2021年獄中寫給父母的信

這個(gè)人間，人們很少能了解自己的心，

而人心之間的了解更是罕見。

父母不了解孩子也是正常的，

然而，父母從來沒有主動(dòng)了解過自己的孩子，就不正常了。

你們（指父母）知道我的一些喜好、性格等，卻不曾了解過我心底的想法。

當(dāng)初成績優(yōu)異卻荒廢學(xué)業(yè)、輟學(xué)輟工，遠(yuǎn)走西藏新疆、當(dāng)和尚、山中隱居等等，在我人生的種種大事面前你們從不主動(dòng)和我談心， 問問我到底為什么想這么做，我要的到底是什么。

只會(huì)想當(dāng)然的以為我怎樣，指點(diǎn)著說這個(gè)不行那個(gè)沒用，這樣那樣才行才對(duì)。

你們眼里只有你們想要的，所以不曾關(guān)心過我想要什么。

這個(gè)是誰?

怎么會(huì)一直做些與眾不同或駭人聽聞的事情?

其實(shí)你們早就不認(rèn)識(shí)這個(gè)兒子了，

他對(duì)你們來說早就成了一個(gè)陌生人。

我來帶你們看看，你們這個(gè)兒子這些年來到底是怎么想的。

不知道為什么，小時(shí)候的我很膽小很敏感和軟弱，睡覺不敢關(guān)燈，總感覺暗處有鬼，整晚都要奶奶陪著。

睡著了也容易做噩夢，連白天上街買東西都不敢。

而且一直特別愛哭愛鬧，快十歲了還因?yàn)橐稽c(diǎn)小事沒滿足而坐在地上嗷嗷大哭。

造成這種膽小軟弱的心理的原因，也許只有你們才知道，這是沒意識(shí)到而已，在我還是嬰兒甚或胎兒的時(shí)候，我遭遇了什么，受了什么驚嚇之類。亦或者什么都沒有，總之一切冥冥注定。

因?yàn)楹ε?，所以我需要更多的關(guān)愛和溫暖，

哥哥就沒那么需要，他哭的時(shí)候只是輕輕啜泣，從來不會(huì)說坐在地上哭鬧。

我還特別倔，想要的東西總是非要不可，

要而不得就必須奶奶好好哄我才會(huì)止住哭鬧。

如果奶奶批我一句，我就總會(huì)申訴道：

不管我怎樣你都要疼我愛我。

做錯(cuò)了也好， 不聽話也好，你都要疼我。?

為了索取更多的關(guān)愛， 我本能地延緩了心理成長，?

那時(shí)我并不知道 這些愛將全部化為日后戰(zhàn)勝人間苦難的力量。?

我從小喜歡動(dòng)物， 也因此讀了一年獸醫(yī)專業(yè)。

你們支持我去學(xué)， 但不曾鼓勵(lì)我去拯救野生動(dòng)物，你們說獸醫(yī)這手藝也很吃香。

我當(dāng)時(shí)想， 你們是不會(huì)同意我去遙遠(yuǎn)的無人區(qū)去做野生動(dòng)物保護(hù)事業(yè)的，我也沒有足夠的勇氣和膽量，在你們反對(duì)的情況下堅(jiān)持本就艱危的夢想。

我看不到上大學(xué)這條路有什么意義，?

你們提供給我的價(jià)值觀僅僅是上大學(xué)才能賺更多錢，除了告訴我們要賺錢成家，?從來沒有教我們樹立價(jià)值取向和勇敢實(shí)現(xiàn)價(jià)值的途徑， 也從來沒有認(rèn)真看過我真正要的是什么， 什么才是對(duì)我來說有價(jià)值的。

