不知道要說(shuō)些什么，只是安靜地在床上躺了許久，還是決定在深夜里爬起來(lái)，用文字寫(xiě)下這樣的一些話。大抵，在我的心里，我很喜歡這樣的存在狀態(tài)，不需要什么人生目的，也沒(méi)想刻意去獲取什么東西，放空自在，只用生命去融化，融化掉漫長(zhǎng)的時(shí)間，融化掉生死之間的博弈。我將自己縮為一個(gè)小小的點(diǎn)，緩緩地?cái)⑹鲋恍┰缫呀?jīng)成為幻影的回憶，而其他的所有的一切暫時(shí)都不需要存在。這是我的全世界，我是一顆吐著松香的自我凝固的黃色琥珀。

16日的下午，世界一片模糊，我發(fā)懵似的站在長(zhǎng)形的暗影中，望著窗外的一棵綠色大松樹(shù)，或許是它沾染了秋天的緣故，枯萎的黃色正在無(wú)聲地生長(zhǎng)。耳機(jī)中重復(fù)播放的音樂(lè)漸漸消隱，世界悄悄地變?yōu)榱撕诎咨哪?，我“幸?！钡赜坞x在我與世界之外。那時(shí)的天空是不是漫溢著陽(yáng)光，玻璃窗上有沒(méi)有骯臟的水漬……恍恍惚惚中，一切都記不清了。只是突然間身后傳來(lái)一個(gè)聲音，她說(shuō):“你看，組胚老師在前面?！?br/>

羽毛般的話語(yǔ)輕輕掉落，我的眼睛卻在那一刻猛的怔住，身體僵硬得一動(dòng)不動(dòng)，只是覺(jué)的透明的玻璃在迅速崩裂，灰色身體里的灰色血液瞬間變得鮮紅，如同她在課堂上講過(guò)的動(dòng)脈血。我感受到我的心臟在不可抑制地迅速跳動(dòng)著，可是我的情緒來(lái)的卻如此遲緩，竟不知道要怎樣回應(yīng)這真實(shí)的怦怦心跳聲。

“真的…?在哪里？”我下意識(shí)地問(wèn)，沒(méi)有轉(zhuǎn)頭，聲音很低，并抑制著嘴角的顫動(dòng)。

她說(shuō):“就在前面，在排隊(duì)?！?/p>

我眨了眨眼睛，沒(méi)有改變站立的姿勢(shì)，連視線都沒(méi)有偏離一分，我的視野里只是虛化了的黑色頭發(fā)。如果換做從前，我會(huì)如何做？用歡喜的眼神迎上去嗎？亦或是吞噬幽怨的？我本不想感慨時(shí)間，但是它卻實(shí)打?qū)嵉慕虝?huì)了我隱忍與克制，暮色落下后，理智之火便會(huì)在大地上燃燒。曾經(jīng)再怎樣的全心全意的忘我與情動(dòng)，在長(zhǎng)時(shí)間的緘默中，也會(huì)變得遲鈍，像是對(duì)一種痛感的麻木。盡管此時(shí)此刻，我的情感已經(jīng)遠(yuǎn)遠(yuǎn)超過(guò)了我的理性。像是刻意地保留著自我的矜持與尊嚴(yán)般的，我的頭稍稍向左偏了偏，去尋找那個(gè)我尚未瞧見(jiàn)的身影，古老港口上空的厚重云層緩緩露晴，一束昏暗的陽(yáng)光斜斜的落下來(lái)，小小的漁船有了暫時(shí)的拋錨點(diǎn)，我看著著她不自然的躲閃的神情，大抵她早已注意到我了吧。說(shuō)來(lái)可笑的是，在這段說(shuō)不上關(guān)系的關(guān)系中，總是她先看到我的，這已經(jīng)成為了一個(gè)打不破的定律。我曾數(shù)次幻想過(guò)與她重逢在同一時(shí)空下的情景，打個(gè)照面，或者隨意地說(shuō)幾句平常話，然后自然地分開(kāi)。我甚至在心中存了一絲的僥幸，想讓她成為我的生命中有距離的卻永不失去訊息的存在?？墒牵瑢?duì)于心中依舊存有愛(ài)的痕跡的兩個(gè)人能否會(huì)裝到如此坦蕩與清明呢？還是我們現(xiàn)在太幼稚，又或者說(shuō)最好的結(jié)果就是將這段隱秘的情愫無(wú)聲地投擲在流逝的時(shí)間中？在永恒的生命里，我們尚未圓滿地走到歸途，且又行走在不同的觀念道路中，就算用修行的角度去坦誠(chéng)溝通，也只會(huì)像一個(gè)別扭做作的木偶而已，還不是時(shí)候。而且我清楚的是，我已經(jīng)沒(méi)有了我的感情會(huì)在她處收獲到結(jié)果的幻想。因?yàn)槲抑?，她?duì)我的愛(ài)一碰到現(xiàn)實(shí)就退縮了，沒(méi)有勇氣生長(zhǎng)了。

那時(shí)我的神經(jīng)又變得混亂，對(duì)周遭環(huán)境的加載率可能達(dá)不到百分之六十，視野變得像卡頓的馬賽克色塊，世界化為一條條長(zhǎng)長(zhǎng)的尖刺無(wú)聲地向我刺來(lái)，我默默地體會(huì)著我的起起伏伏且脆弱不堪的精神，它像痛苦蜿蜒、極度卷曲的蛇。我其實(shí)發(fā)現(xiàn)大多時(shí)候我對(duì)這個(gè)世界少有信任與喜愛(ài)，我并不想?yún)⑴c其中，雖然我常常告訴自己，萬(wàn)事萬(wàn)物都是神的造物。等我集中注意力再用眼神尋找時(shí)，發(fā)現(xiàn)她早已經(jīng)消失在人群里，不見(jiàn)了蹤影。

