今年，我在家里過了一個沒有年夜飯也沒有午飯的年。

自己家里也就只有我和母親兩個人，父親在四百公里外爺爺家陪他過年。

中午的時候母親因為工作上的事情應(yīng)酬去了，我就只好一個人在家里，隨便吃了點置辦好的年貨。我倒不覺得冷清，因為一個人獨處的日子已經(jīng)習(xí)慣了，比較擔(dān)心的事情則是那掛掉的兩科和重修的一科。

唉，寫到這里，我又想起曾幾何時自己也是一個懷揣著夢想的赤誠少年。當(dāng)年的他怎么會想得到今天這個人會落魄到可能連畢業(yè)都畢業(yè)不了的地步？

小時候我一直很努力地學(xué)習(xí)，這其中母親對我的鞭策和管制起到了很大的作用，也曾在我生長的那個小鎮(zhèn)上“橫掃天下”直到進(jìn)入市里的高中——數(shù)學(xué)周測27分的那天我深刻地記著班主任老師眼里洋溢的懷疑、輕蔑與同情的點點微光。

而周圍的同學(xué)也是不斷地沖擊著我的三觀——并非完全是不好的，也有許多正能量的事情。但是無論我接收到的信息是什么，我發(fā)現(xiàn)我越來越陷入一個自我懷疑和否定的漩渦中。

為什么我永遠(yuǎn)學(xué)不過我的同學(xué)？

為什么大多數(shù)同學(xué)從骨子里看不起我？

為什么我永遠(yuǎn)都覺得自己低人一等？

答案一點點展現(xiàn)了出來。

我的父親十三年前辭職，搞個體一直投資失敗，用我的話說他在“用四十年前剛改革開放的方法”投機倒把。這是沒辦法的，他當(dāng)年上完初中就去了中專，然后分配工作，也不怎么喜歡讀書，跟不上時代的變化很正常。

于是我的家里其實就只是母親一個人在撐著，苦苦支撐著。我們雖然不是農(nóng)民，可是家里的收入永遠(yuǎn)會被父親拿去投機，然后失敗，因此沒有一點點的財富積累。直到今天，家里仍然還欠著親戚的錢。

而我的母親，自從看透了我父親低情商和財商的本質(zhì)后，就一直把希望寄托在我的身上。她總之在嘴上說不給我壓力，但是這種重復(fù)的話語反而讓要強的我一天天走向一種自我強迫。在這種說窮不窮，說小康不小康的家庭背景之下，我自然得抓住高考這最后一顆救命稻草改變這種命運。

因此我就十分拼命地學(xué)習(xí)，從高二我意識到這些開始。

但是，但是。。。。。。

盡管我的同學(xué)們不知道我的家庭背景，但是我們之間的無形的差距還是不斷地在顯露——我非常低的情商和智商在同齡人中間顯得十分笨拙，我的眼界和外表也不及我大多數(shù)同學(xué)的十分之一，我們不僅僅沒有共同語言，連同一個階級都不能算是。

看到這里，讀者朋友們可能會覺得我這個人單純來賣慘的，不想看了。

可我當(dāng)時并不是混吃等死的，在我意識到這些差距之后，我懂得我唯一能做的就是用生命、青春和時間來換取改變命運的機會！

從高二開始周日那短暫的大半天休息日我就不回爺爺家了，留在學(xué)校里爭取多一些學(xué)習(xí)的時間。高三則是365天里有360天在教室里、在寢室里度過。高中三年有喜歡的女孩子，但是不僅沒有勇氣，更沒有時間去思考那些青春里該有的美好。舉兩個例子證明我自己的努力：我前十七年視力一直很好，不戴眼鏡，高三的末期我發(fā)現(xiàn)我看不清黑板了，直到高考之前那天我才去配了眼鏡；第二個例子是我的數(shù)學(xué)物理一直不好，天賦問題，我就在多做數(shù)學(xué)物理高考題的基礎(chǔ)上，做完了2009-2019年十年來所有地區(qū)、所有版本的語文高考試卷并自己對著答案去學(xué)習(xí)語文高考那一套怪異的答題邏輯。最后果不其然我的數(shù)學(xué)拼死拼活得了117分而語文有132分（2019年全國二卷），硬生生和一個正常努力學(xué)習(xí)的理科高考考生扯平了（相當(dāng)于數(shù)學(xué)132分而語文117分）。

但我最后還是輸給了理綜，當(dāng)我拿到229分的成績單時，眼淚真的一直一直在往下掉。我真的很努力在聽老師講聽同學(xué)講題，可我真的無法理解怎么把一道題做出來，那種思路并不能憑空從我腦海里冒出來，而且我真的不明白一道題到底想讓我做什么，很多很多理解上的門檻我跨不過去。

我真的不知道該怎么評價自己，該怎么審視自己高中那三年的青春。我不知道自己究竟對不對得起父母、老師的期待，對不對得起自己拼命般的努力。

但我唯一能確定的事情只有一件——這個世界上真的存在學(xué)習(xí)天賦這種東西，真的存在，而且不在我身上。

我用自己的實踐證明給自己：看吧，不要白日做夢，早點認(rèn)清楚自己的定位。

因為我曾經(jīng)堅信自己是可以通過努力考北大的。。。

現(xiàn)在想想，并不是覺得荒謬可笑，而是對當(dāng)時那個少年感到悲哀和同情。

三年后的今天我才在這里一個字一個字地寫下這些話。我錯誤地估計了我的智商，當(dāng)我意識到我不適合學(xué)習(xí)理工科的時候，我已經(jīng)坐在一所工科大學(xué)的教室里聽著我永遠(yuǎn)無法聽懂的數(shù)學(xué)和物理了。

