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Letty｜原來我的人生一直“勁幸福、超溫馨”。

2023-05-25 18:59 作者:LettieE17 0人讀過 | 我要投稿

我有一個曾經(jīng)我認為超級悲催、充滿分離的23歲。那一年我遇到了我最愛的人。然后我們很快就因為疫情異國了。在此之前，我的爸爸媽媽正好有機會不小心見到他。他們很討厭他。我真的無能為力，因為那時候，我連自己的內(nèi)在力量都沒有。可是他是我見過的我最喜歡的人，雖然，因為這份喜歡，后來我也吃了很多苦（因為我太縱容對方）。可是，那是我第一次遇到一個人，我可以全然打開自己在他面前。我看到自己是那么灑脫、那么自如，我從來沒有見過自己那么性感、奔放的模樣，可是在他面前一切都是水到渠成。

如果說，這輩子至今我最愛自己的一個片刻，就是我一絲不掛地在他面前裸舞。那時候我有著非常姣好的身材，腰細得像楊柳。我扭起來只是因為我真的享受音樂。后來對著鏡子熱舞成了我最喜歡的做的事情。那一刻是我的真我。他坐在椅子上一絲不掛地看著我，他很年輕，他充滿厚實的雄性能量。那一刻他再也抑制不住，沖過去把我抱在床上。

如果我沒有出國，我也不會體驗到什么是真的性，什么是真的生命。

我以前的人生就是個笑話，我小時候被人家暴、長大到19歲被人騙成“被小三”。我和那個男生分手的時候，我就像一只被拋棄了的狗。我第一次知道，什么是不被愛的感受、什么是女孩子被當成玩具一樣的感受、什么是自戀型人格障礙、什么是來自親人和家人的背叛。我就像一只狗，我他媽就像一只狗，被人推搡著走，去體驗作為人家的人生背景人物的痛苦。我被騙錢，我得考試，我一個人不知道跑了多少城市、哭了多久。我不知道為什么我作為一個女孩子，體驗到的是來自三年感情的愛人的背叛和他把我當作用來取悅他的情緒的玩物一樣的體驗。這就是我后來為什么那么keen on女權(quán)主義。他媽的易卜生寫的《玩偶之家》的每一幕我都有切身體會。

后來我認識了他。我遇見了他，一個第一次讓我做自己的人。我第一次看見了我自己：鮮活、奔放。我是美的、年輕的、綻放自己的。我在別人（當時的好朋友）嘴里是：過于張揚的、被男人想著當騙炮對象的。我就這樣迎來了我分辨不出真假的23歲。

我不得不回國了，疫情來了。上飛機后坐下的一分鐘，他給我傳訊息說：我們倆都不要哭，我們比誰在你下飛機前能笑得更久。他說如果你不哭，我們下次見面就會很快很快。我把所有的眼淚都咽了回去，一個人寫著日記的渡過了那趟航班。我希望那趟航班上每一個跟他同一個膚色的人就是他，我希望他站起來說：看，嗨，我在這里！我幻想了一遍又一遍的他可以偷偷跟上來的情節(jié)。我沒有哭。全程我都沒有哭。為了我們下一次見面快一些，我堅決不哭。我的淚水都咽到肚子里了。我們兩個小笨蛋，一直都只知道壓抑情緒，不知道表達。我想他一定也哭了。我還記得他因為我們倆擁抱的時候帶來的能量太感動、太戰(zhàn)栗，而和我沉默不語地輪番偷偷流眼淚的樣子。離開前的倒數(shù)第二夜，他抱著我說：別看我堅強，我最怕失去我媽和我的兩個姨娘。這是他在這世界上最親的幾個家人。那一刻我覺得我無比理解他。我感覺真的沒有看錯人。我在跟他戀愛后的第一個月就想嫁給他。

我現(xiàn)在再也沒有體驗過那種想要愛一個人愛到陪他結(jié)婚生子也不離不棄的感受了。那時候，第一次看著他還沒睡醒卻又閉著眼睛對我微笑的模樣（我覺得他是天使），我的內(nèi)心升起了“我終于理解媽媽為什么說我是她和爸爸的愛情結(jié)晶了”的感受。那時候，每一個見我們的朋友都說：你們的孩子肯定很性感。是的，因為我們都很性感。