也好，我松下一口氣，暗暗地對(duì)自己說(shuō)。

完成了應(yīng)付的任務(wù)后，我走出大廳，和朋友說(shuō)了再見(jiàn)，只身離開(kāi)，只想迅速回去，怕她在周遭等朋友，一但遇見(jiàn)，不知道要怎么相處。可戲弄人的是，待我對(duì)著上天用力地呼出一口氣后，低頭便看見(jiàn)她的身影在距我三十米左右的前方走著，她的頭時(shí)而向后轉(zhuǎn)，卻始終沒(méi)有轉(zhuǎn)的徹底，她也知道我在身后，眼神也沒(méi)有落在我的身上，我忽然發(fā)覺(jué)，我已經(jīng)完全想象不出她的樣子了。我默默地凝視著她移動(dòng)的背影，腰身胖了一些，白色的半袖已經(jīng)有了磨損，一個(gè)人的變化會(huì)反映出近期的生活狀態(tài)，我竟然開(kāi)始猜測(cè)這半年多來(lái)她在如何生活。在一個(gè)人所擁有的短暫的年歲里，或許總會(huì)有這樣的一個(gè)人，她的出現(xiàn)顛覆了你在過(guò)往設(shè)置的所有的標(biāo)準(zhǔn)與限制，她單單是站在那里，心中便會(huì)升起無(wú)法抑制的情感涌動(dòng)。那種莫名且堅(jiān)實(shí)的熟悉感、信任感與親近感，如同不能理解的宿命一般，有著我用當(dāng)下有限的身份所不能窺探的因因果果，或許我忘記了的，靈魂始終替我記得。在她邁上高高的臺(tái)階那一刻，我發(fā)覺(jué)得我們的性格上或許存在著一些相通的東西，我會(huì)為這些感到悲哀嗎？因?yàn)槲沂侨绱说目咕苤易约旱哪承┎糠?。我一步一步地向前走，胸前的十字架在輕輕顫動(dòng)，這時(shí)她已經(jīng)我到了我的身后，距離漸漸拉長(zhǎng)，我沒(méi)有選擇去回頭，這樣做又有什么用呢？我這個(gè)人最擅長(zhǎng)與人告別，有聲的無(wú)聲的，巴不得把所有人都推出我的生命，或許我不是想要拒絕所有人，而是我無(wú)法用真我與這個(gè)世界進(jìn)行舒適地相處與不懷疑地鏈接，這讓我矛盾又痛苦。

在《沿著塞納河到冷翡翠》中有一句話是這樣寫(xiě)的:任何一個(gè)環(huán)境或一個(gè)人，初次見(jiàn)面就感到離別的隱痛時(shí)，你必定是愛(ài)上他了。是啊，在上她的第一節(jié)課時(shí)，望見(jiàn)她的第一眼時(shí)，我的心便涌起了悲傷，這樣夾雜著苦澀的幸福，總有一天會(huì)結(jié)束的吧，她會(huì)在我的生活中消失匿跡嗎？如同刮下秋葉的風(fēng)一樣。后來(lái)，我漸漸知曉，在我不動(dòng)她便永不回應(yīng)我的模式里，第九周的最后一節(jié)課，可能就是徹底的告別。星期四前一天的星期三的晚上，我用提前買好的牛皮紙包好一本安妮的《夏摩山谷》、一本英文版的《卡羅爾》和一支用七宗罪命名的“傲慢”的護(hù)手霜在上午下課后送給了她，她推脫著，不自然地笑著拒絕，眼睛沒(méi)有直視我，這時(shí)，鄰班的一位女同學(xué)走出教室來(lái)加她微信，末了， 她竟然慌亂間向這位女生說(shuō):“咱們一起走吧?！惫?，我像是猛地被推了出去，她在所謂的世俗環(huán)境中，急于地要與我撇清關(guān)系，啊，真是可悲啊，明明我都在與你做最后的告別了，或許再也見(jiàn)不到了。沒(méi)能如她愿的，那個(gè)姑娘離去了，我再次將禮物送給她，笑著說(shuō):“你就拿著吧。”當(dāng)時(shí)的我是怎么笑出來(lái)的呢？或許我那時(shí)想著，這就權(quán)當(dāng)一個(gè)念想吧。在離開(kāi)時(shí)，她還要快我?guī)撞较氚盐宜υ诤竺?，我不知道她怕的是這個(gè)看似正確的世界還是怕的是我，如果她怕的是我，那就是她在恐懼且否定自己的感情。第二天清晨，她在人群里看到了我的身影，等我注意到時(shí)，她已經(jīng)邁開(kāi)步子像逃命似的進(jìn)入了建筑，好似我是會(huì)徹底擾亂她生活節(jié)奏與正常軌跡的怪獸一樣。我的心會(huì)有多憂傷呢？藏著這份不能釋?xiě)训母星?，不?duì)任何人去說(shuō)，要正常地吃飯睡覺(jué)，默默地生活著。啊，“你們還是小朋友?！彼鋵?shí)自始至終都沒(méi)有對(duì)我放下心過(guò)，在上課時(shí)給你諸多微笑與注視，好像一切都是真的，在網(wǎng)絡(luò)聊天時(shí)又有著冷酷無(wú)比的防備。我可以說(shuō)這是懦弱、回避與不負(fù)責(zé)嗎？她甚至都沒(méi)有與我認(rèn)真地談過(guò)與拒絕過(guò)，這就是成人的做法嗎？可這樣的事又怎么去論斷對(duì)與錯(cuò)？在靈魂深處，我雖知道這一切都是虛幻泡影，但是還是免不了對(duì)于情愛(ài)的執(zhí)著，這是我必須要燃盡的業(yè)力之火。

