為什么有人喜歡把話憋在心里？

生活中，有這樣的一類人——

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當(dāng)Ta們對(duì)某個(gè)人不滿，從不會(huì)當(dāng)面生氣，也不會(huì)說(shuō)出來(lái)；?而是在心底默默給別人打分，對(duì)方每做一件冒犯的事就扣一次分，待分?jǐn)?shù)扣完，就意味著彼此要斷交了。?表面上看，這非常灑脫，而背地里，常常伴隨著強(qiáng)烈的內(nèi)耗。?因?yàn)閺摹搁_(kāi)始扣分」到「0分?jǐn)嘟弧惯@個(gè)過(guò)程，不僅要持續(xù)承受對(duì)方的冒犯，而且再不爽也無(wú)法表達(dá)出來(lái)，這非常難熬。?明明這么難受，為什么不直說(shuō)呢？
為什么非要等到「0分」再斷交呢？?其實(shí)仔細(xì)琢磨，這種方式有不少自相矛盾的地方。?

今天，我們就來(lái)尋找背后的原因。
“反正說(shuō)了也沒(méi)用”?最近，小流遇到2件頭疼的事。?上周末，她和朋友說(shuō)好一起去看電影，對(duì)方卻又一次臨時(shí)放了鴿子。?這讓小流非常不滿。?說(shuō)起這個(gè)朋友，小流的不滿可不止一星半點(diǎn)——?見(jiàn)面老是遲到；吃飯只知道點(diǎn)自己喜歡的；每逢和男友吵架就打電話吐槽到深夜......?雖然小流背后吐槽起來(lái)滔滔不絕，但這些她卻從未和對(duì)方正面表達(dá)。?“畢竟朋友一場(chǎng)，不想把關(guān)系搞得那么尷尬?！?“再說(shuō)，以她的性格，指定是聽(tīng)不進(jìn)去的，說(shuō)了也白說(shuō)?！?“不過(guò)要是她下次再這樣，我就直接拉黑了?！?/span>?小流做好了斷交的打算，這事就算告一段落了。?然而，另一件事卻讓她為難了。?在半個(gè)月前，她搬到了一間新公寓，樓上的住戶走路的動(dòng)靜非常大，這讓小流非常煩躁。?她想給樓上提意見(jiàn)，可剛冒出這個(gè)想法，她就猶豫了——?會(huì)不會(huì)是我自己太敏感了？萬(wàn)一對(duì)方不講道理怎么辦？都是鄰居一場(chǎng)，會(huì)不會(huì)把關(guān)系搞得很尷尬？?種種的顧慮，使她遲遲不敢開(kāi)口。?如果是像朋友那樣讓她不滿的人，大可以直接斷交，可重新?lián)Q房子卻是件麻煩事。?思來(lái)慮去，小流最終還是硬著頭皮上樓了。?開(kāi)門的是一位30歲出頭的男子，看著就不太好說(shuō)話。?“你…...你好，我是住你樓下的，你們家走路動(dòng)靜有點(diǎn)大，麻煩可以小聲點(diǎn)嗎？”?“有嗎？我們走路不大聲啊?！蹦凶硬灰詾槿弧?表面上只是簡(jiǎn)單的兩句，但小流的腦海里卻在瘋狂內(nèi)耗——?“完了，這人指定不好惹”；“怎么辦，他完全不覺(jué)得自己大聲”；“他一定覺(jué)得我在無(wú)理取鬧了”；?不到1分鐘，仿佛要快把她的能量耗光了，小流沒(méi)有再去多說(shuō)，匆匆結(jié)束對(duì)話離開(kāi)。?接下來(lái)幾天，樓上的動(dòng)靜依舊，小流非常沮喪。?她想再上樓提意見(jiàn)，而又擔(dān)心這樣顯得自己事很多，最終還是放棄。?她心想：果然說(shuō)了也沒(méi)用，只好想辦法換房子了。?小流「灑脫」的背后，其實(shí)藏著很多很多糾結(jié)。
「沒(méi)必要說(shuō)」的背后是恐懼與無(wú)力?生活中，有不少人在關(guān)系上，習(xí)慣采取和小流相似的處理方式——?攢夠了失望就離開(kāi)。?Ta們?cè)谂c人相處出現(xiàn)不愉快時(shí)，能不溝通，盡量不溝通。?表面上風(fēng)平浪靜，可內(nèi)心里卻相當(dāng)不滿，始終憋著。?若問(wèn)起為何這樣，Ta們多數(shù)會(huì)說(shuō)：?沒(méi)必要搞得大家難看；對(duì)方聽(tīng)不進(jìn)去的；免得讓別人覺(jué)得我斤斤計(jì)較......?這些“原因”乍一聽(tīng)頗有道理，不屑之中帶著灑脫。?但通過(guò)小流前面的經(jīng)歷，不難看出「不屑說(shuō)」更像是一層偽裝。?真實(shí)的狀態(tài)，是「不敢說(shuō)」。?一方面， 她心里充滿了害怕——?害怕關(guān)系搞得難看、害怕自己的話不被重視、害怕自己的需求太過(guò)分、害怕別人對(duì)自己有不好的印象；?另一方面，她又是無(wú)力的——?和樓上住戶短短的幾句對(duì)話，已經(jīng)把她的能量快速榨干，她已經(jīng)難以有力氣上去再和對(duì)方強(qiáng)調(diào)一遍了。?其實(shí)，小流的「灑脫」是一種心理防御。?由于她自身很虛弱，害怕與人產(chǎn)生摩擦，所以本能想遠(yuǎn)離充滿張力的對(duì)話環(huán)境。?于是，便會(huì)形成觀念：「對(duì)方是說(shuō)不通的，所以沒(méi)必要說(shuō)」。?可是，事實(shí)真的如此嗎？