我們totally接受了自己的性感，在我們年輕的時候。如果給我們那段時間定個調(diào)，《Young, dumb, and broke》must be 其中一首背景音樂。但是，我們活得很值。跨年夜我們爬上月見草山，我倚著他、他抱著我，問我如果這個世界上沒有其他的一切紛紛擾擾，我愿不愿意拋下一切和他離開去私奔?？赡芪抑挥昧艘幻耄部赡芪乙幻攵紱]有用——我說：可以。我當然可以，我等了一輩子了這個邀約?，F(xiàn)在我才看明白，那一刻他給了我一個從原生家庭逃開的選項。我當然知道，無論爸爸媽媽怎么愛我，他們沒有滿足過我靈魂深處被理解和被給予希翼的渴望。他們只會說：我們怎么還對你不夠好？卻從來沒有和我溝通過我要什么?？赡苁峭ú“?，我不在乎，我不care。在社會打拼的這幾年，我戒掉了所有的情緒上的需求。想要誰來愛我？期望爸爸媽媽愛我？對不起，他們跟你吵起架來一樣不顧你的自尊。那么把我的尊嚴一片片地撿起來的方法只有一個：那就是，無欲則剛。

我不需要誰，就不會被誰牽制。我記得我以前很在乎、但是說我太性感就是勾引男生的那個朋友告訴我，她家有一個親戚，30歲就是億萬富翁，代價是年輕點二十幾歲時一直守著公司，從來沒有交際、也沒有朋友。就這樣，到30幾歲的時候，那個親戚感慨說：早知道我就多交點朋友、體驗下家族的和睦，也挺好。但我一聽就知道那個親戚說的是違心話。雖然我那時候還是個戀愛腦，但是我知道我會走上這條路。

我喜歡這個詞：“蛇蝎美人”。我喜歡一個女人有野心、有目的，不被人利用。在社會上這幾年，我逐漸從過去的清高，意識到道德只是用來篩選別人有沒有認真對待你的工具，它從來不該是我自我約束、自我懷疑的枷鎖。我清高了，別人沒有，那我就被搞死。尤其是我剛剛變富有，但是心態(tài)還在窮人自我認知上的那段時間，太危險了。所以我寧愿變得心硬。我對人類的信任全被毀了。

“因為我太過善良，所以我對人類的信任全被毀了?！?/p>

這是我以前的解讀。

后來的生活是什么樣呢？很絕望。很有錢，但他媽的很絕望。我的內(nèi)心只有錢來支撐我。我真的很愛錢、感謝錢，沒有錢我都不知道要為什么活下去了。在那個被騙騙騙的幾個月里，接二連三的騙局來到我生命里，提醒我——我太不把自己放在前面了，一直是唯唯諾諾的窮人思維，什么都考慮是不是自己的問題，所以別人想對我下手是那么容易。不要人家提刀，我自己就把自己送過去了。因為我，根本就不會說“不”。只是天真地、倔犟地、寧死不屈、死性不改地期望這個世界只有真善美這一面白色，沒有黑色。差點害死我了。

那個時候我沒有接納自己和這個世界有除了真善美的另一面存在的能量和能力。說白了真的不夠強大。我當初希望做一輩子小女孩。然后呢？小女孩差點被人“殺”了。喜歡的人可以“殺”你、你最好的朋友可以貶低你、你的父母可以不尊重你，你抱著該死的他媽的對別人過多的尊重和期望干嘛呢？