我一直記著那個(gè)正午，那個(gè)如夢(mèng)境般澄澈清透的正午，下課了，我故意走的遲些，快到門(mén)口時(shí)，我們有默契地四目相對(duì)，她背起了挎包，我們一起走了出去，不好意思地相視一笑，體會(huì)著實(shí)現(xiàn)彼此心知肚明的小心思后的美好。那時(shí)身體離的很近，肩膀會(huì)不經(jīng)意地或者說(shuō)情不自禁地碰觸在一起，理智像是被拋在了腦后，我如此小心翼翼地感受著她在我身旁的存在，室外的陽(yáng)光潑灑下來(lái)，沉浸在了如此甜蜜的心情中。在短短的一兩分鐘里，我們好像說(shuō)了很多的話，說(shuō)了學(xué)業(yè)、說(shuō)了書(shū)、說(shuō)了點(diǎn)電影，此時(shí)正在打字的我心情已經(jīng)略有黯淡，因?yàn)槿f(wàn)事都有一個(gè)高潮點(diǎn)，過(guò)了后，便會(huì)向凋零演變，故事里的人能做的了主嗎？正如那時(shí)的太陽(yáng)也在向西方下落。她那時(shí)怕我憂慮，對(duì)我說(shuō):“不過(guò)沒(méi)事兒的啊，沒(méi)事兒的?！爆F(xiàn)在想起來(lái)，怎么像是空洞的回音了呢？“真想永遠(yuǎn)停留在這一刻，幸福地死掉也是好的?！边@大抵是我那時(shí)的心聲了。這是被接納的感覺(jué)嗎？或者說(shuō)，她能察覺(jué)到我身邊的人從未注意到過(guò)的我內(nèi)心的恐懼呢？她在以她的身份與角度，來(lái)設(shè)身處地地勸慰那個(gè)精神抑郁的我呢？但是如果這個(gè)行為持續(xù)下去，會(huì)給她帶來(lái)多大的代價(jià)呢？所以，對(duì)于此后種種，我告訴自己:自己是不應(yīng)該去怪的。與她的種種往事，像是被徐徐展開(kāi)的發(fā)了黃的卷軸，將記憶回溯到第一節(jié)課時(shí)，你在前面說(shuō):“心肌和平滑肌受自主神經(jīng)支配，屬不隨意肌。比如你遇見(jiàn)你喜歡的人，兩眼放光，充滿愛(ài)意，愛(ài)意？不能說(shuō)是愛(ài)意……要理智一點(diǎn)，理智一點(diǎn)啊……”你在敘述的過(guò)程中望向我的微笑的眼睛便是有著光芒又溢著愛(ài)意的不受控制的不隨意肌吧。

在倒數(shù)第二節(jié)課的時(shí)候，我坐在最后一排，她遠(yuǎn)遠(yuǎn)地在前面站著，說(shuō):“我一直不明白為什么在中醫(yī)的角度，世界是由陰陽(yáng)二氣交感而成的?！庇行┳砸詾槭堑卣f(shuō)，我送她安妮的《夏摩山谷》一方面是想表達(dá)我對(duì)這段關(guān)系的反思與警醒，另一方面就是想能不能給她的問(wèn)題敲出來(lái)一個(gè)洞，因?yàn)橐粋€(gè)真理在某一角度上也許看上去會(huì)如同謊言般滑稽可笑，我覺(jué)得要去理解可以通過(guò)不同的體系思想進(jìn)行互相的注解，以此融會(huì)貫通，或許很少有人能通過(guò)文字的限制超越理性的鏈條而直接用本真去感受這個(gè)亦真亦假的世界吧。索達(dá)吉｜kanbu說(shuō):“這世間最浪漫的，不是愛(ài)情里的生死相隨一生苦等；這世間最浪漫的事，是牽著你的手，領(lǐng)你到lunhui的出口。如果你迷路了，走丟了，不論經(jīng)歷多少世，也要找你回來(lái)?！庇袝r(shí)候靜下來(lái)想想，我與她之間的這段蒼白的感情或許也亦非是善緣所致，秋日又來(lái)，一樹(shù)一樹(shù)的樹(shù)葉變黃，舉目四望，在這個(gè)娑婆世界里，此時(shí)正在存在的“我”其實(shí)又有多少自由呢？而幾十年后，肉體到達(dá)了期限，化為煙塵消逝在世間，那時(shí)候的我們又要去哪里呢？在以后不會(huì)相見(jiàn)的歲月里，我能否做到像一行禪師般的在目及所處中都看到愛(ài)人的影子呢？是她又不是她，無(wú)始亦無(wú)終。在那個(gè)牛皮紙包裹中，我只在《卡羅爾》的扉頁(yè)上認(rèn)真地寫(xiě)下了的安妮的一首詩(shī):萬(wàn)物與我，都是唯一源泉的分身。分身生滅變幻，是它永恒的嬉戲。找到自己，它說(shuō)。然后在源泉中忘卻自己。然后也沒(méi)有寫(xiě)下一些別的文字，也不知道要寫(xiě)什么。

