第三章：永遠循環(huán)的心靈迷宮

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我想，我應該是被她困在了所謂的“心靈迷宮”里。

我的人生永遠被我內(nèi)心所創(chuàng)造出來的幻象定格在了10月31號這一天。而更糟糕的是，無論我怎么嘗試，我都無法讓她消失。

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入睡也好……自殺也罷，或者睜著眼睛盯著時間一點一點地流逝著……無論我做什么，只要時間朝著11月1日走去的那一刻，我就會立刻在我的折疊床邊醒來。而她無論何時都會坐在我的身邊，對我溫柔地說道：“寶……不要死，好么？”

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她對我這樣說著，卻并沒有打算放我走的意思。我就像是提線的木偶般被她操控著……不管我嘗試什么樣的方法，不管我怎么做，我都無法擺脫她。

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真的很累……真的很累……

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原本疲憊的人生仿佛因為永遠都無法迎來明天而變得更加沉重了起來，原本暗淡的靈魂仿佛因為她的出現(xiàn)而染上了無數(shù)的陰霾。

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可……不知為什么，我似乎無論怎么想，都無法討厭起眼前的她……我無法恨她……甚至連對她抱怨的勇氣都沒有。

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為什么？似乎……是因為我明白，我對她有愧疚……我欠她的東西絕不是這一生就能簡簡單單可以還清的。即使她是幻象……我應該……也無法將她當做其他人或物吧。

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我這樣想著，卻依舊不想與她說話，每一天，我都在嘗試著各種各樣的自殺方式。每一天，我都在試圖用各種方式來打破這樣的輪回。

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農(nóng)藥也好……跳樓也罷，甚至割腕……無論何種方式我全都嘗試過了，可……每一次都會被她迅速阻止下來。隨后，她眼淚汪汪的對我說道：“不要死好么……我求求你……不要死。”

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她每一次都會說出類似的話……可……這并沒有什么用。因為，原本我就是一個對未來感到絕望的人……原本我就厭惡自己的人生，而現(xiàn)在，我被她困在了這樣一座心靈迷宮里。對人生感到絕望的我只會變本加厲的傷害自己。

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也是這一次，我感覺……我正在前所未有的厭惡著自己……因為這一天該發(fā)生的事還是依舊會發(fā)生。

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哪怕這一切都只不過是幻想。

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重復的死亡……重復的流淚……重復的悔恨……然后重復的“復活”。不知從何時開始，我的人生變成了這樣的存在。

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這是一座沒有迷宮的出口……在這座迷宮里，我唯一能做的事大概就是尋找著可以擺脫她的方法吧。尋找著有沒有什么自殺的方法是“她”不知道，而足以讓我死亡的方法。

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然而……沒有用，這座心靈迷宮是“鼠媽”構(gòu)建的，而無論是她還是“鼠媽”都是我內(nèi)心的投影，我的想法在她看來形同虛設。也或許……我真的，一輩子都無法擺脫她……因為我不知道的事是無法被心靈迷宮投影出來的……而這也意味著，我所不認識的人和物，我所不知道的知識都不會在這里出現(xiàn)，即使曾經(jīng)的迷宮主人……也就是另一個女孩——“鼠媽的投影”。在這座迷宮里留下了某些“外掛”?？伞且矐摬皇俏宜苷业降臇|西。

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而且……“鼠媽”……應該早就離開我了吧。我那脆弱的內(nèi)心與靈魂不足以讓我維持兩個幻想中的身影并肩站在我身邊。

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那既是不可能的事，也是我無法遇見的事……而且，有一件事我比較在意……那就是。

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為什么“她”會突然出現(xiàn)？為什么“鼠媽”會突然消失，然后再未出現(xiàn)過。

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這顯然是一個謎團……而這也成為了我在這座心靈迷宮中為數(shù)不多所需要弄清楚的事?？伞词故乾F(xiàn)在……即使我被困在這里已經(jīng)……幾十天？也或許時間已經(jīng)過去了很久或者只過了幾天時間，我依然沒有想過要與她好好坐下來聊一聊。

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為什么……大概，大概是因為此時的我不光內(nèi)心有點崩潰……更重要的是……我依然害怕與她對視，即使她是我心中所想的幻象，我依然害怕直視她的眼睛。因為那會讓我想起往事……而想起往事對于我來說就意味著痛苦。

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日復一日……年復一年……空洞的內(nèi)心就這樣浸泡在相同的一天里。我的靈魂與記憶早已定格成了連我自己都無法認出的模樣。

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也或許……就連我的思維都已經(jīng)定式了吧，我還是會每天重復的尋找著各種各樣可以帶給我真正死亡的方式。而她也依然每時每刻地守護著我，盡可能地確保我不要去死。

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“寶……不要死好不好……？”

每天，她都會對我這樣重復的說著?？伞恢獜氖裁磿r候開始，我早已對她那可憐而又無助地眼神無動于衷了起來。

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也或許，不知從何時開始，我徹底想明白她不是我要等的那個人……她只不過是內(nèi)心所啟動的“自我保護”機制罷了。

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我這樣想著……

然而……隨著時間的推移，原本死寂的心多了很多無法形容的情緒。我開始變得狂躁……開始變得不滿。

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這個迷宮很大……如果把它當做禁錮靈魂的牢籠看待的話，它真的很大。

但……這個迷宮很小，因為……對于我來說，這就是我所處的“世界”。它真的好小好小。我每天都要面對一成不變的光景，每天都要面對著相同的“她”。

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我討厭這樣……我膩了。

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我開始嘗試很多我從未想過的方式來尋求解脫……手法也變得越來越熟練，越來越殘忍?？伞瓱o論多么疼痛，我所能感受到的都只有麻木。