直到她扔下這一切。

她開始做自己，哦不，她開始構(gòu)建新的自己。

新的自己是什么樣的？在那幾個因為沒有房子住而被迫在布萊頓的酒店“流浪“的幾個月，每一天她醒來都看見那片海。那片無邊無際的海，沒有細膩的沙灘。坐在鵝暖石上吃飯的時候還不知道要去預(yù)防和擔(dān)心被海風(fēng)吹到，本來在海灘上吃飯這樣以為是很浪漫的事情原來是要讓胃受委屈的事情。不過還好沒事，她有浴缸。每天晚上她都在浴缸里泡澡，就這樣泡著泡著，一開始是圓滾滾的汗珠，到最后身體能量干凈了很多，不再排出來什么臟污，而是開始儲蓄能量。她不用再像一開始那樣泡上很多時間，一點點的泡澡就足夠恢復(fù)精力。累的時候就泡腳（反正酒店的熱水不需要錢，感謝酒店永遠充足、高溫的熱水），不累的時候在呆了幾天的酒店角落的一小片書桌上寫論文。為什么要強調(diào)已經(jīng)呆了幾天？因為不好打掃衛(wèi)生，所以旁邊垃圾都堆了幾天。有時候不想吃飯，去超市里買點速食對付。從來沒有將就吃過的番茄湯粉泡水也吃得津津有味。那幾個月連一次自己做的炒雞蛋都沒吃過。所以回到倫敦有了自己的房子，第一次飯是做了一頓炒雞蛋。那都是不懂得感恩的自己的鍋。四五月份的時候，無數(shù)次跟媽媽抱怨自己在倫敦沒有家，宿舍也不像家。完全不感恩宿舍，只覺得小小的空間很壓抑、讓自己很煩躁、埋沒了自己的能量。在那里壓抑了幾個月，頓頓都覺得不開心。有時候地鐵開到了西區(qū)，人就委屈得開始想哭了。大概是風(fēng)水不對吧。也怪自己抱怨得多，后來就真的遇上倫敦房市最火的一個夏天，幾個月都租不到房。徹底成了真的沒有“家”。從那以后我不敢抱怨。什么不好我就去感恩，再難受了我就去祝福。逐漸這樣渡過了每天。

某天，走在布萊頓的街上，走著走著，突然悟出來，到了現(xiàn)在一切都沒有錯，宇宙從不出錯，所以現(xiàn)在看起來糟糕的一切也都是完美的，也許之后這里面蘊藏著我們想象不到的禮物。那一天，真的開悟了，釋然了。

“當你足夠愛自己的時候，開悟就自然而然地發(fā)生了?！?/p>

曾無數(shù)次暗自想過，這就是我人生的底色嗎？從困難中汲取力量？一個人這么年輕就悟出這么多道理、悟到了合格的開悟？為什么我要這么得成功和成熟呢？

但是現(xiàn)在，今晚，才正確地知道，原來我的人生，一直——“勁幸福、超溫馨”。

我記得那一夜，那每一夜，那些我為了快點回到他身邊，所以傻傻地學(xué)著各種地方的說法擺祭壇、求月亮幫我們快快見面的晚上。我在我國內(nèi)的房間的小陽臺上擺了一個小茶幾，上面擺滿了我誠心買來的貢品，傻乎乎地擺成福建祭祖求神的模樣。網(wǎng)上說，如果在月亮徹底從云朵里出來的那一刻，許愿效果最靈，所以我就一直在等那陰天的月亮從云朵里出來（那時候還不懂假設(shè)法則，不然直接用假設(shè)法則移星換月了；現(xiàn)在會了假設(shè)法則，練習(xí)到自己的意念可以用來控制一切了，怎么卻覺得沒有那個什么都不會、提醒吊膽的年代真誠可愛了）。期間他正好打電話給我，就陪我一起隔著大西洋等月亮。最后等了兩個多小時，我都昏昏欲睡了，他說，我替你下個決定，即使月亮沒出來，也去把蠟燭吹了吧。我也早就想這么做，可是不敢，一點點的希望我都想抓住。我真的做不到放棄一點和他見面的希望。整個那異國的兩年我的思維和情緒都是建立在“我們倆是分離的“的基礎(chǔ)上，伴隨著那個時候的是長久的悲傷、思念。有一天我在被窩里焦慮，那是剛回國的第一個月，我真的好想他阿。我只能聽一些療愈心靈的話語和冥想，然后我聽到了這么一句“我愛你，我們從未分離?！蔽蚁癖淮蛄藦娦膭K于可以沉沉睡去。

直到上個星期，我都回英國兩年了，我都距離那次分離4年了，我居然還在因為這潛意識里深刻的“以為我們在分離”的情緒和能量而哭泣。那是我接到他的一通電話，他說曾經(jīng)也為我做過很多事，只是自己的性格太害羞、實在是說不出口；祝我能找到一個能對我說出這些話的男人。我開始哭，我一邊哭一邊顫顫巍巍地寫備忘錄，我知道那些備忘錄是過去的我寫的：

“我的童年，每一年，都在哭。

我是個傷感很重的小孩，我給自己的標簽是“被爸媽打大的小孩”。遇到那個我一直深愛的人的時候，他問過我：如果我們現(xiàn)在什么都沒有、也什么都不要了，你愿不愿意放下原來所有的生活，和我一起，就我們兩個人，一起去流浪整個世界？”我說好。我沒有猶豫，我想跟他走想瘋了。這是第一個長進我眼睛里的男孩，謝謝他邀請我離開，我終于可以為了愛去發(fā)瘋了。