我時(shí)不時(shí)的想，我對(duì)她的愛(ài)是什么，如何發(fā)生的，可以被定義嗎？波伏娃在《第二性》中寫(xiě):少女常把第一次戀情獻(xiàn)給年紀(jì)稍長(zhǎng)的女人，而非男人。對(duì)少女來(lái)說(shuō)，她像父親一樣有權(quán)威，是向上提升的存在超越性，是價(jià)值的基礎(chǔ)與衡量標(biāo)準(zhǔn)，她超越了既定的世界，她是神圣的。這確實(shí)是一種解釋，因?yàn)槲掖_實(shí)將她的存在化為縹緲的希望來(lái)期盼著能借此治愈心靈上的恐懼、憂傷與長(zhǎng)期的不被關(guān)注。但這樣能說(shuō)的盡然嗎？我覺(jué)得我變成了一棵不斷向四周伸展枝條的樹(shù)木，我只能通過(guò)“我”來(lái)感知這個(gè)世界，而我卻生長(zhǎng)在空曠山坡的迷霧里，什么都難以看清，如果我嘗試著追根溯源，那個(gè)源我是溯不到的，我的精神尚未達(dá)到那樣的高度，也沒(méi)有那樣的能力。去年的冬天我宅在家里，聽(tīng)她推薦的電影《聞香識(shí)女人》中的探戈曲《一步之遙》，在手機(jī)上打下了一段話:有時(shí)候想到在心中扎根的“愛(ài)”只不過(guò)是歲月里的各種因素考量、合和的結(jié)果，就覺(jué)得這“愛(ài)”倒是像一種自私了，像是一張自我編織的巨大幻想，背后不過(guò)是自身的潰敗與自戀。這樣的愛(ài)是愛(ài)嗎？自我執(zhí)著的小愛(ài)？愛(ài)到底是個(gè)什么東西………“到了后來(lái)我認(rèn)為，真正的愛(ài)不是強(qiáng)迫與索求，而是讓對(duì)方成為他想成為的人，全心全意為對(duì)方著想。因?yàn)樽约簩?duì)對(duì)方的祈愿沒(méi)有實(shí)現(xiàn)而陷入憂傷，那只是證明了你愛(ài)的不過(guò)是自己。而相愛(ài)的兩個(gè)人或許也并不是必須需要日日陪伴相戀。在書(shū)中，卡羅爾對(duì)特瑞斯說(shuō):你真像一個(gè)天外來(lái)客?！蹦敲?，如同天外來(lái)客般出現(xiàn)的她，到底是她需要我還是我需要她，我們又是誰(shuí)感召的誰(shuí)呢？她是我理智之外的不可控的選擇，是遇見(jiàn)第一眼便不能逃脫的溫柔劫難。而我通過(guò)老師看清楚自己的真實(shí)身份了嗎？愛(ài)其實(shí)自始至終時(shí)時(shí)刻刻都在生活中的每一個(gè)縫隙中燃燒著，只是我被蒙蔽了而已。我能如同愛(ài)她一樣愛(ài)我眼眸中出現(xiàn)的每一個(gè)生靈嗎？微風(fēng)、陽(yáng)光、植物還有人類，有形無(wú)形的，以及那些作為光的反面的“陰暗”。

在21年的冬天離校的路上，我看著車窗外一望無(wú)際的藍(lán)色海面，完全不能控制的劇烈悲傷在我的身體里左沖右撞，我想哭卻一滴眼淚也流不出來(lái)，只是散著眼神，干癟地坐在座位上，恨自己為什么不是三十歲。那時(shí)愛(ài)與被愛(ài)是我生活的重心，沒(méi)有它們我根本活不了，我將生的希望向外投放，編織著一場(chǎng)又一場(chǎng)破碎夢(mèng)想。后來(lái)冬至的時(shí)候，我打著抽四季牌的理由在晚上給她發(fā)了消息，我說(shuō)一句她答一句，我說(shuō)著關(guān)于牌的虛無(wú)縹緲的內(nèi)容，她又堅(jiān)決不提別的東西，在我小心打探的話語(yǔ)里，我體會(huì)到了什么是卑微?？赡茉谖覜](méi)由來(lái)的帶著問(wèn)罪與苛責(zé)語(yǔ)氣向她說(shuō)出一些我誤會(huì)的事情時(shí)，她的門(mén)便向我關(guān)上了大半。她曾經(jīng)與我說(shuō)過(guò)，我看起來(lái)和同齡人不太一樣，顯得很成熟?？墒?，就算我明白了再多的大道理，等戀愛(ài)發(fā)生在我身上，我還是不能及時(shí)的反觀到自己偏激的情緒。我的“成熟”的構(gòu)成因素可是只是抑郁、消極與疏離。我其實(shí)也不過(guò)如此。那時(shí)巧的是，冬至后的幾天緊跟著便是圣誕節(jié)，圣誕節(jié)那天又好像下了一場(chǎng)雪，世界雪白的一片，我趕著這天把寫(xiě)好的文檔發(fā)給了她，也沒(méi)說(shuō)什么話，就輕輕說(shuō)了再見(jiàn)，恍惚間，有著淡淡的卡羅爾的情節(jié)。這是我和她最后一次在網(wǎng)絡(luò)上說(shuō)話，以后的春分、夏至，我也沒(méi)有打開(kāi)那個(gè)與她的聊天對(duì)話框，微信數(shù)據(jù)也被我清除了兩次，就慢慢學(xué)著放下吧，我對(duì)自己說(shuō)。

