1、電梯里，一男一女吵架，貌似是女的要買包包，男的嫌貴，女的“不給我買是不是，老娘跟你說，想給我買包包的人多了去了！”男的氣呼呼的說：“你長啥樣兒心里沒個數(shù)嗎？！”女的急了：“我長啥樣兒，我這樣咋了？？？”男的指著我說對那個女的說“你卸了妝比她還難看?！?/p>

2、男朋友到家里提親，老媽問他打算出多少彩禮，他爽快的答道:你開多少我出多少！老媽正在猶豫，我掏出一張卡:媽，這是他的卡，交了房子首期之后只剩下六萬，你開多少沒問題，超出六萬他去借錢，以后我跟他一起還！

3、我幼兒園的時候老師準備了很多昆蟲模型，放在學(xué)校草叢里，讓我們?nèi)フJ識昆蟲。我發(fā)現(xiàn)一只綠色毛毛蟲模型在樹葉上，便想去拿起它，結(jié)果發(fā)現(xiàn)是一只真毛毛蟲在吃葉子。這開啟了我害怕毛毛蟲的一生哈哈。

4、于是有人照著做了，先是每次鎖好門都舉雙手，幾天后又怕自己忘了鎖門舉雙手，于是出門做鎖門舉雙手加弓步。一年下來了，他現(xiàn)在每次都要打完一套降龍十八掌才能安心出門。

5、去家門口米線店吃早餐，付完錢我拿了號牌就出順屁股坐到旁邊的位置上，突然我看到地上有五十元錢。我立馬站起來一腳踩上去，裝做系鞋帶，悄悄把錢拿到手心里，從容的站起來。這時候吧臺里面?zhèn)鞒鰜砝习迥锏脑挘骸靶』镒?，別那么緊張。那是你自己掉的?！?/p>

6、老婆回娘家去了，半夜打電話來查崗，問：在哪呢？我：在家呢。老婆：枕頭下面有五十元錢，你把上面的編號念給我聽聽...我一聽驚呆了，這可怎么辦....然后跟老婆說：老婆對不起，我坦白，我拿那五十買煙了，還剩了三十呢...老婆：其實我在枕頭下面放的是二十....我：什么，老婆你聽我解釋，老...電話被掛斷了....

7、中午考試回來，老爸問我考得怎樣，一時大意就說了句沒考好，老爸二話不說，哆哆嗦嗦抄起塑料凳就沖我過來，我一溜煙跑出屋外，遠遠望著我爸，撓撓后腦勺：不就考個駕校嗎，再說我也是當(dāng)爸的人了，怕個啥？

8、辦法都是人想出來的！鄰居養(yǎng)了金毛和京巴，金毛聽話不用鏈子，京巴搗蛋，總得用繩子牽著。今天鄰居在小區(qū)遛狗，眨眼功夫，京巴的繩子松手了，只見京巴瞬間速度狂奔出去了，金毛也一改溫和本性跟著嗖躥了出去，她當(dāng)時就傻眼了，兩條狗沒影了，在小區(qū)欲哭無淚啊。過了五分鐘，見金毛叼著京巴的繩子慢悠悠的回來了...回來了...

9、我哥小學(xué)的時候?qū)W習(xí)不好，腦子笨得很，老師氣的說：“就你這樣子吃屎都趕不上熱的?！蔽腋缁貋砗笪暮痛蟛D(zhuǎn)達了老師的看法，大伯一拍桌子吼道：“他奶奶的！你咋不問問老師，那熱的給誰吃了！”

10、記得小時候，一天，老媽抱怨道：“別人家的狗窩都比你屋干凈！”我反駁道：“那是養(yǎng)狗的人愛干凈，又不是狗自己收拾的！所以你養(yǎng)我就得幫我收拾，說明是你不愛干凈而已！”真被自己的機智嚇了一跳，后來我挨了一頓胖揍，老實的把房間收拾干凈了！