后來，什么都沒有了。我特別害怕。特別害怕再什么都沒有一次。不管在外面有多堅強。我害怕他不喜歡我，已經(jīng)到了我無法面對、也無法改寫我們之間的故事的地步。我希望自己躺好，就在一個墳?zāi)估锩?，里面是我們的愛情，亮晶晶的、像螢火蟲的星光，我不敢動，我怕動一下，它就熄滅了。我殘存的最后的光景和希望，我不敢，我怕——

我怕什么？

現(xiàn)在我什么都有了阿，要什么有什么、要知識有知識，要錢有錢，不為男人操心，只是以前那個有愛的我沒死。

Hey,

We can leave right now, never come back home,?

但我們可以現(xiàn)在就一起離開啊，再也不要回來了，

You're all I need,?

你知道的，除你之外我別無所求。

可能那一段時間把我一生最傷心的事情都經(jīng)歷過了吧?！?/p>

當時寫到這里，我突然意識到，原來，原來——我那天晚上在月見草山上和他跨年時對私奔問題的感動，是因為我想逃離爸爸媽媽。我終于更理解我自己了，那對愛情的希望是曾經(jīng)小小的、無能為力的我和現(xiàn)在大大的我一起聯(lián)手實行的一場有關(guān)于保護自己的合謀。如果一直不從懷念希翼這段感情的希望里出來，我就一直可以欺騙自己我有一個可以逃離的方向。事實是，我只需要承認——我真的很想離開。我真的小時候太不滿了，但是我沒法發(fā)泄。我曾在一個情緒上很壓抑的家庭，爸爸把負面情緒發(fā)泄給我，我一傷心媽媽就說我不夠懂事。這么多年我被壓抑到，我都不知道自己有什么感受。我不知道自己是誰，所以才會被那第一個男朋友利用。因為我真的是個完美的“受害者對象”，我不知道自己是誰，正好用來做完全的“他的女朋友”這個身份。25歲療愈完成前，我不知道自己是有需求的，更別提聽到自己內(nèi)心的聲音。除了知道自己的夢想，其他關(guān)于自己的我什么都不了解。我不知道自己是被保護的，不知道內(nèi)外有宇宙。我曾經(jīng)沒有人指引我，在遇到療愈前，幾乎沒有人教我人生道理。摸著石頭過河的我，沉浸式地迷念把自己會的東西都教給別人。直到實在是被內(nèi)在高我提醒到——你再不顧一切、不求回報地幫助別人就是不愛自己啦，我才停下。其實我一點都不喜歡為別人著想的自己，其實我只對我自己一個人好的時候就是輕松多了?？墒俏矣钟幸稽c點“良心”再拉著我往回跑。我——很想做個什么事都不管的“蛇蝎美人”，可惜我還有個舊我，她叫“助人天使”。

我真的不喜歡，新我討厭死了什么都要幫助別人。幫助別人怎么保護自己？新我會這么想。新我的心硬得跟石頭一樣，她是我創(chuàng)造在“空”中的人格。為了自救的我，讓意識創(chuàng)造了一個全新的人格，完全接手了過去的舊我的一切生活，還有她留下來的舊攤子。我放舊我去療傷。新我雷厲風(fēng)行地思考，然后重新在兩個月后東山再起，賺了幾十萬。新我沒有心，連回憶都沒有。腦子提到一些過去的人事物，她會覺得空白，傷心都傷心不起來。這真的是一個很好的自我保護策略，適合順利地改變命運、轉(zhuǎn)換人生，有一天我會教給大家。

但是看到我自己，在四年后還能因為過去悲傷的情緒哭出來，我就知道，是我以前沉浸于負面思維和負面情緒太久了，才創(chuàng)造了如此根深蒂固、影響力時長久遠的過往和現(xiàn)在。那時候不懂得遇到負面事件怎么立刻轉(zhuǎn)成正念，于是終日沉浸在自己無能為力的情緒和痛感中。當然，那時候又不會掙錢、對自我的認識和評價也要依靠他人的那幾張沒有建設(shè)性作用的嘴（畢竟誰能對你說好的評價多過你自己對自己說）。能不無能為力就怪了。所以我才一直在學(xué)習(xí)自我成長。對于此正念能力發(fā)生得不夠及時的一切解釋都只能是：我相信這一切一定是完美的。好事一定會因此發(fā)生，我相信宇宙會展現(xiàn)給我看。