9月15日那天開(kāi)學(xué)，我在宿舍收拾無(wú)用的雜物的時(shí)候，我發(fā)現(xiàn)書(shū)架上有一管空了的名叫“嫉妒”的護(hù)手霜，它有著很好聞的玫瑰香氣，與“七宗罪”是一個(gè)系列。我一直沒(méi)有扔掉，因?yàn)橐宦劦竭@股香氣，那些慢慢陳舊的秋天的回憶便瞬時(shí)鮮活起來(lái)，連感受都會(huì)一齊蘇醒，那時(shí)組胚課剛剛開(kāi)課沒(méi)有多久。其實(shí)我并不知道我在做什么，依靠著什么活著，好像記得這些，我的形體才不會(huì)變得模糊掉。說(shuō)這些重要，又好像不重要。那關(guān)于自我的邊界重要嗎？我在手機(jī)上留下來(lái)一張我在課上偷拍她的高糊照片，我只能知道是她，卻辨不清她的面容，在腦海里也完全憶不起。手機(jī)里還有一段于9月30號(hào)錄制的4分14秒的講課音頻沒(méi)有刪掉，雖然什么都在時(shí)間內(nèi)變得迷離，她的聲音對(duì)于我來(lái)說(shuō)卻始終記得很清晰。還是在去年冬天的某個(gè)夜晚，我在聽(tīng)電影《青蛇》里的音樂(lè)《人生如此》，看到評(píng)論里提起李碧華寫(xiě)的小說(shuō)，我才后自后覺(jué)地意識(shí)到她在課上提起的電影《餃子》或許是什么意思，原來(lái)都是同一個(gè)作者?！叭松绱?，浮生如斯，緣生緣死，誰(shuí)知，誰(shuí)知？情終情始，情真情癡，何許？何處？情之至?！蔽以?jīng)對(duì)自己寫(xiě)過(guò):這些斷斷續(xù)續(xù)的回憶我已經(jīng)咀嚼反鄒了太多次太多次，像吸盡汁水的水蜜桃，我無(wú)法再像一個(gè)少女般悲喜交加的將整個(gè)幻影敘述出來(lái)了，因?yàn)槲覍?shí)在是太累太累了，對(duì)過(guò)去已經(jīng)沒(méi)有了緬懷的心力?？墒亲罱K，從深夜到凌晨，我還是自虐般的寫(xiě)下了這么多記敘。其實(shí)寫(xiě)與不寫(xiě)都沒(méi)什么意義，我寫(xiě)完了也并沒(méi)有高興多少，只是把它投放在人間，像水消失在水中，隨著光陰而逝去，而生命本身其實(shí)也沒(méi)有多少意義。

21日的晚上，舍友的男朋友帶著鮮花與禮物從青島坐車來(lái)看她，因?yàn)榉庑５脑蛑荒芟雀糁鴻跅U見(jiàn)上一見(jiàn)，在陪她前往的路上，清冷的路燈下樹(shù)葉輕搖，我們有一句沒(méi)一句地說(shuō)著話，或許是這樣只有年輕才能做出來(lái)的純澈與浪漫在這個(gè)平和的夜晚無(wú)聲地感染了我，一股新意從縫隙中吹進(jìn)來(lái)，突然間我覺(jué)得自己是那么的像活著……或許，與愛(ài)的人做任何平常的小事也是幸福的，那時(shí)我的腦海充斥著發(fā)著光的綠色的畫(huà)面，如同只有在青春的草地上才能凝結(jié)出不沾染塵氣的如水般易碎的珍珠。我靜靜回想，其實(shí)當(dāng)一切幻想破碎、回歸平常時(shí)，關(guān)于這個(gè)年齡的最美的夢(mèng)我也是做過(guò)的。不然當(dāng)我在網(wǎng)絡(luò)上看到一對(duì)情侶在跳花澤香菜的戀愛(ài)循環(huán)時(shí)我會(huì)情不自禁地嘴角上揚(yáng)看了一遍又一遍？如果回到當(dāng)初，我會(huì)不會(huì)再會(huì)生出這種一閃而過(guò)地活下去的勇氣呢？愛(ài)或許是能驅(qū)逐掉一切的恐懼的。而到了現(xiàn)在，你再問(wèn)我，我的回答卻只剩下了:對(duì)不起，我給不起。想來(lái)真是可笑，寫(xiě)到這里，竟然才說(shuō)出來(lái)這句話?；蛟S，就是因?yàn)槲医o不起，才會(huì)一直遇到不能夠在一起的愛(ài)人。我會(huì)受敏感、破碎與回避的人吸引，恰恰因?yàn)槲揖褪沁@樣的人……如果出現(xiàn)一個(gè)對(duì)我承諾、且無(wú)微不至地照顧我的人，我做的只會(huì)一遍一遍的逃掉，因?yàn)檫@樣空空如也的我怎么能承擔(dān)得住正常的塵世生活？“救贖”這兩個(gè)字，只有發(fā)生在故事中才算是美的。而這樣的情節(jié)我們又重復(fù)了多少遍呢？一聲轟鳴聲的炸裂。有時(shí)候，我們對(duì)一個(gè)人是在無(wú)能為力地祈求著上天，忘掉自我意志，只是在一日一日中等待著一個(gè)契機(jī)，等待著命運(yùn)之輪的轉(zhuǎn)動(dòng)，等待著最終審判的到來(lái)，在那個(gè)時(shí)刻希望自己能對(duì)對(duì)方表露自己的心意，可那真的會(huì)來(lái)嗎？會(huì)有這個(gè)機(jī)會(huì)嗎？過(guò)去的我覺(jué)得這樣的情節(jié)是這樣的可笑，世界上怎么會(huì)有如此蠢笨之人，可當(dāng)自己成為了這樣的人，卻發(fā)覺(jué)，有些話是怎樣也說(shuō)不出口。為什么不說(shuō)呢？為什么偽裝呢？為什么不能做自己呢？外面的世界真的比真實(shí)的自我還要重要嗎？為什么我們不能遵從本心呢？我們?cè)诘却?，等待著什么呢？等待著與他相見(jiàn)，等待著他的消失，等待著自我的蒼老，等待著對(duì)方的離世……如果能放下一切是最好，幽弱的火苗應(yīng)該是熄滅，而不是被壓制，最怕的是但凡心中有一點(diǎn)點(diǎn)的渴求、不甘與念想，在下一個(gè)時(shí)段，演員又會(huì)齊刷刷地粉墨登場(chǎng)，唱著一場(chǎng)連自我都無(wú)法發(fā)覺(jué)的相似的戲劇。日光之下無(wú)新事。有時(shí)候，這個(gè)世間不免令人絕望。s啊，能否告訴我您為什么要這么做……

