昨天下午嗑糖小伙伴給我分享了一個JamFilm超話，內(nèi)容是講為什么Jam離不開Film，因為他童年到成年對母愛的缺失需要一生來治愈，F(xiàn)ilm就是那個他“終生需要”的人

其實這個分析EV大大分析過，更早的時候我已經(jīng)看到過Jam的故事，母親在他出生18天就離開家了，奶奶帶大了他

但是可能是進入內(nèi)心有很多道門吧，直到昨天傍晚，我看了那篇文后，下班回去的路上，我突然就知道，可能晚上自己會有很多情緒出來，是很久以來自己忽略的一些東西

果然，凌晨醒了，自己已經(jīng)積累了一些天、但被忽略的一些東西涌現(xiàn)出來，人生總是要面對自己的問題，去和解，才能繼續(xù)往前走

非常感謝現(xiàn)在有一個小伙伴，讓我可以表達

我內(nèi)心有很多道德要求，是自己做不到的，這些愧疚感一直在內(nèi)心里，被掩埋很長時間了，不想面對很長時間了，終究還是要拿出來面對和和解

很久很久沒哭了，說出來，哭完了，就可以面對了，希望自己以后再也不用困在這些里面，一直往好轉(zhuǎn)出走，能接納自己，能徹底和解

其實JamFilm的一個非常觸動我的點，是他們對家庭的責任感，并且，他們做到了

Film說家里需要錢，就是死也要掙到，他說誰影響了他的事業(yè)就得從他生命中離開，因為他有父母要養(yǎng)

而Jam非常努力的掙錢，也是為了讓奶奶想買什么就買什么，給奶奶修房子

我從小就覺得家人太辛苦了，到這輩子非常害怕要過那種生活，我從高中就希望自己有能力能讓他們不用再辛苦，大學很累，工作后也很累，但是，終于在社會中明白往上走的難度后，真的是很灰心的，自己真的不知道怎么才能有更好的收入，不知道能怎么更努力——真的已經(jīng)很累了，但是真的覺得很普通

做不到讓他們不用再工作，也做不到他們想讓我做到的，真的在孝道上，覺得很虧欠

但是真的做不到，對不起，我也沒有做到孝順，對不起

我知道像JamFilm他們這樣能走到我們面前的，都是極少數(shù)的成功者，很多人都很難做到讓父母不用辛苦，我可以和自己和解這個，真的盡力了，但能力不足，毛病很多，我曾經(jīng)為難自己為難的想si，但只讓境況更差，所以，我接納自己的確不行，很抱歉，但事實如此

我也做不到找個穩(wěn)定的工作，差不多的人結(jié)婚生子，真的做不到，從小看到父母他們生活的那么辛苦，我恐懼那種生活，這一生真的沒多少年，我想做自己想做的事情，不能控制走向和結(jié)果，但是想去體驗那些想體驗的生活，自己去感覺那些是什么樣子

很抱歉，我曾經(jīng)拼了命的想去做到的“道德準則”，我都做不到

在內(nèi)心，我是認可這些“道德要求”的，的確有人就做到了，我很羞愧，是真的羞愧自己做不到，每次看到什么節(jié)目采訪，那些提到自己的孝順之舉的人總能讓自己的心感覺被刺一下，自己過去總是去努力忽略遺忘，但是到今天，我得拿出來和解

因為不拿出來，就要成心魔了，而真的拿出來跟小伙伴說了，然后就覺得，這個其實不難和解的，我做不到“道德要求”，是我不夠好，但是，我覺得能接納和理解自己

另一個就是關(guān)于Jam對Film的點，很多分析都是Film對Jam的全方位照顧愛護，是滿足Jam的母愛缺失的

之前我知道各種情況，EV大大直接說了，但直到昨天晚上又一次看到那篇文的明確分析，我才好像忽然知道了這是什么意思

我才意識到，自己為什么一直get不到Jam的點，這是我需要認真和自己和解的另外一個點

我不戀家，我也很抱歉，我不戀家

同事說她老公一有時間就想回老家，我說那他很戀家啊，她說，誰都戀家啊，我要有時間我也想回老家

我說，我不戀家

我很抱歉，因為父母其實對我夠好了，把我養(yǎng)大，讓我能念大學，能有后面的工作機會

我生在重男輕女的農(nóng)村，覺得同齡的女孩子真的都比我辛苦多了，不應該有什么不知足的

但我過去就不想回家，現(xiàn)在，是覺得自己沒有家，不想回老家

也跟親友沒那么親，很抱歉，我也希望自己能像堂弟那樣能把親戚關(guān)系打的很好——就像上一輩人他們做的那樣，但是，我做不到，很抱歉

這些從小就有的道德標準，真的很沉重，壓在自己心里，每次想到，直覺都是自己為什么做不到——然后進入對立攻擊狀態(tài)，要在心里證明自己不是不對不好，是有什么原因，他們也有什么原因。。。

