杜同學(xué)啟： 你好呀，恕我暫且用這么個稱呼。 我每到晚上好像總不由自主回想起好多好多事，然后呆愣著陽臺外面的風(fēng)睡不著，呵，才發(fā)現(xiàn)自己怎么這么會翻舊賬。意識得到你對一些事非常氣憤，就特想著找你說說話，不過你好像并不怎么待見我，寫些什么吧，盼望你偶然能記起來還有這個地方。 在此我記錄的是一些所思所想以及和其他人的關(guān)系。自從在老區(qū)時你明確拒絕我了之后，我那些時間忽然恍恍惚惚的，天天感覺悵然有所失，然后我著急回家，覺得沒人可以感受我的感受，我要回去和朋友們聊聊天。 此前你把話說的那么決絕，我感覺我一直在壓抑自己的情緒，我怎么可能不自我懷疑，怎么可能不難過。在回家同朋友們見過面之后，我似乎好多了，看得開了，他們并不是一味站在我一邊蠻不講理的人，我的朋友們和我的觀點相對一致，至少都認(rèn)為有矛盾的時候首先男生天然責(zé)任就大些，雞毛蒜皮本就不應(yīng)該和女生去杠，那時候我多想帶你見見這些朋友們，多想跟你說下我并不是個頑固不化的人，我不知道怎么說。 情況在返校之后又變回去了，我還是在郁郁寡言，待到月中，這種的狀況被搬家的事情打破了，我變得好像很能考慮到其他人感受了，當(dāng)時我在想我對別人都這樣的話，對親近的人怎么可能會差，但是這些話也沒機會和你說了。 順著搬家，我從來沒有過說不喜歡就不喜歡了，但是也有時候我在想，你都這么反感我了，我的喜歡有什么用？顯然我是在庸人自擾。在這種想法影響下，我開始報復(fù)性社交，想盡快從內(nèi)耗中抽離出來，像是《人民的名義》里的梁璐那樣，有種你不理我有的是人找我的不正常心里狀態(tài)，我對于其他人確實過于有求必應(yīng)了，但這里有一點，我從沒主動找過其他人，我也無非多說笑兩句話而已，從沒有過什么過火舉動，我對其他人沒有任何想法，我也相當(dāng)不齒那種手腳不老實的男生，你和我講的時候我并不太想說這些，因為我覺得那樣似乎是把原因推到那些別人身上，把自己摘出來沒有一點男生的責(zé)任和擔(dān)當(dāng)。 在意識到你對此生氣的時候，我覺得你很在意，所以在新區(qū)我第一次找你之后，我就再也沒過這樣了，我覺得和你的關(guān)系在慢慢地扭轉(zhuǎn)變好。然而你后面似乎并沒有繼續(xù)領(lǐng)情，在一起打車回來之后我又糟糕極了，之后同你的交談，你說我太理性了，原來只有你在受傷，可哪里有！我的內(nèi)心不比你好到哪兒去，平日里不過努力壓制著。這再往后，我又沉默寡言了，天天郁郁寡歡，你又絲毫不理我，話說的絲毫不留情，這時候有人找我說話，我怎么辦？讓我怎么想？我就覺得這都是你不要的東西了，別人來找我還不讓？之后我就像上次那樣了。不然我必須要一直不停地保持可見的低頹，才算說得過去嗎？才算合乎情理？然后看起來實在無可挑剔也可憐兮兮的了，最終你是能寬慰問一下還是能同我和好還是咋？ 然后我就被說成渣了，實話說我就很納悶，我一沒玩弄情感二沒做任何越界的事，我對情感相當(dāng)珍重和真摯，從沒以輕浮的心態(tài)對待過我所有的關(guān)系。我還向朋友們說起，朋友們說你一直在這心心念就已經(jīng)說明你就沒辦法渣。我總不能守著塊不知道能不能感化的石頭，去耗費自我一直做些沒有意義的付出吧，對于這點他們覺得倒也無可厚非，如果雙方好了，一定需要避嫌給對方安全感，可我這既沒有確定關(guān)系也從來連個肢體接觸都沒，何必呢，我甚至不確定我這算不算經(jīng)歷了一段感情，一切都在神游。 還有楊的事，我一開始接觸她包括其他人都是在想能夠在你面前說我兩句好話就好了，畢竟一個實驗室的，但是自寒假結(jié)束我給你也只給你送了點心的時候，你就說給楊吧，我當(dāng)時就覺得我給你的東西怎么給別人了，但是礙于身份，又覺得我給你的你當(dāng)然有權(quán)處置，我就沒再說了。你之后有意無意次次說她我都覺得你把我往外推，覺得你并不想接觸我，我不想你這樣老提她。還有電梯里拿包那次，我大概記得是搬校區(qū)前，包里放的有些書挺沉，她便讓我?guī)兔μ針窍路烹娷嚿暇秃?，何況那時候你剛說過我一直說同學(xué)騎車摔倒的事，說我根本不關(guān)心別人，我就是個傻子也知道該做啥了吧?，F(xiàn)在好話也沒說成，還讓你有這么大誤會，這算什么，莫不是偷雞不成蝕把米。 再有，我回看了我的朋友圈，我發(fā)現(xiàn)幾乎我的每一條都是想給你看的，從去年中秋我們沒約成之后發(fā)的莫名其妙的短詩，到搬校區(qū)時候所謂的“飄搖只當(dāng)是暫別”，中間生日寫的“心花一朵”能是誰啊，那些故意說的生活很美好我應(yīng)該去熱愛云云的話還能是因為什么啊，但是我只能這么藏著掖著，不想說的太明給你壓力，又想讓你看出來知道我的心意，糾結(jié)著糾結(jié)著。 我寫下這些并不是要多解釋來給自己辯解，抱歉以我的視角可能無法做到語言客觀。我想描述我的心理歷程，看看這個想法是怎么來的，當(dāng)然這也并不代表我的做法就沒有問題了。我也想跟你說我有感性也有理性，我不是那種因為喜歡就要在一起的那種三分熱度式的情感，我不是分開后就很理性的無情無義之徒，我也很傷心。我覺得我們總是有誤會和不清晰的看法在的，我覺得我們在經(jīng)歷過之前的事后都在以傲慢與偏見的眼光去看對方，你有煩惱我也有。 我太多想說了，紙短情長，我表達(dá)又太過臃腫，現(xiàn)在只這一句：我依舊想和好，如果我們還有機會。 假如你要是能看到這些，假如你已經(jīng)不生氣或者對我還能稍稍看得過去，就請來和我說句話吧，隨時隨便什么話。 此致 來自另一位杜同學(xué) 2022.10.15起筆