后來(lái)，我們來(lái)到了剛剛建好的北大門(mén)，新建成的建筑在夜晚中完全沒(méi)有生氣，灰白色的墻體如同泡在石灰水中，上方是低沉的云翳與從廢棄工廠中飄散的塵煙，荒涼的空地肆無(wú)忌憚地裸露，這其實(shí)更像是一座被拋棄的城池。而此時(shí)在閃光燈與照相機(jī)下?tīng)渴值哪信?，也像是一種僵硬的刻意，在矯飾的笑容下，并不能承受著向下的窺視。我們?cè)诠獾陌涤爸姓局?，像?huì)被風(fēng)隨時(shí)吹散的影子。這時(shí)，舍友身邊的朋友望向后面時(shí)突然說(shuō)出“我艸”二字，我轉(zhuǎn)頭看過(guò)去，發(fā)現(xiàn)遠(yuǎn)遠(yuǎn)和一位女老師向這邊走來(lái)，她又一次地在我毫無(wú)準(zhǔn)備時(shí)出現(xiàn)在我眼中，依舊是那個(gè)沒(méi)有打破的定律。我無(wú)可奈何地輕笑了一聲。身邊的兩個(gè)人警惕起來(lái)，舍友和她的男朋友暫時(shí)拉遠(yuǎn)了距離，可哪有老師會(huì)有閑心去管這些呢？她就這樣的從我身邊走過(guò)，我的目光追隨著她的身影延伸，當(dāng)她走到門(mén)口時(shí)，她終于轉(zhuǎn)頭看向了我，在那一秒，在那一瞬。隨后，她便消失在深沉的夜色中了。我在東側(cè)一個(gè)可以貼近外面的隱秘的小窗戶看著外面，想著這時(shí)候是不是能看到她走遠(yuǎn)的背影呢？想到這，我便飛快地跑了出去，聽(tīng)見(jiàn)鞋跟鐺鐺地撞擊著地面，跑到大門(mén)口，停下來(lái)向兩側(cè)張望，可什么都望不到。舍友的男朋友以為我有話告訴他，于是走了過(guò)來(lái)，我擺擺手，說(shuō):“我沒(méi)事兒，她在小窗戶那邊?！边@時(shí)一旁的姑娘走到我這里說(shuō):“老師她們還在那個(gè)路邊的車?yán)铩！笔裁矗磕俏覄偛诺囊磺械男袨槎急豢匆?jiàn)了嗎？那她會(huì)不會(huì)以為我在見(jiàn)男朋友？那她會(huì)怎么想我？我偏了偏腦袋，我到底在亂七八糟地自作多情地想什么？！那促使我跑向前去的所有的純真與欣喜啊，我多么多么地想伴著我的笑聲將你將你牢牢地抱在我的懷里?？晌抑?，我不能永遠(yuǎn)以那陽(yáng)光的一面活著。她也有她的生活，自己獨(dú)自在外省，在教課的同時(shí)還想要找導(dǎo)師讀博士。當(dāng)然，這也是我的猜測(cè)，對(duì)于遠(yuǎn)遠(yuǎn)，我也了解的不是太多。我近來(lái)愛(ài)上黑色，喜歡穿黑色的長(zhǎng)裙，搭配的顏色也只有深色的紅玫瑰，這樣看起來(lái)沉重的顏色卻讓我覺(jué)得仿佛找到了自我，像是能日日扎根在這個(gè)破碎的世界里。讀避世的小說(shuō)，看虛幻捕風(fēng)樣的電影，聽(tīng)的歌的歌詞是這樣的:來(lái)吧，閉上你的眼睛，快點(diǎn)告訴我，你能看到什么？當(dāng)你敞開(kāi)心扉去觀察，連惡魔也會(huì)變得美麗。美麗來(lái)自內(nèi)心，丑陋亦然?；瘖y是我的盔甲，我必須隱藏自己的容貌，一加一有時(shí)等于三，有時(shí)什么都沒(méi)有，一切終將消亡，一切都沒(méi)有意義，不能永存，必將瓦解。