因此，我退了群

我把自我放到很重要的位置，期許著群組里的我倍受大家關(guān)注，矯揉造作嘩眾取寵帶來的卻是自己的忐忑與不安， 因此我退了群。

大概我就是這樣的人，說著我本性如此，所以如此如此，將一切邏輯性都拋掉，當中的因果關(guān)系卻沒有深究。那樣的活法確實是輕松，若是能把所有事情都歸結(jié)于性格問題，連最基本的反思都能夠省略掉。意識到需要反思的瞬間，也許是性格作出的讓步，比起性格如此，更重視的是，在性格如此的基礎(chǔ)上自己做出的努力。

我一直抱怨著自己沒人緣，不善于人際交往，同時主動地屢次躲避和拒絕善意的邀請以及恰巧與否的邂逅機會。沒有與人交往的才能，不知不覺中形成了這種自我評價。一開始就冠以沒有才能之名，來說服自己努力毫無意義，那樣的活法真是輕松。

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于是，我有為此努力過嗎？作為這群組中的一員。

我想我是有的。不過奇怪的是，與一個群體維持關(guān)系或者是融入一個集體通常和經(jīng)營一段感情，并不需要太過刻意的努力，順其自然或許正是最好的做法。這樣看來我是過于敏感和緊張了，其原因不能概一而論。

妒忌心。由于個人選擇以及職業(yè)原因，我為自己的獨立性付出了正常校內(nèi)生活的絕大部分時間，回過神來，早已與充滿憧憬的大學生活背道而馳。而同時，偶爾看到群組里大家談及的常規(guī)但卻美好的大學生活瑣事點滴，不禁會產(chǎn)生厭惡的情感。原來這就是妒忌的一種，自己本應(yīng)該可以擁有的東西，在諸多原因下錯過或失去了，第一時間不是惋惜，而是討厭擁有這些的人。?

對自己的成見。終究興許是自卑，從一個較為穩(wěn)定的環(huán)境轉(zhuǎn)移到一個新的環(huán)境，處處擔心著自己什么事都做不好，從想要踴躍擔任各種角色以及職位，到初步受挫意識到自己的能力不足，繼而直接逃避，不參與也不輕率給予別人點評的機會。這份自卑在無意打開的過度補償機制的開關(guān)后，逐漸也化為自負。在言行舉止的表現(xiàn)上，我也曾一而再地給包括自己在內(nèi)的大家造成傷害?；蛟S因我而起的這些傷痛早已不值一提，但我畏懼著這些疼痛在某個巧合而又不合時宜的時機隱約重現(xiàn)，害怕著將會重蹈覆轍再次犯錯的自己，這樣一來，解決方法當中最直接的是自己不作言辭的離去。也是最自私和輕松的做法。

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對庸俗的厭惡。自己總會有覺得自己是獨一無二的時候，不斷尋找任何可以作為證明的東西，然后發(fā)現(xiàn)自己的確獨一無二，畢竟也不會有人真心想要活成別人的模樣，只是希望擁有別人表面上擁有的東西罷了。我尋找證明的方式極為簡單：指出他人的錯誤，同時認為指出錯誤的人不會犯同樣的錯誤。群組里很熱鬧，恰逢重要的日子，大家甚至會從一大早6點一直聊天嬉戲和分享交流到次日凌晨，以致我在默默關(guān)注地同時感嘆“這里真是很熱鬧啊”，但是我知道的，熱鬧的地方大多平庸。我拒絕著平庸與市俗，卻沒有意識到，同時我也拒絕了歡笑與回憶。我應(yīng)該是最明白的，我并沒有過人的能力，卻有著過人的怪癖，在擁有那種地位的資本之前，我卻享用了那種地位的權(quán)利。

“最聰明的處世術(shù)是，既對世俗投以白眼，又與其同流合污”，芥川龍之介曾這樣說道。似乎引用得不太恰當，不過生活或許就是這么一回事，從別人的言行往往會引導(dǎo)出與原本意思不一樣的東西。視自己高于別人的這個行為，已是自己低于他人的力證。批評別人是不好的，我不應(yīng)該總是別人有批評別人的這個行為。群組里多的是討好式的請教和抱怨式指責他人，這都是我討厭的行為，也是我無數(shù)次做出的行為，畢竟我也只是個不愿承認自己普通的普通人。抱怨也不見得是壞事，抱怨也是表達情感的一種，比起我默認各位漠不關(guān)心要好得多。表現(xiàn)出正面或負面的情緒是很重要的，現(xiàn)在的我明白了這一點。

我甚至想要主導(dǎo)氛圍。群里的大家實在太有趣了，我指的不是其中一位，而是一個整體，我在享用大家給我?guī)淼臍g樂的同時，也想作為一個話題引導(dǎo)者為大家創(chuàng)造更多歡樂的契機。殊不知，這樣的刻意是敗壞原有自然歡笑的首因。在時間的有序安排下，歡笑也是有規(guī)律地起伏的。我慌張到想要戰(zhàn)勝時間。偶爾群里會有小爭吵和冷場，我也曾魯莽地把水攪拌，不合時宜地發(fā)言，原本只要順其自然，交給時間處理就一切妥善。我竟慌張到想要戰(zhàn)勝時間。如若我目光能夠放長遠一點點，愿意與時間作伴，我不會再作出這樣的決定吧。我卻慌張到想要戰(zhàn)勝時間。

? ?結(jié)束得或許很突然，一如我當初悄然退群。

文已至此，結(jié)果我還是想回到群里。