但是這種應對是沒有止境的，周圍的環(huán)境中，經(jīng)常就會被什么話語刺激應激，內(nèi)心就進入交戰(zhàn)狀態(tài)，內(nèi)耗精氣神，非常疲憊，得處理沮喪情緒

今天很誠實的跟小伙伴面對了自己心里的情緒，然后發(fā)現(xiàn)，其實沒那么不可面對的

只要接納，自己真的是不夠好，就可以了，我已經(jīng)接納自己很多現(xiàn)實了，這個其實也是類似的，怎么到如今才能被觸發(fā)呢？

我想，因為自己心里的準則，定了自戀高低位吧

有能力照養(yǎng)父母的，能跟原生家庭非常親密的，可以結(jié)婚生子過家庭生活的，能夠處理好各種親戚關(guān)系的，都是在自戀高位的，自己做不到，是在自戀低位的——所以非常不想面對

走出全能自戀，真的是很漫長的過程啊，從行為放低自己，到認知放低自己，到接受自己做不到道德準則——最起碼自己實際實踐中，發(fā)現(xiàn)的排序是這樣的

即便所有道德不過是價值觀的偏見，但道德的確是用來約束自己的——我就困住了自己

是的，我接納自己的差勁，自己的道德準則，自己都做不到

這么多年的各種嘗試，我確認了自己做不到

所以，我接納自己做不到，我想和自己和解

對不起，很抱歉，但有限的人生，我可能只能再工作十幾年，我想要把有限的時光，給自己

過往抑郁癥的日子，真的是太辛苦了，我耗費了十幾年在道德掙扎上，后面的時光，我想拋卻這些，想認真的享受人生，想感受一下自由安寧幸福，不想再過過去的煎熬

我還沒有從失眠里走出來，我也想體驗一下，長期的倒頭就睡、一夜天亮的感覺，是哪樣的快樂

我想要體驗每天內(nèi)心安寧，不再為以后焦慮擔憂的自由

我不想半夜醒來內(nèi)心難過的挨時光，充滿各種自責和自我否定

我想要原諒我自己的做不到

我也必須要和解，我確認自己做不到的那些，是我對他人的責任

但是對自己，我也非常多的虧欠

這么多年的焦慮抑郁失眠，我的身體受到非常大的損傷，精神也是，她也非常難過，她也痛不欲生

我現(xiàn)在急于想補償她，要耐心下來，可真不容易

因為一直沒有安全感，一直都在匱乏感里面，自己真的對外很羞愧，但現(xiàn)在想清楚了，還是先對內(nèi)羞愧吧

我以為自己已經(jīng)開始豐盛了，結(jié)果一個提醒出現(xiàn)，讓我清醒過來

我還是內(nèi)心匱乏的，所以關(guān)注不到別人的需求

因為我都沒有面對自己最真切的需求——的確道德準則做不到，我要接受這些，不再要求自己做到這些，我要從更底層把自我要求都換成自身的真實需求

而不是外界的道德準則

對那些道德準則要求，我是匱乏的，無法滿足，無法給予的

但我這樣過了人生的青春年華，難道剩下的時光還要這樣嗎？

不，我想要感到豐盛，真正的豐盛

我和解了自己對外界社會道德和要求準則的無力滿足

我接納事實，自己真的很普通，普通到只是在努力生活

但我也想要做自己的豐盛，我想在自己感覺流淌的方向上去積累豐盛

這豐盛不需要向任何人證明，也不需要任何人接納——我自己知道，自己在什么上面有無限的動力，自然的去不斷投入去做就行了

我再也不去向任何人證明什么，我只做自己想做的事情

我要只管燒香，莫問前程

時至今日，最起碼自己不怕沒飯吃的^_^，這也是這么多年掙扎的最大收獲了，還是很好的

我要保持覺察，因為自己一直生活在社會道德和標準要求中，都已經(jīng)習慣了這些是“高級”，不一致的自己，就是“低級”

我要改變，不再有什么高級低級，感謝上天賜予我的現(xiàn)在， 可以做我想做的事情，但凡什么事情讓自己感覺阻塞，我就要去面對和梳理——是不是社會道德標準跟自己內(nèi)心的需求相違背了，我要用自己的成長原理重新思考一遍

我將會消除自己的匱乏感，終將不會在和人相處時覺得羞愧于某一方面的匱乏——因為我的豐盛，在于自己能量方向上的豐盛，這非常的開心幸福，不是假的，不是自我安慰

對于暫時不能滿足的真需求，那就讓意志有時間空間維度吧

感恩

over~