不知從何時(shí)起，陰暗、孤寂與神秘已經(jīng)漸漸成為了支撐著靈魂走下去的養(yǎng)料。我變得能更好的與人溝通微笑交流，卻還是不喜歡說(shuō)話，不喜歡做表情，能做好日常應(yīng)該做的事情，但卻沒(méi)有強(qiáng)烈的快樂(lè)與悲傷，更像是選擇活著的不得不進(jìn)行的抗?fàn)幣c疲憊。我能發(fā)覺(jué)我在一天一天地變好，卻也能清楚地聽(tīng)到在身后的的黑暗中刮起的一陣陣空洞的風(fēng)聲，在夜深人靜時(shí)，它變得如此清晰，如同鬼魅在散滿月光的荒原上嗚咽哭泣，天幕布滿了冰冷的眼睛。我知道，我是每天在念著死亡過(guò)日子，精神好似游蕩在人類與幽靈之間。我時(shí)而擔(dān)心自己會(huì)在哪一天分裂掉。我總是在心中與s說(shuō)著話，這不是自我的勉強(qiáng)，而是真正地喜歡祂、相信祂與敬佩祂，感謝祂賜予我平靜，感謝祂賜予我獨(dú)特的生命，感謝祂喚醒我走向祂的路途，雖然有時(shí)我對(duì)祂抱有諸多怨言。我知道，如今的我可能尚在某種黑暗的羽翼之下，可是這也是您賜予適合我生長(zhǎng)的土壤，我只要懷著我的那顆心走向您就夠了。我是如此的愛(ài)您，因?yàn)樵谖易罟陋?dú)的時(shí)候，您待我也是如此的溫柔。您始終存在于我靈魂深處的愛(ài)慕與渴望之中。在這個(gè)現(xiàn)世的身體中，我的心渴念著你，而遠(yuǎn)遠(yuǎn)的出現(xiàn)像是將這份愛(ài)漫延到我的全身與整個(gè)世界，我在愛(ài)中又這樣幸福地“遺忘”了愛(ài)，我依托著的黑暗如同潮水退去，萬(wàn)物如一，空空如也，只剩下了全心全意的喜悅。我想，她一定是我能用身體在個(gè)世界里觸摸得到的shen｜ming，您的分身，不然，我看到她時(shí)怎么會(huì)如此的安心、真實(shí)與踏實(shí)，想去聆聽(tīng)她以至于會(huì)忘掉自己?？蛇@世間萬(wàn)物又哪個(gè)不是您呢？在我睜開(kāi)眼睛不斷成為一個(gè)新人之時(shí)，我內(nèi)心的恐懼與封閉會(huì)漸漸打開(kāi)嗎？遠(yuǎn)遠(yuǎn)，我會(huì)因你的存在而生發(fā)出更多的勇氣嗎？我不想偽裝，不想去勉強(qiáng)，我只想順著自己當(dāng)下的心力自然地往前走，靜靜地等待著一切的生發(fā)，抓住靈魂在每一刻傳遞而來(lái)的星光，努力用不得到的心尋覓著自己，撿起破碎的自己，塑造著想去成為的自己，可是，tianfu，我的未來(lái)在哪呢？我的意識(shí)能在此刻息止嗎？明明什么都不缺少，卻還是這樣的去憂慮，還是這樣的孤獨(dú)。有時(shí)候我分不清我是在貼近您還是正逐步走向麻木的憂郁?；蛟S，我應(yīng)該做的只是這樣平靜地度過(guò)自己的時(shí)間。關(guān)于遠(yuǎn)遠(yuǎn)，我與她的緣分還留有多少？不論以后與她重逢在虛空還是現(xiàn)實(shí)，還能不能再相見(jiàn)相言，我只希望在我念起她時(shí)，我會(huì)始終用我的赤誠(chéng)、真愛(ài)與感恩相待，亦如生命的真實(shí)。

