我是葉月。

希望你擁有被討厭的勇氣。

在人際交往中，常常會遇到這樣的場景：

別人提出了某個邀請，你本來是想拒絕掉的，可是怕傷了和氣，只好找借口拖延，或是推搪過去。

“最近比較忙”

“那天正好有事”

“下次有機(jī)會”

情商稍微高點(diǎn)的都能聽懂你是在表達(dá)拒絕，但總有一部分聽不懂的，過幾天換個時間再來問你。

第二次再來問，你實(shí)在是不好拒絕了，再找借口怕是太假，傷感情。別人都特地配合你的時間了，你還不給面子？

你只好答應(yīng)下來，內(nèi)心卻是萬分不情愿的，盤算著到時候找個理由放鴿子……

也許你最終還是參加了，大家都挺高興，除了你自己。

也許你選擇了臨時變卦，對方嘴上說著沒事，但你很清楚，已經(jīng)影響到了你們之間的關(guān)系。

你總是忍不住后悔。

“當(dāng)初要是果斷點(diǎn)拒絕掉就好了”

為什么你總是寧可委屈自己，都不敢拒絕別人呢？到最后還得找一堆理由給自己做心理建設(shè)，勸自己要大度，在意都是自己太小氣了。

長此以往你會越來越累，無法建立起邊界感的人，難以得到他人的尊重，結(jié)果就是，你在人際交往中作出了巨大的讓步，別人卻不領(lǐng)情，看作理所當(dāng)然。

如果你已經(jīng)受夠了這樣的生活，甚至因此想要逃離人際交往……因噎廢食不可取，別擔(dān)心，改變是完全可能的。

不過在改變前，你需要先清楚問題的癥結(jié)在哪里。

低自尊

低自尊的人容易在關(guān)系中壓抑委屈自己。

每個人都有自尊，但程度是不一樣的，獲取自尊的方式也不同。

低自尊的人，不僅感到“我不重要”，而且對自我的判斷，更多是依賴外界評價(jià)標(biāo)準(zhǔn)的，即所謂的“他尊”——只有別人覺得自己有價(jià)值，自己才是有價(jià)值的。

無法建立邊界感，不敢說“不”，就是因?yàn)閾?dān)心在別人眼中失去價(jià)值。

哪怕犧牲自我，都想被人接受。

不安全感

低自尊往往會伴隨著不安全感出現(xiàn)，難以拒絕別人的請求，只有被喜歡和接納，才能讓你感覺自己是安全的。

害怕起沖突，以至于和人交往總是小心翼翼的，更愿意表達(dá)同意，而不是拒絕。

因?yàn)榫芙^就意味著可能會惹對方不愉快，而同意是安全的，只是在自我感受上要作出一些讓步。

可怕的是，你就算再不情愿，久而久之竟然也習(xí)慣了。

高敏感人格

高敏感人格的人善于察言觀色，容易感知他人情緒并做出反應(yīng)，但相對的，由于對情緒細(xì)節(jié)的捕捉能力強(qiáng)，大多時候會過度解讀他人的行為，因?yàn)樗说囊粋€眼神，一句不經(jīng)意的話就胡思亂想，然后變得謹(jǐn)小慎微、患得患失。

害怕惹人不快，所以不敢在社會交往中劃定個人邊界，寧愿委屈自己都想維護(hù)關(guān)系的平和，最后就活成了努力迎合、過分討好的人，表面樂觀豁達(dá)無所謂，實(shí)際內(nèi)心是極度脆弱且難受的。