在今年2、3月份習(xí)得正念這個能力后，我真的已經(jīng)發(fā)現(xiàn)了，不管你以前對一件事有多消極，哪怕你消極了幾年，只要這一秒你決定選擇正向的想法和思路，所有事情發(fā)展和感受都會好轉(zhuǎn)，最后只會成功。因此，消極思想和消極事件一點力量都沒有，它們不會被繼續(xù)顯化。你也不會被過去顯化。你只要保持當下感覺很好就行。

今天晚上，發(fā)生了一件很浪漫的事情。8點多我躺在床上昏昏欲睡，中餐廳的辣椒油太辣了。我摸著飽足的肚子暗自有點悲傷情緒地在耗著時間等自己睡著。突然，我有了一個idea，我想用網(wǎng)易云音樂推歌的方式問問我的宇宙：Hi、Hi，宇宙？如果有一首歌可以概括我的人生，那是什么呢？私人音樂里透過看似混亂的歌詞，我立刻點到了這首歌的封面，然后我看到了這幾個大字：

“勁浪漫、超溫馨”。

我淚如雨下。

這里有我從未想過的可能性。

這是我27年多以來，收到的最好的禮物。我曾經(jīng)內(nèi)心也充滿著悔恨、對別人的憎惡、不可原諒。直到最近才有所放下。像讀到書里寫的那樣，我把那種不肯原諒過去而創(chuàng)造出的人生故事套上了我的名字，覺得也很解釋得通：

“羅杰開始明白他沒有得到痊愈的原因。他開始明白，真正的、永遠的治愈力量來自對所有人的原諒、愛心和善意。他承認，他對很多人，尤其是那些沒有跛腳的人，滿懷敵意、埋怨和憎恨。他開始明白消極的情緒導(dǎo)致了他現(xiàn)在的情況。我建議他和醫(yī)生合作，并且禱告。他答應(yīng)了。”

上面那段話換成我的經(jīng)驗就是：

“Letty開始明白她的那段愛情沒有得到痊愈的原因。她開始明白，真正的、永遠的治愈力量來自對所有人的原諒、愛心和善意。她承認，她對他，尤其是對那個他說不愛她的時刻，滿懷敵意、悔恨、埋怨和憎恨。她開始明白消極的情緒導(dǎo)致了她現(xiàn)在的情況。我建議她和潛意識合作，并且禱告。她答應(yīng)了?！?/p>

我也終于明白了，什么叫 home is where we forgive。一直生氣、后悔和充滿敵意，只會傷到自己哦。曾經(jīng)我們吵架，被傷了感情后我就一直沒有原諒他。不管是重新見面后我一直用恐懼、害怕和懷疑的態(tài)度面對他，還是我的語言里時常帶著尖酸刻薄的語氣。我想，我其實在這周之前（在把我的舊我的“心肝脾肺腎”都哭出來之前），從來就沒有原諒過他。沒有比我更想好好和他相愛、在一起的人了，但也沒有比我更計較他曾經(jīng)吵架時說過的傷人的話的人了?？赡芤驗樘谝馑?，才會覺得他說的某一句話都太傷人了。要是別人說了就算了，可是懂我的靈魂的人——他，怎么可以說？

可是他現(xiàn)在對我也沒有那么重要了。愛自己愛到永遠奉行著只愛別人最多到30%的我，為了自保（出于恐懼）忘記了怎么去愛。我說的是主動型選擇性地忘記怎么去愛。如果不是我的朋友們陪在我身邊，我遲早把這個世界撅死?？墒且驗樗麄儯覍垡馍写嬉唤z希望。

我開始理解，持久地生氣是并沒有好處的，無論你有多愛對方、多在意對方。這個世界上一邊愛、一邊恨是不存在的。你不能一只腳和另一只腳不站在一條河流里。如果惡意的、揣測的那條河流占了上風(fēng)，把你襲走，那你們這段關(guān)系就沒了。你主動地攻擊、語言的泄憤，都沒有辦法解決任何事情。

“抱怨你就得不到你想要擁有的。只有對所有人的原諒、感激、愛心、耐心、信任和善意等美好的品質(zhì)能創(chuàng)造美好和奇跡?！?/p>

只有接納、原諒、感恩，能繼續(xù)創(chuàng)造你想體驗的美好。

想想如果你能和那個人順利地在一起一輩子，你還會揪著那些過去（哪怕是看起來很傷人的刺刀）不放嗎？你抓著它們不是刺自己一手的血嗎？你有幾個手可以浪費？

“世界用愛來療愈傷口?！?br>

The world heals its wounds with love.

