)的婚姻危機并不少見。遭遇伴侶外遇,怎么辦?“他有外遇,我也要外遇,這樣我心里才能平衡/解氣?!?/p>
這些話乍一聽好像很有道理,還很解氣。假若真這么做,會出現(xiàn)什么結(jié)果呢?
通常而言,關系變好的可能性不會很大。因為我們把本屬于自己的權利交給了對方,即做好自己的權利。能不能做好自己不取決于自己,而取決于對方。而一旦失去做好自己的權利和能力,我們也就失去了經(jīng)營好婚姻乃至過好人生的底氣。
所以,面對來咨詢的人,我常會說一句話:不論對方好壞,我們都可以選擇把自己做好。
不論丈夫/妻子怎么樣,我們都可以選擇做一個好妻子/丈夫;不論公公婆婆/岳父岳母怎么樣,我們都可以選擇做一個好兒媳/女婿。當我們無條件地把自己做好的時候,你會發(fā)現(xiàn),對方可能慢慢也就變好了。
丈夫不愛做家務,妻子很生氣:“你不做,我也不做?!眱蓚€人開始比著擺爛,結(jié)果家里變得一團糟,妻子更生氣了。
后來,妻子改變了策略,把家務做了分配:每周一三五日她負責,二四六丈夫負責。丈夫還是不想做,妻子沒有指責也沒有強求,到了一三五日就把自己該干的做好。
時間長了,丈夫也知道干凈的家有多舒服,沒人做家務那幾天有多難熬,開始試著動了起來。
有人會問,如果對方有這樣那樣的問題,而我一味堅持做好自己,會不會有風險?確實會有風險,所以,做好自己必須注意以下兩點。
一定要有界限。把屬于自己的事情做好,對方的事不替他承擔。如果承擔太多對方的事務,過度奉獻很容易把他慣壞。
丈夫外遇,妻子跑去找第三者鬧;妻子在工作上一遇到難題,丈夫就幫她出面解決,都屬于越界替對方負責。
一定要有底線。保護好自己的權利,絕不能允許對方傷害自己。
比如遇到伴侶施暴或PUA(精神控制),一定要運用法律途徑維權。比如對方外遇,你選擇原諒,要把底線給到對方。對方做到了,婚姻可以繼續(xù);做不到,他就要承擔后果。
有些人到我這里常常想要一個答案:沈老師,您說我到底要不要離婚?不離吧,關系太糟糕,我受不了;離吧,又覺得這個人在某些方面還不錯,而且離婚之后,我會面臨很多困難。

對此,我不會告訴他們離或不離,而會幫助他們看到:
如果你能夠做好自己,為自己的決定承擔責任,離和不離都不是問題。如果選擇不離,我們要在婚姻里做好自己,努力和對方搞好關系。如果選擇離,我們更要做好自己,只有這樣,才能更好地經(jīng)營單親生活,遇到新的關系也能好好把握。
還有些人來我這里求支招:沈老師,伴侶出軌,我不想離婚,怎么辦?有位妻子的做法很具有代表性:盯梢、跟蹤,不停地查老公的手機,結(jié)果關系愈發(fā)糟糕。
后來,她找到我求助。我和她討論怎么做好自己,從現(xiàn)在開始信任老公,把孩子教育好,改善和他媽媽的關系等。
她很不解:“他犯了錯,我都原諒他了,還讓我做這么多,憑什么?”這也是大多數(shù)人的想法:他那么壞,我變這么好,太吃虧了!
我說:“老公有外遇,你覺得你能夠控制他是否和那個女人在一起嗎?你能控制他愛不愛那個女人嗎?”這是我經(jīng)常問被背叛者的一句話。
答案顯而易見:“這些都不在你的掌控之中,你能做的就是把自己做好,讓自己在婚姻里更加有分量,讓他做出對你們都有利的選擇。”
換句話說,他已經(jīng)有外遇了,你把自己的形象破壞得一塌糊涂,他能回來嗎?
既然決定不離開,就要朝著有利于關系恢復的方向努力。你對他媽那么好,對孩子那么好,對他那么信任,他就很難再去外面找別的女人來破壞這個家了。
退一萬步講,哪怕最后對方?jīng)]回來,你們還是離了婚,你也能有一個更好的自己。做好自己是為了你自己,而不是對方,把自己做好永遠都不吃虧。
看到這兒,你可能已經(jīng)注意到了,與我們常說的做好自己不同,在婚姻里做好自己更多講的是在對方做不好自己的時候,該做什么樣的選擇。要有界限,要有底線,要為選擇負責,更要保護好自己。
希望每個人都能夠?qū)崿F(xiàn)與原生家庭的分化,成長為獨立的個體,在婚姻里做好自己,承擔起應有的責任,和愛人一起經(jīng)營好婚姻,白首不相離。
本期采訪對象:沈家宏
中國心理學會注冊系統(tǒng)督導師,
中國心理衛(wèi)生協(xié)會首批督導師,
廣州沈家宏心理創(chuàng)始人,
精神科副主任醫(yī)師,
廣州中醫(yī)藥大學副教授、碩士生導師,
中國生命關懷協(xié)會婚姻與家庭治療委員會副主任,
中國心理衛(wèi)生協(xié)會心理治療與心理咨詢專業(yè)委員會家庭治療學組委員,中國心理衛(wèi)生協(xié)會團體輔導與團體治療專業(yè)委員會委員。
本文摘自《婚姻與家庭》雜志
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