我是實習(xí)的護(hù)理生，要值夜班，生物中完全打亂了。我還重度失眠，白天晚上都睡不著，要么就是很淺，導(dǎo)致我的記憶力很差，白天老師講的東西，根本進(jìn)不去腦子。我宿舍還有舍友打呼嚕，我本來睡眠就不好，現(xiàn)在更是徹夜睡不著，晚上我躺在床上，都能感覺到胸悶悶的難受。我高中就開始失眠，心里想各種事，不和其他人說，其實也沒人可以說。我21年的人生過的很失敗，我沉迷于小說和自怨自艾的情緒。因為家庭原因，我很內(nèi)向，不和人交談，有點怕和人交談，我怕我說了什么話傷害到別人，我怕我做的事情不好，我有好多怕的，有時候我也會自己鼓勵自己，不要怕，勇敢的去和別人交談，勇敢的去做，但我總是在腦子里假設(shè)一件事情，我去重復(fù)演練明天要干什么，要和別人說什么，我有嘗試阻止自己去想這些事情，但是還是很難睡著，真的很痛苦。我想好好實習(xí)，多學(xué)知識，可是老師交代的事情轉(zhuǎn)頭就忘，都不用1分鐘，路也記不住，我覺得自己就是白癡，太蠢了。我家境不是很好，父母離婚都不在身邊，媽媽回老家，爸爸出家當(dāng)和尚，一直是爺爺奶奶帶我，爺爺前年也去世了，我和奶奶生活在一起，奶奶很固執(zhí)，滿腦子都是種田，房子的事情，我們家都勸她不要種田，她不聽，兒女對她也不好，也不愿意來看奶奶，我有時覺得奶奶可憐又可恨，把我當(dāng)成情緒垃圾桶。奶奶是愛我的，我也知道，但是她天天在我耳邊說這些話，我也很煩。我說我不想聽，和她發(fā)火，但是奶奶就說她沒有人面前可以講，只能和我講講了。我有時候想，我和爺爺一起去死吧，把奶奶也帶上，可是我沒有勇氣。我姑姑很愛我，給我做好吃的，關(guān)心我的生活，但是姑姑雖然很親，但我不是姑姑的女兒，我有些事情也不好意思和她商量，但是我又很痛苦，不知道和誰說，沒有人可以說。了但是我討厭我的奶奶也討厭我自己我我之前一直在逃避我的睡眠問題，一拖再拖，天天想著反正睡不夠死掉就好了，一了百了，如果在實習(xí)的時候死掉就好了，其實這是一種逃避的心理，我也知道，但我有時候就是會一邊逃避一邊討厭自己，自己怎么是這樣的人。我想死又想活，我真的矛盾，我很討厭這樣的自己。我想要改變，我想變成我老師一樣的人，溫柔但又力量，讓人感到安全可靠，可是我自己好垃圾，是個懦弱膽小丑陋的人。?我說了這么多，我都不知道自己在說什么了。我沒人能說，就在網(wǎng)上說說，讓網(wǎng)友們當(dāng)成我的情緒垃圾桶，希望這樣我能好受一點。我好羨慕別人有爸爸媽媽，每天有熱騰騰的飯菜，一家人聚在一起聊天談心，無話不談。我和我爸爸的相處也比較怪。我恨我爸爸，但他也不容易，他童年也很苦，但它也很招人恨，他一點都不負(fù)責(zé)任，我的學(xué)習(xí)生活啥的，他都不管，給個學(xué)費就撒手了，去廟里了，讓爺爺負(fù)擔(dān)我的學(xué)習(xí)生活。我不知道我是個什么樣的人，爺爺對我很好，我有爺爺奶奶，比很多山區(qū)的孩子幸運太多，我經(jīng)常這么安慰自己，但我其實是不滿足的，我想要爸爸媽媽的愛。我媽媽走了，我爸爸也走了。我在爺爺奶奶面前就是個乖孩子，要聽話，不能給她們添麻煩，所有有很多事情我不跟她們講，我憋著。我在胡言亂語，我也不知道我在干什么。我不想當(dāng)乖孩子，我也想叛逆，我也想撒嬌，可是我21歲了，我沒有人可以撒嬌可以叛逆，我是硬梆梆的。爺爺死了，我沒有感覺，媽媽回娘家了，她哭的很厲害，我沒哭，我心里其實什么感覺都沒有，我也不知道正不正常。我可能有點恨她，我可能恨我的爸媽，我的爺爺奶奶，但我也愛他們，我真的很煩，睡不著，不能變得更好，成為一個健全的人。