另一種處理方式?在小流憂愁之際，沒(méi)想到事情迎來(lái)了轉(zhuǎn)機(jī)。?個(gè)性直爽的表姐因?yàn)檗k事過(guò)來(lái)這邊，要在小流的公寓住上一陣子。?很快，表姐也察覺(jué)到了問(wèn)題：“樓上太吵了，我去說(shuō)一下?！?小流表示沒(méi)用，自己已經(jīng)說(shuō)過(guò)了。?表姐仿佛當(dāng)沒(méi)聽(tīng)見(jiàn)，二話不說(shuō)就上樓了。?樓上男子依然不認(rèn)為自己很吵，可表姐并沒(méi)因此放棄，而是耐心地描述噪音是如何影響到樓下生活的。?男子半信半疑地表示：“行，那我注意下吧?！?大約安靜了3天，樓上又開(kāi)始吵了。?小流說(shuō)：“就說(shuō)沒(méi)用吧，跟那人沒(méi)法溝通?！?表姐不信邪，蹭蹭蹭又跑上去，還拖上小流一起。?這一次男子有些不耐煩了：“你們?cè)趺垂苓@么多呀，就走路大聲點(diǎn)怎么了！”?小流開(kāi)始害怕，偷偷拽著表姐衣角示意算了。?可表姐并沒(méi)作罷，也沒(méi)有生氣，她繼續(xù)耐心地說(shuō)明——?“我知道咱們沒(méi)權(quán)管你在家怎么走路，畢竟這是個(gè)人習(xí)慣嘛，需要尊重。只是我和表妹對(duì)聲音都比較敏感，希望你了解這個(gè)情況，哪怕?lián)Q個(gè)軟點(diǎn)的拖鞋，效果也會(huì)好很多......?當(dāng)然，哪怕最后還是這樣也沒(méi)關(guān)系，我們也在找新的房子，只是想著，看能不能溝通協(xié)調(diào)一下，如果你不愿意，那也沒(méi)關(guān)系?！?/span>?說(shuō)罷，兩人就回去了。?神奇的是，從那次過(guò)后，樓上就極少發(fā)出過(guò)大的聲響了。?小流對(duì)此既開(kāi)心又震驚——原以為無(wú)法溝通的事，竟然被表姐搞定了！