當(dāng)一個人缺乏界限感，無法建立起自我邊界時，就會變得過度順從，任由個人空間受到侵犯，陷入糟糕的人際關(guān)系。

那么，要如何擺脫不懂拒絕的“老好人”形象，重新建立起邊界感？

01?從說出清晰的“不”開始

很多人會教你，不懂或不敢拒絕一個人的時候，如何運(yùn)用語言上的技巧，婉轉(zhuǎn)地表達(dá)拒絕。

比如說找借口，先拖延，跟對方說自己實(shí)在太忙沒有時間，等等等等。

可是這些方法都有一個巨大的漏洞，那就是，當(dāng)你采用婉轉(zhuǎn)的方式去拒絕對方的時候，其實(shí)也是釋放出了一種【有條件的同意】的信號。

沒時間沒關(guān)系，我可以為你改時間。

借不了一萬，那三千可以不？

你看我都讓步了，你總不好一直拒絕我吧？

正是因?yàn)槟愕木芙^不夠干脆，給人留下了希望，對方就可能會一而再再而三地找你。

要么你實(shí)在抹不開面子，答應(yīng)了；

要么你還是拒絕，更傷感情，還不如一開始就拒絕。

邊界不清，人際關(guān)系弄得一團(tuán)糟，都是因?yàn)闆]有在當(dāng)初說出那個清晰的“不”。

如果你真的想表達(dá)拒絕，最高情商的處理方式就是，斬釘截鐵地告訴對方：不行。

不用找借口，要答應(yīng)或拒絕都是你的自由。

建立邊界感，就從捍衛(wèi)自己的選擇開始。

02?你不用被所有人喜歡

大多時候，我們無法拒絕別人，其實(shí)是想要通過一些討好的行為，讓自己被喜歡。

背后存在著一種信念是：無法接受一個不被別人喜歡的自己。

在你看來，喜歡都是有條件的，就是我必須得答應(yīng)別人的要求，付出一點(diǎn)什么，才可能收獲他人的正面評價(jià)，得到愛。

這是童年時遭到情感忽視留下的創(chuàng)傷。

情感忽視不一定是聽起來多么糟糕的經(jīng)歷，未必是遭到虐待、欺凌、被拋棄等，只要和父母沒有經(jīng)歷情感上的交流，沒有被真正的關(guān)注感受和想法，長大后成熟了，依舊缺愛。

電影《被嫌棄的松子的一生》中，松子就是典型的“缺愛體質(zhì)”，以至于她一生都在追逐愛，用一生去治愈童年的創(chuàng)傷，卻始終得不到愛。

可是，大多時候別人尊重你喜歡你，不是因?yàn)槟愕能浫?、善良和無底線的退讓，而是你很強(qiáng)，你很優(yōu)秀，有自己的實(shí)力和原則。

如果你連自己都不喜歡自己，無法做到自我接納，那么身邊人是不會在意你的付出的，結(jié)果就是你會不斷地沉淪、墮落，成為另一個“松子”。

你不需要被所有人喜歡。

你要先喜歡上自己。

03?提升自我價(jià)值感

內(nèi)心價(jià)值感很低的人，覺得自己不配身邊的人玩到一起，為了彌補(bǔ)想象中的差距，總是委曲求全去取悅他人，形成討好型人格。

根本的解決之道在于提升自我價(jià)值感，等你發(fā)現(xiàn)自己足夠好，有價(jià)值的時候，就有自信，敢于拒絕別人的要求了。

那么該怎么做？

首先，不要把他人的評價(jià)當(dāng)成你的全部事實(shí)。你可以參考，想想有沒有道理，但一定不能不經(jīng)分辨就全盤接受。

當(dāng)你把別人一些不好的話語作為自身蓋棺定論式的評價(jià)照單全收的時候，你就會始終活在自卑中，不停地進(jìn)行自我攻擊了。

其次，你要學(xué)會給自己正面反饋。發(fā)現(xiàn)自己的優(yōu)點(diǎn)，慶祝小小的進(jìn)步，多找機(jī)會夸夸自己，哪怕是每天早上起床后對著鏡子做自我鼓勵，告訴自己，我能行，我很不錯。

很傻是吧？但對一個自卑的人來說，邁出第一步去建立自信心，非常重要。

最后，接受失敗是常見的結(jié)果之一，太正常了，沒什么好害怕的。區(qū)分事實(shí)和想象，思想不要陷入“滑坡謬誤”。

上次考試沒發(fā)揮好，那么事實(shí)就是上次考砸了，不要滑坡論證成“我什么事都做不好”。

上段感情失敗了，那么事實(shí)就僅僅是分手了，經(jīng)歷傷害，會傷心難過，但并不代表“我再也無法經(jīng)營好一段關(guān)系”“我不值得被愛”。

當(dāng)你能夠真正提升自我價(jià)值感，有信心去面對生活，就不會那么害怕去拒絕別人，從而能夠在人際交往中建立起邊界感了。

一定要拋棄掉“我很弱”的想法。

你不弱，你比自己想象中要堅(jiān)強(qiáng)得多。

不懂得拒絕別人，不能勇敢地“做自己”，無法建立邊界感的人，其實(shí)都是害怕被討厭。

被討厭這種事，確實(shí)讓人討厭。

可是如果因?yàn)閾?dān)心被討厭，就事事順從，毫無邊界，那不僅你會活得很累，別人也不會因此而更喜歡你。

你卻會越來越討厭這樣的自己。

我很喜歡一本書，叫《被討厭的勇氣》，作者岸見一郎是奧地利心理學(xué)家阿爾弗雷德·阿德勒的信徒，書中最核心的一句話是這么說的——“所謂自由，就是被別人討厭”。

我們一切煩惱都來自人際關(guān)系，而人際關(guān)系的煩惱都集中在【尋求他人認(rèn)可】這點(diǎn)上。

為滿足他人的期待而活，哪怕再難受，活得不像自己，一輩子都在自欺欺人。

想想是不是這么回事？

我想把這本書分享給你，希望大家都能擁有被討厭的勇氣。