等我離開家在社會(huì)謀求獨(dú)立時(shí)，

我才意識(shí)到自己膽小軟弱已經(jīng)嚴(yán)重影響著我的方方面面，

導(dǎo)致我無法在社會(huì)上獨(dú)立。

這種獨(dú)立不是簡單地能生存下來的獨(dú)立，

而是能在復(fù)雜的社會(huì)實(shí)現(xiàn)自我價(jià)值的獨(dú)立，

但我覺得格格不入，這個(gè)環(huán)境我找不到價(jià)值可以去追求和樹立，

卻又無能去戰(zhàn)勝社會(huì)的膚淺丑陋面。

當(dāng)時(shí)的我， 并不確定自己要什么，也不敢去要，但明確知道自己不要什么。

那段時(shí)間嚴(yán)重到覺得整個(gè)人生都毫無意義，

沒有一點(diǎn)價(jià)值， 沒有任何方向，

在近乎自毀的心態(tài)中， 我終于做出了最重要的選擇，

去遠(yuǎn)方挑戰(zhàn)自我，突破恐懼。

選擇去遠(yuǎn)方， 我到了云南麗江。在那一年的獨(dú)行經(jīng)歷后，所有恐懼的根源—— 那個(gè)最大的恐懼繼續(xù)把不安的我推向了西藏新疆，令我不得不去深入這份恐懼， 這恐懼就是——人總是要死的， 那一切還有什么意義? 我活著到底是為了什么？

那年夏天我養(yǎng)的一只八哥死了， 我愧疚不已措手不及（這是學(xué)獸醫(yī)的其中一個(gè)引子）， 而媽媽您在一旁卻沒有給我安慰，沒有引導(dǎo)我如何去面對(duì)生命的逝去，因?yàn)槟銈円膊欢?/p>

太奶奶去世前， 我親眼看著她在床上翻來覆去，痛苦地呻吟道——我快死了，慘喲……?

我不明白，為什么一個(gè)人活了八十歲， 在全家生活無憂的情況下面對(duì)死亡還是這么凄慘悲苦。

奶奶在爺爺去世后，患上了神經(jīng)衰弱的頑疾，?

吃不好睡不好，整日心神不寧，把爺爺?shù)臇|西都扔了。

很多人都說奶奶和爺爺?shù)母星樘昧?，這是悲痛后遺癥，

但我知道， 奶奶是被嚇的，悲痛之余，是對(duì)最親的生命在眼前突然消逝的恐懼。

當(dāng)我成熟到比多數(shù)人要勇敢的時(shí)候，

我才發(fā)現(xiàn)其實(shí)所有人都活在一定的恐懼之中，

受其操控去做一些事，或逃避一些事。

人們活著和做事都不是出于熱愛， 而是基于害怕。

對(duì)死亡的恐懼， 化成對(duì)鬼的害怕，

這是我內(nèi)在的空洞， 令我一生不安，

我不愿意再活在恐懼之中，

不愿意讓恐懼禁錮我的心靈和我的人生，

這樣一直膽小軟弱的生活我過不下去，

這個(gè)基礎(chǔ)上的任何一種人生我都不要。

身不由己地去做沒意義的事， 過沒意義的一生，

這更加令我害怕。

我只想為了愛去生活，熱愛我所做的一切事情，包括工作，也為了錢，但不僅僅只為了錢。

在書中， 我找到了很多老師，有些遠(yuǎn)隔千年，如佛陀莊子，也有還活著的當(dāng)代老人， 他們的教誨引領(lǐng)我在生命的海洋中超越自我， 突破恐懼。

如今我不再對(duì)人生的無常意外和必然的死亡耿耿于懷，?

不論哪一種生活我都能過得幸福， 并出于熱愛而追求美好，追求富裕，追求健康有益的人際關(guān)系，

當(dāng)然我也還會(huì)有苦惱，但它們不足以影響我的幸福，

我總能從苦難中汲取積極的力量。

這個(gè)世界讓我吃的苦，我將用百倍的幸福還給自己。

我總感謝我生命中所擁有和體驗(yàn)的一切。

所以也不要覺得我這五年浪費(fèi)了，

對(duì)于活得認(rèn)真且幸福的人來說，不管處于何種境地，人生都沒有一秒鐘是浪費(fèi)的。

我是青野

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