實習(xí)結(jié)束了

在24歲的七月，我從18年的學(xué)校生活里象牙塔里走出來，第一次走進了公司，走進了需要靠自己雙手創(chuàng)造價值的生活里，這期間有很多的事情都是第一次發(fā)生，很多情緒也是從來沒有被發(fā)現(xiàn)，因為是人生初體驗，我在這離職的最后一天里，覺得有必要記錄我此刻的感想
剛進公司，迷茫，不知所措，從第一次開會，到第一次被分配任務(wù)，到解決不了問題的愁悶痛苦，到漸漸掌握方法后的坦然自若
至今還記得，有一段時間，那段時間，第一次接觸到實際的項目，對于前端的一竅不通，加上當(dāng)時強烈的名校自尊心，加上我當(dāng)時賴以生存自己的電腦一直在好好壞壞，內(nèi)心無時無刻不是充滿著自責(zé)與難受，這一切終于在一天爆發(fā)，在電腦好好壞壞的某一天上午，它徹底關(guān)機走向了“死亡”，失去了我最得力的助手，我中午匆忙把電腦送到了檢修店，得知的卻是這個電腦的主機已經(jīng)徹底壞了，至少三天內(nèi)我都無法拿到，我渾渾噩噩的回到公司，不知道下午自己還可以干什么，我崩潰的看了一天的vue入門指南，我永遠記得那個下午，我內(nèi)心千回百轉(zhuǎn)，放棄、擺爛、后悔的思緒占住了我大腦的全部
人生無可奈何但是得走下去，怎么學(xué)會往前看，學(xué)會去尋求幫助，不恥下問
一個人的能力是有限的，是因為我們的生活才剛剛開始，工作經(jīng)驗還很少，但是其他人不一樣，學(xué)習(xí)如何尋求幫助真的很重要，人外有人，天外有天，我們自認為難以完成的任務(wù)，總有更厲害的人習(xí)以為常
當(dāng)然，說到這里，我的實習(xí)并不是只有這些可以擺出來可以說的成長與收獲，這是可以給別人看的，可以欣喜的給別人說，你看，雖然吃了一些苦，但是我成長了
我的實習(xí)有三分之一的時間，其實內(nèi)心都在流膿生瘡
每天回去，就是玩手機，玩到晚上兩點再睡覺，不刷題不背八股不想自己的就業(yè)方向，就在這樣的生活里清醒沉淪
在公司里，明明有更多的時間可以整理自己的文檔，學(xué)習(xí)到更多的東西，效率更高，但是做事就是拖拖拉拉
論文被拒稿一直沒有修改，秋招面試的大廠一個都沒投，題也不刷，嘴上說著不在意沒想法，想著隨波逐流，內(nèi)心里其實也有不甘也不想就此止步
太容易欺騙自己，太容易放縱自己，我想，走出社會的第一步，在徹底自我放逐的時候，我或許還是需要，另一個人的監(jiān)督，我或許從來都不適合自己單獨一個人待著
這兩個月的影響，比我自己想象的要多的多得多，徹底看清了我自己，我是真的，不能一個人待著，我是真的需要一個工作和學(xué)習(xí)氛圍濃厚的環(huán)境?。。?br>寫到這里，我想到今天早上的烏龍，我想我太容易討厭我自己，我寫到這里，真的很討厭自己，很討厭心口不一的自己，很討厭找各種借口的自己，很討厭不真誠的自己，很討厭隨波逐流的自己，很討厭沒有主見的自己，很討厭自我放逐的自己
但是我割舍不了這一點黑暗的我自己，和解也和解不了，我在自我撕扯中成長，我已經(jīng)想到我注定走向一個平庸的人，但是我不想走向一個自我厭棄自我放逐的人
上天，我在這里起誓，我初中的夢想就是成為一個更好的更優(yōu)秀的人，這個夢想到現(xiàn)在依然存在在我心里，我到現(xiàn)在，也是想成為一個更好的更優(yōu)秀的人，我或許在其中走了很多很多的彎路，或許還蜷縮在黑暗里習(xí)慣在黑暗里取暖安慰自己，但是由于飛蛾撲火，這個夢想猶如一盞明燈，依舊吸引著我
我一定一定要為成為更好的更優(yōu)秀的人而努力，我這種人啊，其實真的很難和失敗挫折和解，每次表面上的風(fēng)清云淡，都是內(nèi)心在難受至極，久而久之，就養(yǎng)成了逃避的習(xí)慣，但這不是我喜歡的我自己，這不是我期待的想成為的我自己
寫到這里我真的很難受，這就是我啊，雖然記錄也沒用，雖然自己很會欺騙想各種借口繼續(xù)糊弄我自己，但是我難受的還是想挖心挖肺的剖解我自己
~~~開心一點吧，今天實習(xí)結(jié)束了，明天可以美美睡上一覺，無論如何，期待美好的事情發(fā)生~~~祝我自己秋招順利！??！