前天嗶哩嗶哩給我推薦了《丈夫得了抑郁癥》這部2011年的電影的解讀，我也看了原片，很感動，說不上感同身受，不過還是讓我想到了很少跟人提起的事情。 2018年高中剛畢業(yè)，一口氣松了下來，認為自己可以自由了，實際上，我仍然還是活在各種壓力下，雖然很怕死，但是在某種因素的助攻下，我還是決定選擇要結束我壓抑的生活。在真正進行的時候，又是另一種痛苦，可能也是猶豫了，對自己沒有太狠，現(xiàn)在回想起來，感覺就是小打小鬧，當時我處于一個不太清醒的狀態(tài)，抵抗力慢慢下降的時候，頭暈，惡心，只能一直睡著，那時候我覺得這個世界就沒有人在乎我的死活，和影片一樣，我也覺得我活著似乎就是家里的負擔。 不過，我似乎想的也不完全對，在那樣的一個狀態(tài)下，我發(fā)現(xiàn)我其實沒有那么孤獨，我也有人在乎。和同學道別后，是他們幫我叫的救護車，雖然這些同學在高中只和我同班了一年，但是一直都對我照顧有佳，在住院最重要的幾天里，都是這些同學來看望我，照顧我，夜里輪班，偶爾醒過來，看到他們趴在病床旁，我也會自責，感覺自己在“耍朋友”。因為事情的特殊，所以親戚幾乎都沒有來，我也不希望他們會來，父親當時一直在外地工作，所以到目前為止，父親也并不知道有這件事發(fā)生，我也不打算告訴他。 經(jīng)歷了這件事，我感覺我變得樂觀了，在大學期間我甚至還會去鼓勵同學和室友，熱愛自己的生活，不要有奇怪的想法。 這樣的狀態(tài)，持續(xù)到了2022年，我再次感覺心情很低落，在年初就和父母之間有著很大的誤會，經(jīng)歷了大學畢業(yè)，最后我辭掉了看起來一切正常的工作，期間在我身上到底發(fā)生了什么，只有妹妹和一位滕姓同學知道，在和父母爭吵的時候，我覺得一切解釋在他們看來都是借口，我一直的選擇都是“閉嘴”。 在辭掉工作之后的某一天，我被長輩教育了，忍了九個月，我再也忍不住了，他們只會幫著同齡人說話，根本沒問過我為什么，我在長輩面前哭了，但我還是沒有解釋，那晚回家的路上，看著路過的卡車，我很想鉆下去，掙扎了一些時間，我還是怕死，又怕死不掉的時候又會麻煩別人，所以沒走出這一步。 再往后，我在和家人再次鬧矛盾，我沒忍著，我把憋在肚子里的所有事情，趁機說了出來，結果和我想的一樣，他們那種時候是聽不進去的，而且這么刻意的把這些事情說給他們聽，我覺得挺惡心的，不是我的風格，不過無所謂了，雖然矛盾依然存在，但我做過解釋，我已經(jīng)獨立出來了，我有我喜歡的生活方式，我可以發(fā)呆，我喜歡安靜，現(xiàn)在我有自己的目標，有自己想做的事，有關心我的同學和朋友們，非常感謝滕同學，那句：“可以隨時找我倒垃圾，我不介意?！弊屛疫^去幾年一直有地方說出那些不開心的事。 在我印象里，從來沒有醫(yī)生直接說過我是抑郁癥，我不覺得我是抑郁癥，我也不希望我是抑郁癥，我甚至沒為此吃過藥，我可能也無法完全理解抑郁癥患者的真實想法，可能我和他們一樣的地方，只是突然有一走了之的沖動，我希望抑郁癥患者都可以在無盡黑的長廊看到光芒，不會一個人鎖住心房。