我，不想再更新有關他的東西了

離譜的是，我知道我還在意著

BGM：玫瑰色的你—張懸

孤勇者—陳奕迅

他=L

第一日：【后悔】

上課之前我用筆記本夾著那張照片交給最后一排和他同桌的男同學，告訴請轉交給他，因為我從來上課都是第二排常駐，沒有什么事兒我不去后邊的。

那節(jié)課我沒有犯困，只是一門心思聽課。人力資源兼任古代文學史課的老師，姓章，上學期因為一些原因和我關系還不錯，所以在課堂的時候我愿意聽課和給老師反饋

下課前老師留了作業(yè)，我準備收拾東西走，教室里沒剩下幾個人，我聽到他在后面喊我

“你的本”

我轉身，向后走，用盡力氣笑，說了一堆廢話

“啊那是我人力資源課的筆記，沒有它寫不了作業(yè)呢”

他沒有抬頭，沒有看我，沒有和我說一句話

下午古代文學史課上，章老師講到了晚唐，晚唐那幾個詩人多少是和風流癡情沾邊，愛情詩不免就要提到，比如白居易，比如元稹，比如李商隱

我只覺得在我心里片肉

我開始后悔為什么說出來，為什么不能再忍忍，再忍能忍到自戧嗎？如果沒有提前說，我還能貪戀到最后七個月的假性朋友關系，我還能得到最后七個月的單方面自我滿足的溫情，還能和他聊聊天，說說話

一種名為【后悔】的蟲子在我心里到處爬

晚上我看了一眼微信狀態(tài)，他應該是跟設了

我本不該再截圖的

第二日：【嫉妒】

作為一個生委，一個校舍干部，把班級請假同學的情況和他匯報是我的工作之一

比如假條到期這種他能想起來的，我以前用來聯系他的事項

我寢室有個請長假的，但是一直沒有長期假條，都是一周七天的期限。晚檢查寢時胡亂翻起以前的存鋸，偶然發(fā)現別的系曾經有過寫長期假條的例子，那么我猜，這位請長假的室友也可以不用一周簽一次假條，直接可以寫日期到期末

而我現在一個字也不敢發(fā)給他！

更何況我的室友有位舍務部長，原本這種事情我會很樂意直接交給作為班長的他，能以此機會取到假條還能見上一見，可我已經不能了??！我只能看著別人把正經的工作消息發(fā)給他，嫉妒別人還能正經和他談論工作上的事兒而我失去了勇氣??！

我想其實我能大大方方和他談公事，但內心橫著點什么東西讓我辦不到，我覺得尷尬和難過，勇氣在和他表白的那一天用盡了

我只能等他來聯系我，因為他是我的上級，我也不能用親昵的話語來回復他，因為他會覺得我是故意接觸他。我不能主動幫助他，只能看著他在班級群里焦頭爛額地發(fā)通知

他說我們還是同學，他還是班長，我沒有勇氣還能若無其事地正眼看視他，沒有勇氣還能落落大方地對他說起工作上的事兒

第三日：【落寞】

他在教室最后一排，合堂課老師沒來時還能聽到男生們談論游戲戰(zhàn)術，聽到他的聲音時，我還會下意識把思維停駐，聽到有人叫他的名字，我還會潛意識愣住

我告訴我不該把注意力轉移過去，可還是貪戀啊

他正向面對我時我會把眼神移開，只有他背影時我依然會肆無忌憚地看過去，我知道我在躲他，用眼神逃避他，用動作遠離他，走路的時候我看到他都會特意走到離他很遠的地方，而他似乎也在這么做，上課的時候他都是從后門進來，從后門離開

好在我從前也沒有在人前表現過那么瘋狂的追隨，我不想讓現在的他覺得尷尬，也不想被別人在背后指指點點，八卦故事在人與人之間永遠說不完，除了知道我近況的朋友，也許沒人發(fā)現我和他之間的聯系被折斷了吧

從那天之后，我開始畫濃妝，畫比從前素雅更近乎美艷的妝容，抹大紅的眼影，上挑的眼尾，血紅的口脂，還不至于插進面粉里的象牙白色號粉餅，我甚至能感受到自己面皮精致之下的虛假，故意展現的快樂，和寫在臉上突如其來的悵然敗落

喔，我覺得已經非常明顯了

我確實沒有遺憾，但也確實不會像我對他說的那樣拿得起放得下，假的，假的，假的！！

上一個男生（《生日》篇的那個男生，下文的“李”）就因為他長得太像演員周游，我在看《風犬少年的天空》的時候，有關劉聞欽的畫面都有很悲戚的情緒。直到三年后生日的前一天我才終于敢決定徹底放下，去擁抱另一個人

現在，我又開始覺得，我從未走出三年前，從未開始過新的情感世界，障礙橫亙在我心門前

我給自己寫了首詞，算是紀念和他，紀念這件事

我不怨他，他已經做到了他在“拒絕”為前提下的最好處理

都怪我感情過于飽滿，我對感情太認真，我做的準備已然崩潰

去踏馬的冷靜，去踏馬的瘋狂

女人的心太窄了，也太軟了，某些時候在忙于學習和工作時我會身心投入，打游戲的時候我也會全神貫注，平靜下來時我還是控制不住去胡思亂想

這是總結，但不是結束，我不想在人前提起他，內心卻還是會關注他

【我放下“李”用了三年，我不知道放下他能用多久】