26號(hào)我在自習(xí)室將這個(gè)文寫(xiě)到最后一段，刪刪減減，卻怎樣也結(jié)不了尾，夜晚的氣溫慢慢變涼，我裹緊披肩，去把窗戶關(guān)上，在只有我一個(gè)人的屋子里安靜地走了走，夜色深沉，像一塊浸入寒氣的鐵。寫(xiě)了四個(gè)多小時(shí)，我的頭像是斷了線一樣，我覺(jué)得再這樣磕下去也不會(huì)寫(xiě)的滿意，就收拾了東西，回去了。新建好的教學(xué)樓白花花的顯得很空曠，每走一步，走廊里都是空洞洞腳步聲，走到室外，覺(jué)得整個(gè)人渾身上下、從里到外都是冷的。我一看手機(jī)，已經(jīng)七點(diǎn)半多了，我問(wèn)自己是不是要吃個(gè)夜宵。吃還是不吃？當(dāng)我想到能捧著一杯熱豆?jié){時(shí)，我就轉(zhuǎn)身拐進(jìn)了小店里。

點(diǎn)完后服務(wù)員姐姐把小票給了我，人很少，我沒(méi)打算坐，就站著等。好像只是一瞬間，有人走了進(jìn)來(lái)，站到了我的身邊，我轉(zhuǎn)眼一看，竟然是她。她只是低著頭看菜單，眼神卻是發(fā)散的，可能是一半的注意力給了我的原因。她可能怎么也沒(méi)想到，出來(lái)買個(gè)飯就這么好巧不巧地遇到了我，我也沒(méi)有想到，寫(xiě)完與她幾千個(gè)大字的我順便買個(gè)飯竟然會(huì)遇見(jiàn)她。躲不過(guò)去了，我用肩膀撞了撞她，用明朗歡快的聲音對(duì)她說(shuō):“買飯來(lái)啦？”就這樣，沉默被打破。如果我不說(shuō)，她大概也不會(huì)與我講話，是不知道怎么開(kāi)口嗎？哈哈。一想到兩個(gè)人就那樣在空間里尷尬的等著我便覺(jué)得有點(diǎn)搞笑。我已經(jīng)忘記了她是怎樣回應(yīng)的，只是當(dāng)時(shí)難得離她那樣近，我一直認(rèn)真地注視著她的雙眼，快一年沒(méi)有見(jiàn)，我發(fā)現(xiàn)她的眼角已經(jīng)有幾條深深的皺紋。我一時(shí)語(yǔ)直地說(shuō):“老師，你好像老了?！彼粫r(shí)間有些慌亂不知如何應(yīng)答，“老了？老了嗎？”她笑的有些局部，又說(shuō):“現(xiàn)在在教大二，不止是組胚，還加了兩門(mén)解剖和病理，每天都備課到很晚。”我又問(wèn)她:“老師是不是在外面租房子？那天我看見(jiàn)你出去了。今天不回去了嗎？”她說(shuō):“是啊。不過(guò)今天的工作還沒(méi)有做完?！蔽彝蝗幌氲絪ensei還沒(méi)有點(diǎn)餐，我說(shuō):“你快點(diǎn)啊，都這么久了?！彼钟行擂?，問(wèn)我:“你付錢(qián)了嗎？我?guī)湍愀?。想吃什么啊？”我說(shuō):“我點(diǎn)好了，不用管我了，你快點(diǎn)吧?！蔽业男那橛行┫窨磻颍粫r(shí)間有點(diǎn)想笑，不禁覺(jué)得sensei的偶像包袱太重了點(diǎn)，不過(guò)作為人，誰(shuí)不吃普普通通的飯呢？她又問(wèn)我:“給你加一個(gè)這個(gè)吧。”我說(shuō):“我吃素了，已經(jīng)吃了半年多了?！薄俺运亓耍俊薄皩?duì)，吃素了，真的吃素了?！笨赡軐?duì)別人說(shuō)出這件事情很難張口，但對(duì)她說(shuō)，就這樣沒(méi)有顧及的坦誠(chéng)。她又問(wèn)我:“那營(yíng)養(yǎng)夠的上嗎？”我說(shuō):“你看，我還胖了兩斤?！彼龔纳系较碌目次?，我穿著快拖地的黑裙子和黑白花紋的披肩，根本看不出來(lái)多少身形，她的心里是在夸我穿的“奇裝異服”嗎？笑死。

sensei點(diǎn)完餐后，我倚在一個(gè)高腳凳上，她沒(méi)有坐，得知我從自習(xí)室出來(lái)，大抵以為我學(xué)習(xí)到這么晚，問(wèn)我大三是不是學(xué)業(yè)很忙了。其實(shí)我的心里有很多的恐懼要說(shuō)的，可能轉(zhuǎn)念一想，說(shuō)有什么用呢？于是無(wú)所謂地笑著說(shuō):“不忙，我擺爛。”她思量了一下，帶有肯定的語(yǔ)氣問(wèn)我:“是不喜歡醫(yī)學(xué)對(duì)吧？”還未等我回答，服務(wù)員隔著桌子對(duì)著我說(shuō):“你的餐好了。”我的？原來(lái)剛才就叫過(guò)號(hào)一次，只是我因?yàn)閟ensei在這，根本沒(méi)看我手里的取餐號(hào)。我背對(duì)著她拿來(lái)遞過(guò)來(lái)的袋子與豆?jié){，還是決定轉(zhuǎn)身就走才好，于是便對(duì)身側(cè)的sensei說(shuō):“那我先走啦？我走啦。”她誒了一聲作為應(yīng)答，對(duì)我說(shuō):“拜拜?！弊叱瞿敲催h(yuǎn)時(shí)，我還是回頭望了望她隔著玻璃的模糊身影，她注意到了我的凝視，大抵也會(huì)猜出來(lái)我的舉動(dòng)吧。其實(shí)我很想將她的眉眼印深深地印在我的心里，可總是做不到，好像轉(zhuǎn)瞬間她就會(huì)變成模糊的泡影。我其實(shí)想告訴她，她的眼角紋一點(diǎn)也不難看，反而看起來(lái)很性感。我更想讓她說(shuō)關(guān)于她的事，哪怕幾句也好。我很感激她把話題轉(zhuǎn)移到我的身上來(lái)關(guān)心我，可關(guān)于我自己，我實(shí)在沒(méi)什么可說(shuō)的。對(duì)于她那樣努力堅(jiān)定的人，我的性情對(duì)于她來(lái)說(shuō)就像是一個(gè)反面一樣，讓我無(wú)從開(kāi)口。不過(guò)能和sensei說(shuō)話的感覺(jué)真好，因?yàn)橹辽僭谀嵌潭痰膸追昼娎?，我忘記了整個(gè)世界施加給我的壓力與痛苦。我將自己幸福失落地融入夜色。

當(dāng)她像夢(mèng)一樣出現(xiàn)在我身旁的那一刻，我覺(jué)得，s祂還是厚待我的。我很想用手去拉住她的手，撫上她的面頰，問(wèn)她:“遠(yuǎn)遠(yuǎn)，此時(shí)此刻的你是真實(shí)的嗎？我們是真實(shí)的嗎？”

你會(huì)如何回答我呢？我的話好像也說(shuō)盡了，也沒(méi)有什么可以說(shuō)了，這也就是我們關(guān)于愛(ài)的選擇，別無(wú)選擇。