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是的……麻木。

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因為受傷的并不是肉體……而是靈魂。痛苦的也并不是肉體……而是那顆千瘡百孔的心。

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我早已不知道外面的世界變成了什么樣子，原本用來穩(wěn)定迷宮的“家人”還有“朋友”也早已隨著時間的推移變得不再重要了起來。

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整個迷宮正在坍塌……當然，這并不意味著我找到了出去的路，更重要的是，坍塌意味著那些街道上，我曾熟悉無比的行人正在逐漸消失。

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就像是一款游戲被刪除了許多“NPC”一樣……

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這個迷宮的世界正在變得空曠。

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而她……還是一如既往地跟在我身后，無論她對我說什么，我都沒有回復過她任何一句話。這也許是我在賭氣……也或許，只是我明白，一旦我跟她說話，好不容易建立起的“堅強”

。好不容易構(gòu)建起的“防線”會在頃刻之間坍塌。

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我寧愿麻木……我寧愿就這樣永遠麻木地活著，尋找著所謂的解脫，尋找著所謂的死亡……也不愿意再面對一次那種鉆心般的痛苦。

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那些美好的記憶，讓我永遠封印在靈魂的深處就好，讓我忘記就好……

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那些回憶確實美好……但……我不需要它們了……它們只會帶給我痛苦。

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我這樣想著，卻還是控制不住自己的失控。但……不管我的情緒再怎么失控，我依舊維持著僅存的理智，沒有與她對話，也沒有想過驅(qū)趕她。

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有時候，我會忍不住去想偷偷看她幾眼。然而，這樣的想法會被我很快就掐滅在腦海中。因為我很清楚，當我這樣想的時候，她也能聽到我內(nèi)心的聲音。

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我不想這樣……尤其是現(xiàn)在，哪怕她只是一個幻象，我也不想在她面前表現(xiàn)得太過脆弱。

然而，隨著時間的推移，我發(fā)現(xiàn)……所有我能嘗試過的方法都不足以讓我離開這個迷宮。如果……我是說如果，這個迷宮真的是由我內(nèi)心的“鼠媽”所創(chuàng)建出來的，如果她真的有想過為我設計一條所謂的逃生通道的話。

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那，應該只剩下一種方法了吧。

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我這樣想著，將目光定格在了放在不遠處的工具刀上。

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我是一個有暈血癥的人，尤其是見到自己的血會對我的五官造成很強烈的沖擊，這種沖擊甚至可以讓我出現(xiàn)短暫的失明甚至是幻覺。

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我清楚地記著這件事，也記得當我犯暈血的時候有多么痛苦，也或許，對于此時的我來說?！八劳觥北旧砭褪且环N麻木的行為?？伞屛胰ヒ娮约旱难?，這需要點勇氣。

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她似乎察覺到了我的想法，這一次，她甚至沒有發(fā)出任何聲音便直接朝我走來，我明白，這是她打算控制我的征兆。

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機會似乎只有一次……我沒有那么多時間去猶豫，也或許，那一刻的我為了能夠逃離這個迷宮，為了能夠逃離10月31號這一天，愿意去做任何事。

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所以，我立刻伸出手抓住那把工具刀，然后強行讓自己瞪著眼睛，隨后便朝著自己的左手手腕刺去。

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那一刻，血光涌現(xiàn)，可我卻并沒有感覺到疼痛。因為在那最后一刻，她毫不猶豫用手握住了我的刀，溫熱的鮮血下一刻便涌出，順著刀尖滴落在了我的手背上。

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那一刻……我似乎治好了我的暈血癥，可也或許沒有，她所做的這件事讓我的內(nèi)心再次傳來鉆心般的疼痛。

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為什么即使是幻象，為什么明明你不是你，你還是要做這種事？

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我這樣想著，腦海中也只有這樣的想法，那一瞬間……四目相對……我在恍惚間仿佛又一次見到了真實的她。

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那個眼里只有我，那個眼里滿是溫柔的女孩似乎就在眼前……我感覺我所有的堅強所有的努力都在飛速褪去。

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她當然能察覺到我的想法，因此，她沖我微微一笑，說道：“寶……你終于肯理我了？”

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“為什么要做這種事?！?/p>

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“因為，我想讓你永遠陪我在這里生活下去，又或者，如果你愿意忘了我，重新開始的話，我會很高興的把你送走?！?/p>

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她對我這樣說著，緩緩伸出沾血的手撫摸著我的臉。直到這時，我才意識到，我并沒有真正克服暈血癥，這種生理的缺陷并不會因為眼前的這一切都是內(nèi)心投影而變得不存在。

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視覺開始出現(xiàn)干擾……真的有一種眼冒金星的感覺，頭重腳輕的感覺正在襲來，耳鳴與生理上的不適根本讓我無法維持身體。

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然后，就在我倒地的那一瞬間……我仿佛看見了她似乎流露出了一個溫柔的笑容。那是我產(chǎn)生的錯覺嗎？我不知道……因為那時候的我應該什么也看不清才對。

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應該是錯覺吧。

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我這樣想著……然后便昏迷了過去。

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只不過，在昏迷前的那幾秒，我內(nèi)心的愧疚反而增多了不少……

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“為什么，即使是在幻境中，你依然要對我這么好……”

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我這樣想著，卻自己也知道答案，因為 ……你畢竟是我幻想出來的存在，會潛意識迎合我也無可厚非。

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但……如果你真的是心靈投影，是所謂的幻象，是我自己幻想出來用于填補內(nèi)心空洞的存在……為什么你不肯離開？我明明無數(shù)次試圖讓你消失……為什么，你不肯離開？

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為什么……？