我現(xiàn)在的感受？絕望，極致的絕望。我一直覺得自己可能無法順利畢業(yè)。

我不知道我還有什么路可以走，我也盡可能讓自己多發(fā)揮一些別的價值，因此我去了院學(xué)生會，去奉獻(xiàn)我那些聽不懂課的時間?？墒潜M管這樣，我還是在一群優(yōu)秀的學(xué)長學(xué)姐和同學(xué)之間感到自卑。

我已經(jīng)自卑成習(xí)慣了，一直以來身邊總有那些無法超越的同學(xué)，家境優(yōu)越的同學(xué)，即使他們什么也不做，只要存在在那里，就足以讓我壓力倍增。

高中三年都沒打過的游戲，大學(xué)里又被我撿了起來。有時候真的不是我想去玩游戲，我也告訴自己要好好聽課，可我一次又一次認(rèn)真聽課然后睡著之后，我就不自覺的去把時間花在了游戲或者視頻上。我的問題依然是：不明白一道題究竟想讓我做什么，永遠(yuǎn)不能在別人沒有指點過的情況下會做一種題，有時甚至在別人指點、刻意練習(xí)過后還會遺忘。

所以說比起這些來，一個人過的年又如何？

但是在這樣一個人過年的同時，我又想到了更遠(yuǎn)的事情。這三年的高中和一年半的大學(xué)，也給我?guī)砹巳c收獲。

1. 貧富差距是真實存在的，且會影響后代各方面的能力。

2. 努力不能解決所有問題，也無法在沒有天賦和環(huán)境加持下改變命運。還是舉個很簡單的例子：你見過有一出生就是弱智的孩子真的能經(jīng)過上學(xué)變成正常人嗎？再舉個更極端的例子：一個流產(chǎn)的胎兒或者夭折的孩子，他們作為生物本能活下去的努力讓他們活下去了嗎？

3. 智商或許無法改變，但情商一定是可以通過家庭、閱歷來生成和提高的。我通過接觸高中的同學(xué)最終意識到了自己的低情商，通過刻意的思考和糾正在大學(xué)同學(xué)面前很少犯錯。

   我親愛的讀者朋友，感謝你能認(rèn)真地看到這里，聽一個失敗者講述自己那可笑的故事。希望你能從我的經(jīng)歷中有所收獲。

   其實還有一個更加嚴(yán)肅的話題想寫在這里：命運這種東西究竟是否存在又怎么解釋？

   也許在我看來我不是那么幸福，可是我的生活在很多人眼里已經(jīng)是珍貴的寶藏了——那些山區(qū)里的孩子，農(nóng)村的孩子，很多一生下來就是留守兒童，他們的父母不如我的父母有文化，大部分都是去打工，然后也沒法教育孩子，更沒法提供一個像我這樣的成長環(huán)境，導(dǎo)致他們的孩子也只能早早上完初中或者高中去打工，如此惡性循環(huán)往復(fù)。

   他們中也有少數(shù)人能上大學(xué)，也有更少數(shù)的人能“改變”自己的命運，可是誰又能證明他們沒有天賦加持呢？

   又或者，這些看似改變的未來，本來就是命中注定？

   我曾經(jīng)很喜歡《牧羊少年的奇幻漂流》這本書，喜歡到什么程度呢？高三有一天的晚上熄燈后在寢室我犧牲了做題的時間打著臺燈把它看完了。我太喜歡作者的話了：“所有的那些書本都想讓人們相信一個彌天大謊，那就是命運無法由自己改變”。

   我是真的真的真的希望那是一句彌天大謊，我當(dāng)時太需要這本書里所說的一切了。

   可我現(xiàn)在沒辦法再去翻開那本書了，我怕那個仍然住在我心里的少年徹底死去。

   就這樣吧，可能今天寫了一大堆廢話，沒人能理解的廢話。

   我也知道，就在我寫下這些話的同時，有人在奔波于生活的柴米油鹽，有人因為自己的職責(zé)無法與親人團聚，有人和當(dāng)時那個少年一樣默默努力著。

   好了，無論怎么樣，生活總是要繼續(xù)的。我還是得去學(xué)習(xí)那些掛掉的課，也還是要勇敢地接受已成事實的一切，更重要的是接受并不優(yōu)秀的自己。那本書的前言里提到的那個扔球的小丑不是也能讓耶穌開心的微笑嗎？

   讀者朋友們，感謝你們能看完這篇冗長的雜談，在這里祝你們新的一年里都能追尋到屬于自己的幸福和快樂，成為獨一無二的自己。

   PS. 在這里也想感謝一下我高中的很多同學(xué)和老師，盡管當(dāng)時的我年少輕狂做了很多荒謬和出格的事情，但是被你們不斷的包容下來，這才能有今天這個通情達(dá)理的我。人生有夢，各自精彩，雖不必相見，但情誼永不消逝。