因為，即便對方是你的push out，我們依舊是彼此的mirror。在這個由潛意識聯(lián)通的世界，萬事萬物和所有人都是你，如果你不去愛、如果你不是從愛里出發(fā)去對待別人，那么你就是在傷害自己。這就是由真正的愛自己擴大到無我的境界吧。

原諒，原諒，原諒。繼續(xù)地選擇愛吧。

原來神之所以是神，不僅是因為神是愛，也是因為神會原諒。

終于明白神為什么是一次次原諒那些傷害過自己的人了。

上帝的復(fù)活是真的，上帝是通過我們每個人的內(nèi)心復(fù)活的！只要我們的內(nèi)心明了如下內(nèi)容，只要我們想起來我們就是上帝，并想起來上帝精妙的功效就是——即刻創(chuàng)造、愛、原諒，那么，我們就會立刻把天堂帶往人間。

只要懷著對上帝的能力的強烈的信心，下一秒就可以轉(zhuǎn)化。上帝的能力就在我們心上。宇宙永遠在配合和支持著我們。我知道這老生常談，但你得真的發(fā)自內(nèi)心地體驗到——它是真的。

“你的人生勁浪漫、超溫馨。”

如果，真相是這樣，那又會怎么樣呢？

那個我覺得很悲傷，沒有等到月亮、又沒面子地被他叫去熄滅蠟燭的晚上（還看起來自己很迷信），其實勁浪漫、超溫馨。愛著你的那個男孩子，隔著大西洋打越洋電話陪了你兩個多小時。他所有的休息時間都留給你了。只是你太在乎你自己那點面子、在乎自己表現(xiàn)得好不好、因為沒有自信他喜不喜歡自己，所以把關(guān)注點都拿去懊惱自己的“不夠好”、懊惱我們的“異國分離”、“感情的不成功”。為什么不去看看，他就在你身邊陪著你，他真的很愛你。你卻感覺不到/不去感覺。

這段感情給我最大的教學(xué)，就是一直在更加認識到別人對我的愛，這需要我不斷地去打開和拓展感知愛的邊界，并且不要懷疑愛的存在。不管社交媒體上怎么貶低愛情和男孩子，我的內(nèi)心依舊有留給他的圣地。我早就不是戀愛腦了，我不會期待愛情比我的人生、前途還有錢重要?？墒?，相信愛的能力依舊是我最寶貴的東西。我可以為了我還相信愛而感動得哭上一晚上，但不可以、也很難做到接受自己真的不相信愛到冷血。因為那樣我會難受的。
我是愛筑造成的生物。誰拿反例來挑釁我都沒用。我只相信愛，連“我不愛你”我都會聽成“我很愛你”。無他，因為這個世界上，對我來說，根本就沒有不是愛的產(chǎn)物。只有愛，只有愛存在，連非愛都是愛。因為愛，真的很美好。剛和他遇到的時候，我就喜歡一首歌，那首歌的歌詞是：

Love is the answer?

At least for most of the questions in my heart

I wish...

There is better a TWO OF US.