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「有話直說(shuō)」的背后，是相信「我能影響別人」?當(dāng)然，表姐也并非一開(kāi)始就有把握成功說(shuō)服，畢竟這事的決定權(quán)在對(duì)方手上。?然而，以她的方式去溝通，成功率必定比小流高。?為什么呢？?表姐的表達(dá)主要包含了3個(gè)特點(diǎn)：?1. 完整：表姐會(huì)把事情的緣由、影響、自己的計(jì)劃詳細(xì)地說(shuō)清楚，讓對(duì)方更了解自己的難處。?2. 不含敵意的堅(jiān)持：當(dāng)對(duì)方不耐煩時(shí)，表姐并沒(méi)有進(jìn)入「對(duì)立」?fàn)顟B(tài)，而只是溫和地堅(jiān)持。?3. 盡力影響，尊重結(jié)果：她雖認(rèn)真表達(dá)，卻沒(méi)有強(qiáng)迫對(duì)方，也能尊重對(duì)方的「不配合」。?這些細(xì)節(jié)，都在不知不覺(jué)中，提升了談判的成功率。?而這只是技巧層面的，真正使小流和表姐拉開(kāi)區(qū)別的，是兩人對(duì)于溝通的不同理解。?表姐堅(jiān)信，只要自己盡力去表達(dá)，多少能影響到對(duì)方；?而小流則認(rèn)為，自己是無(wú)法影響別人的。?她的一切處事理念，幾乎都源于此。?為何會(huì)形成這樣的觀念呢？?小流在父母專制的環(huán)境中長(zhǎng)大，當(dāng)自己把想出去玩、吃零食等這些愿望和大人們說(shuō)時(shí)，總會(huì)被指責(zé)“天天想著玩，不務(wù)正業(yè)！”?與此同時(shí)，媽媽在學(xué)習(xí)、畫畫都對(duì)她有非常高的要求，常常督促她要勤學(xué)苦練。?有時(shí)小流學(xué)得太累，想要休息，媽媽都會(huì)嚴(yán)詞拒絕，還會(huì)反駁說(shuō)：?“別人家的孩子父母還未必肯花錢供畫畫，我們對(duì)你這么好，你還不懂珍惜！”?當(dāng)小流實(shí)在情緒繃不住，開(kāi)始哭鬧，或者求著媽媽寬松一些。?可媽媽也不會(huì)有一絲讓步，反而會(huì)表現(xiàn)得很難過(guò)，批評(píng)小流太矯情，不懂事，還老讓大人傷心。?這樣的經(jīng)歷，使得小流在心里慢慢形成消極的認(rèn)知，只要自己去表達(dá)不滿——?就代表自己很矯情，會(huì)讓別人不開(kāi)心。?更重要的一點(diǎn)，她會(huì)默認(rèn)為——?其他人都會(huì)和媽媽一樣。?無(wú)論她如何盡力去表達(dá)，對(duì)方都不會(huì)把話聽(tīng)進(jìn)去，也不會(huì)去調(diào)整。?因此，除非是萬(wàn)不得已，她都不會(huì)去說(shuō)出不滿，盡管要說(shuō)，也很猶猶豫豫，稍一碰壁就放棄，這也間接使得她說(shuō)服別人的成功率極低。?相反，表姐在相對(duì)開(kāi)明的家庭里長(zhǎng)大，自己的需求、不滿能夠得到身邊人充分的聆聽(tīng)與尊重。?這樣的環(huán)境，使得她非常接納自己的想法和感受，從而內(nèi)心有著滿滿的力量感。?所以當(dāng)遇到讓自己不舒服的人和事，她不會(huì)忍耐或直接離開(kāi)，而是直接上前溝通。?

