現(xiàn)在是凌晨一點，看了wlh和lyd的一些視頻，覺得還挺有感觸的，我，再也不會找一個雙了，而且絕對不會找那種會結(jié)婚的，我不想和lyd一樣被傷的體無完膚，太苦了。

分手之后，我重新下回了小藍，頻繁上線也沒有找到什么合適的對象，我大概有一點魔怔，剛分半個月就急著找對象，而且還有幾天就放寒假了，要離開蕪湖了，居然還在蕪湖這一直搜尋那個人，不是很理智。

我也不知道我在干什么。

6號，我和同學(xué)去蘇寧吃飯，心情很好，但是也回憶起來一些和他的畫面，一瞬間有點觸動，但是又隨風飄散了，那個人在我心里不會存在太久的，也很好，不值得留念。

吃完飯我去了西西弗書店，同學(xué)給我看了一本答案之書，我表面上和她一起說了幾個問題，然后等她走了，我又默默問到，我和dty有沒有可能，書上說我取決于我。

我也問今天上半年會不會有愛情，書上說，讓我不要將就。

越長大，我真的越覺得孤獨和害怕，不是少朋友的那種，而是身邊沒有人陪，沒有找到能相守一生的人，我害怕孤獨終老。

我真的很渴望理想中愛情的來臨，我想，我可能需要多接觸人群，以及提升自己了，現(xiàn)有的條件不足以支撐我找到理想伴侶。

我也想到了未來出柜的問題，我和fxp說，我現(xiàn)在在為以后的出柜打造良好的環(huán)境，我慢慢的和好朋友們坦白，交越來越多的圈內(nèi)好友，我也想到了，我或許應(yīng)該冒險試一試從事心理方面的工作，或許能獲得一個相對寬松包容的生活環(huán)境。

只是父母和長輩那里，我沒有想好，雖然和他們生活了這么多年，但是我依然沒有把握他們會支持我，理解我，不可否認他們是很好的人，可是我一定程度上干擾了他們對未來的計劃，不知道他們會是什么反應(yīng)。

我今年的生日上，會許出這個心愿，希望老天眷顧我，成全我。

我也在想，同志圈子里到底存不存在廝守一生的愛情呢？我一直在說，同志和所謂正常人，是一樣的，只有性取向不一樣，可是在和其他同志的交流中，我越來越?jīng)]有把握能找到那個人了，太少了，鳳毛麟角，但是我依然滿懷期待，即使到我老死。

我現(xiàn)在沒有那么怕死了，我已經(jīng)很久沒有去想這件事了，我只想好好的過我自己的一生，按照我自己的心意，體驗一回。

我準備把《白日事故》放在家里的書櫥上，暗示一下父母，讓他們有個心理準備。

單身好啊，我的自信和態(tài)度找回來了，我或許應(yīng)該認真的考慮愛情對于我的意義，不應(yīng)該盲目的，經(jīng)驗和反思對于我來說還不夠，這些并沒有讓我深入了解自己的思想和底層邏輯，我會繼續(xù)探索的。

附上兩個視頻，云迪的，我真的很感動，我希望自己成為云迪那樣勇敢的人，卻不希望碰上wlh那樣的渣男，我會以他們的感情警戒自己，做真虞姬找真霸王。

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