如果你的人生一直勁浪漫、超溫馨，那又會是怎么樣呢？你會瞬間重新感受哪些事呢？

是的，我是被人騙過。但是在那之后，我們家奇跡般地來了一只小狗，它叫豆豆。豆豆有一雙愛笑的、有愛的眼睛。豆豆是一個奇跡，因為全地球你都找不到和它一個品種的串串。它不是任何品種，卻全白色，比誰都好看。那個時候我被人騙，犯了錯，拖累了家里，自己無法原諒自己，我都沒有辦法有理由給家里打電話?？墒嵌苟箒砹耍柚葱」返拿x，我每天都可以給爸爸打電話。我很愛爸爸，我不知道怎么和他溝通，是豆豆拉近了我們的距離，撫平了我們一家人心上的焦慮和傷痛。我不知道爸爸媽媽那段時間是不是和我一樣很難熬，可是，我們因為有了豆豆而每個人都被轉(zhuǎn)移注意力、因而幸福了很多。豆豆就像是上天降臨給我的禮物。這一切，勁浪漫、超溫馨、無敵幸運。再說我的房子。看起來，我在外面“流浪”幾個月，好像是不好的體驗。但其實在其中，我完全經(jīng)歷了對自己的磨礪，從而順利成長成一個有能力、有信心負擔(dān)起成年人生活的人。我也有機會完成了自己一些稀奇古怪的夢想，比如在UCL的地下室睡一夜會是什么樣的體驗？比如什么都不顧拉著行李箱去布萊頓流浪是什么感受？我是吉普賽人嗎？那又會是什么體驗?zāi)?？比如可以每天無所顧忌地泡澡、放松腿部和身心是什么感受？比如每天醒來都看到海，住在一個能看到海邊的城市，是什么感覺？說到這，突然想起來，以前做那個“我愛你，我們從未分離”的冥想前，正好有一個冥想是冥想五年后你居住在哪一個城市、看著什么樣的風(fēng)景。那時候我看到的就是一片藍色的海，我住在一個有海的外國城市的海邊。是的，這件事已經(jīng)在我的布萊頓之旅里提前的實現(xiàn)了。如果不是因為房子租不到，我還沒有機會去海邊的城市居住。你知道嗎？住在海邊感覺真的很好。每天站在海邊，或者站在酒店二樓的臺階上眺望：那一望無際的海呀，讓你的心緒一樣開拓，把什么都忘記了。就這樣，我的人生才有機會重新啟程，不是嗎？

離開倫敦，去布萊頓的那天，我的眼神里都充滿著脆弱，可是離開布萊頓的那天，我已經(jīng)成為了一個很堅毅的、能處理很多事情、甚至能完全融入英國社會的大人了。

后來的這個新家，非常好，上上下下復(fù)式三層，我甚至懷疑我是為了等到這座房子而等到現(xiàn)在的。從遇到這個家開始那天，就一直好事連連，首先是什么都丟不掉，其次是以為不小心丟掉的東西都失而復(fù)得。我從此住在了希望里面。

我保留了一個房間，里面什么都沒有放。那是這個家最特別的一個房間，是放置在客廳里的一個小閣樓。我很少上去，我每天都想到它。我知道那個房間對我來說的意義就是愛情。我始終在等待，或者說，我一直保持希望。半年后，他打給我了。我還是對他有很多脾氣，不滿?？墒牵辽?，我現(xiàn)在知道，我可以原諒了。

永遠原諒，或者祝福，要不就贊美。生活是和諧的。多虧了潛意識大師Joseph Murphy，我現(xiàn)在知道——所有不符合愛的想法都是病態(tài)的思維。這樣來思考和篩選想法是不是就很簡單了。我們永遠生活在愛中。就像那個我剛和他遇到的冬天，我并不會愛自己、也不會為自己說話，沒有自我，也還沒有經(jīng)歷過自我療愈，我一股腦地在全世界的精神世界里亂撞，祈求尋得“處方”。因為那時候我很焦慮，平靜不下來?？墒窃谖覀兊膼矍槔?，我得到了唾手可及的平靜。現(xiàn)在我已經(jīng)是個非常平靜的人了。有時候我平靜到覺得一切都完美得沒意思了?？墒俏矣肋h記得那段話：

And if in some distant place in the future we see each other in our new lives, I'll smile at you with joy and remember how we spent the summer beneath the trees, learning from each other and growing in love.The best love is the kind that awakens the soul and makes us reach for more, that plants a fire in our hearts and brings peace to our minds, and that's what you've given me. That's what I hope to give to you forever. I love you. I'll be seeing you.

如果在將來我們能在新生活中重逢，我會欣喜地朝你微笑，會想起我們在樹下的夏日時光、對彼此的了解和漸入佳境的愛。極致的愛能喚醒靈魂，它讓我們追求更多，在我們的心中種下愛的火種、又帶來平靜，那就是你給予我的。那也是我希望給予你的。我愛你。再見了。

I've loved another with all My heart and soul and for me that has always been enough.

我全心全意地愛過另一個人，對我來說，那樣就夠了。