當(dāng)然，并非每次溝通都能成功，但「有話直說(shuō)」的習(xí)慣，使得她活得比小流自在很多，也極少內(nèi)耗。

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五個(gè)練習(xí)，讓你敢于去直言?說(shuō)到這，你會(huì)發(fā)現(xiàn)，有話直說(shuō)看似是一種技巧，而實(shí)質(zhì)上，它是一個(gè)人內(nèi)心力量感充足后的自然流露。?那么，如果你正處于與小流相似的困境，可以怎樣改變呢？?這里我總結(jié)了5個(gè)方法：?1.?覺(jué)察真實(shí)想法、覺(jué)察顧慮?當(dāng)自己遇到想表達(dá)不滿，可又出于顧慮而開(kāi)不了口的情形，不妨去問(wèn)自己兩個(gè)問(wèn)題：?*這件事，如果拋開(kāi)顧慮，我想怎么說(shuō)？?我們不必真的說(shuō)出來(lái)，通過(guò)這樣的練習(xí)，可以增加你與真實(shí)想法之間的聯(lián)結(jié)，在需要說(shuō)的時(shí)候，能夠及時(shí)反應(yīng)。?*這些顧慮真的有那么重要嗎？是否只是我的想象？?有時(shí)候，人會(huì)不自覺(jué)把眼前的事情，想象成和過(guò)去糟糕體驗(yàn)一樣。?像小流會(huì)誤以為別人的反應(yīng)會(huì)和媽媽一樣，是事實(shí)未必如此，我們需要在溝通中去檢驗(yàn)。?

2.通過(guò)接納性對(duì)話來(lái)補(bǔ)充力量

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不敢溝通時(shí)，常常會(huì)伴隨著強(qiáng)烈的羞恥感——?擔(dān)心自己的需求太過(guò)分，擔(dān)心顯得自己太計(jì)較......?這是由于不接納所導(dǎo)致的，會(huì)讓人變得無(wú)力，不敢去對(duì)話。?此時(shí)，可以深呼吸，告訴自己：?我可以有自己的需求，這很正常；我允許別人有看法，但這并不意味著我就是不好的人......?當(dāng)你越接納自己，力量感就會(huì)越強(qiáng)。

3.調(diào)整適合的目標(biāo)

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有的人害怕表達(dá)，是因?yàn)榘档乩镎J(rèn)為只有「對(duì)方心甘情愿接受」才算成功，否則自己就會(huì)被挫敗感吞噬。?這其實(shí)是非常理想化的。?像表姐那樣，把意思表達(dá)清楚，其實(shí)已經(jīng)是成功了，對(duì)方是否接受和改變，不應(yīng)是評(píng)判我們自己好壞的指標(biāo)。?

4.?捕捉每個(gè)「例外」

?小流深以為別人不會(huì)改變，但樓上住戶又確實(shí)改了，這就是她認(rèn)知的「例外」。?當(dāng)平時(shí)在小事情上多去表達(dá)，她必然會(huì)發(fā)現(xiàn)許多例外——
并非所有人都和媽媽一樣，有的人是能夠聽(tīng)取意見(jiàn)，也愿意調(diào)整自己的。?當(dāng)這樣的經(jīng)歷越來(lái)越多，原有的消極觀念就會(huì)被動(dòng)搖，人就會(huì)越來(lái)越敢去表達(dá)。

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5. 多和敢于「有話直說(shuō)」的人來(lái)往。

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接觸充滿流動(dòng)性的人，也會(huì)讓我們獲得表達(dá)的勇氣。

?誠(chéng)然，這是個(gè)循序漸進(jìn)的過(guò)程。?從表層來(lái)看，「有話直說(shuō)」是為了使溝通更便捷，而它更深一層的意義，則在于讓人去活出自己的影響力。?美國(guó)現(xiàn)代舞創(chuàng)始人瑪莎·格雷厄姆曾說(shuō):?

有股活力、生命力、能量經(jīng)你而實(shí)現(xiàn)，

從古至今只有一個(gè)你，這份表達(dá)獨(dú)一無(wú)二。

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如果你卡住了，它便失去了，

再也無(wú)法以其他方式存在，世界會(huì)失掉它。

你我生如焰火，不該抑制燃燒，而應(yīng)給世界帶來(lái)光與熱。