我的高中時代有那么一件美好的事情，就是我每周可以得到兩個擁抱。

這兩個擁抱對我而言很重要，因為除此之外，我再也沒有擁抱了。

我是住校生，但抱我的孩子不屬于我所在的學(xué)校，所以即便我想要更多，每周也只有兩個，都是在校門口。

一個在周日，我返校的時刻，一個在周五，我離校的時刻。

那孩子就等在那里，穿的是看不出性別的白襯衫再加上藍(lán)色的長褲，一直都是這樣穿，穿到很舊了，就會換一套，但還是白色襯衫加藍(lán)色長褲。

有些時候會覺得一板一眼，但長久看來，更多的是一如既往的熟悉與寬慰。

那孩子屬于高瘦，所以抱起來并不像那些文學(xué)作品寫的有什么柔軟的觸感。老實說，

那孩子抱起來算不上舒服，沒有可以讓我倚靠的肩膀，也沒有那種很美好的頭發(fā)的撩撥，或者是自然散發(fā)出來的香氣。

但那孩子抱起來很暖和，真的。

在冬天我很喜歡也很期待和那孩子抱抱，可以感受到那種熱量透過厚厚的棉襖，滲透進(jìn)身體的奇妙感覺，冰冷而僵硬的手也會暖和起來。

這種治愈，是冬日限定的。

但我和那孩子并沒什么交流，首先是因為我們碰面的時候，我都不能長久駐足，要么是因為我必須趕緊進(jìn)學(xué)校了；要么就是我必須趕緊去車站坐回家的城際大巴了。其次就是我和那孩子都是沉默的孩子。

所以我們只是碰面，擁抱，然后分別。

但我們的關(guān)系應(yīng)該很好，那孩子每次都等在那里，風(fēng)雨無阻，我也毫無顧忌的，擁抱一個渾身濕透的孩子，把干燥的衣服，往那孩子身上貼。

事后我常常感冒，那孩子一次都沒有。

我想那孩子一定是很溫柔的孩子，只是不善表達(dá)，不然也不會風(fēng)雨無阻，不會每次都只是抱抱不說話。

高三的時候兩周放一次假，所以我只能每半個月抱抱那個孩子了，明明那時候是我最需要擁抱的時刻。

雖然我學(xué)的很差，但不至于留級，所以我和其他的同學(xué)一樣，按時的離開了學(xué)校，其他的同學(xué)無論成績好壞，都在大聲策劃暑假，唯獨我，背著空空的書包，聽到解散的命令就奔跑，跑到校門口去，去抱抱那孩子。

我小心翼翼的告訴那孩子：“這是最后一次了。”

那孩子什么都沒說。

最后一次我和那孩子抱了很久，抱到被其他同學(xué)看見，抱到被議論，抱到被其他人懷疑是不是精神出了問題。

我其實很好，只是不適宜肝腸寸斷，不能夠很快的接受失去擁抱這件事情。

但天長地久有時盡。

最終我還是失去了這讓我忘不掉的，每周兩個的擁抱。離開了那孩子以后，果真再沒有人抱過我。

所以我愈發(fā)的想念那孩子，那個高瘦沉默，庸常樸素的孩子。

現(xiàn)在想想我大概是喜歡那孩子的，很喜歡很喜歡，只是那時候我實在是，除了補(bǔ)考通過以外別無所求。

如果有機(jī)會我大概會和那孩子告白，和那孩子在一起。

但這種機(jī)會顯然不在這輩子。

因為在這輩子里——

那個高瘦而沉默的孩子；

那個庸常樸素的孩子；

那個我依賴的不得了的孩子。

是一根高瘦沉默，平平無奇的電線桿子。