寫在每篇的開頭給可能有的讀者和自己：

我這三年完全變了一個人，自己都不認識自己了，但開始寫專欄的初衷就是要把現(xiàn)在對抗病魔，對抗心魔的過程記錄下來，給自己信心，每篇文章都是自己心里真實所想，盡力不帶悲觀情緒和負面導(dǎo)向（我寫到這自己都不信，但我會盡力做的，否則我不會開專欄），算是給自己和她的情書。就這樣，開始吧。

別忘了自己的根

我自己的經(jīng)歷以后慢慢再說，就說說我的病情吧。自己現(xiàn)在身體已經(jīng)完全糟透了，也慢慢影響著我的記憶力和邏輯能力，這還真不是吹的，我現(xiàn)在思考稍微一過度，精神稍微一集中就開始病發(fā)，作為一個185的男生，這十年除了媽媽，沒有任何事，任何人讓我為之哭過，無論是喜是悲，但是這個病，我已經(jīng)哭過三次，絕望了不知多少回，多少次想哭哭不出來，想發(fā)泄只能自己忍著，逐漸地，身體的惡化帶來了心理的扭曲，我也一直清楚自己的情況，于是一直在拯救自己，卻沒想到越陷越深。

要說的太多，也不想一次都說完。最簡而言之地說，就是，今年以來一系列連續(xù)的事讓我找到了以前那個陽光開朗的自己，從心里最深處想到了自己曾經(jīng)的地方，寫到這，不免地想起了現(xiàn)在很多人對我的歧視，但就在剛剛半秒前寫完這句話的時候，瞬間就釋然了，這算是我這幾個月最大的進步吧，已經(jīng)逐漸能從各種陰影中走出來了。

剛才提到的“一系列事”里面很重要的一條就是經(jīng)朋友介紹，認識了一個中醫(yī)，身體在逐漸恢復(fù)，但最近病情的反復(fù)又讓我想起了以前的日子，那種無人傾訴，無人交流，被大部分人歧視的日子（當然了，現(xiàn)在也是），不過我現(xiàn)在不想強調(diào)這些，不是因為我怕，不敢面對或者懶得想，而是我真的已經(jīng)釋懷了，反正你怎么樣，在這些人眼里，你就是一個來自落后地區(qū)的全班倒數(shù)的學(xué)生唄，所以就無所謂了唄，我以前雖然早就知道了這個事實，但是心里面一直想著就把自己推向深淵，逐漸地，身體開始變壞，心里變得更壞，然后加之我這個人本來就心事重，無限的負反饋，最終造成了今天。

我現(xiàn)在不敢說完全放下了，但也放下百分之九十五了，我不想說我為了不去想這些事把自己變成另一個人，就好比說，我前面說自己心事太重，如果我是個左耳朵進右耳朵出的人，我的病絕對不會到今天的地步，但我不會那樣選擇，即使現(xiàn)在我的身體真的有可能崩潰，因為我正是因為有這樣的性格，才讓我有了比多數(shù)男生強的感受和共情能力，與我個人來說，我很不想說這個，因為這在我看來就是標準水平（一個正常人該做的），就像尊重生命，尊重女性這些我們從小學(xué)的一樣，但到了這個環(huán)境，真的才發(fā)現(xiàn)什么人都有，我在此就不說了，以免臟了本專欄。但別人會怎么看，哎呀，你學(xué)習(xí)又不好，你可不就只能說這些沒用的了嘛？誠然，你學(xué)習(xí)不好做什么都會被冠以別的色彩（我反對該說法沒用），但我轉(zhuǎn)念一想，何必在乎別人怎么說呢，就算就像他們說的一樣，我以后是混的最差的，那我也和他們再也接觸不到了不是嗎？哈哈，其實即使這樣，我也不恨他們，這句話怎么看起來有點像站在道德制高點批判別人呢(笑)，其實真沒有，我這個人接觸了才知道我是最不會這么想的人了（好吧，我真的容易想太多了）。我在以后的日子里，盡我能力少提這些，除非我再次看不開（應(yīng)該不會了）

我寫完自己都覺得現(xiàn)在自己寫的東西都在記流水賬，但無所謂了，就當是《給自己的歌》了吧，現(xiàn)在真的能放平心態(tài)了，這三年想的雖然太多，不過很多事也想明白了，就當是人生的最苦的苦先吃了吧。

哈哈，說好了要不那么悲觀的，但我反觀上面的文字，悲觀情緒真的沒以前那么嚴重了，我應(yīng)該是真的在往泥潭外面爬了，這種感覺真好。一切原因都是因為她，我一個母單快22年的人為什么要這么說呢，可能在一年后我會揭曉答案吧（給自己留個懸念）。我生在那里，長在那里，曾經(jīng)有人說我，你只是愛以前的繁榮和強大，并不是愛她本身，但這就真的大錯特錯了，我這個人有很多毛病，但我自認為有一個在多說時候算是優(yōu)點的優(yōu)點，就是我知道時刻反省自己，知道以別人的角度來看待自己（這也是她教給我的）。家里的學(xué)區(qū)房租給了新來的學(xué)妹，今天她給我發(fā)了一句話，

身邊有優(yōu)秀的人真好 感覺像被光包圍了一樣想提升自己 好好生活??

這句話真的讀完，很多回憶下意識地就回來了，也可能是之前說的“一系列事”的積壓，讓我想起了更多以前的事，我確實愛以前的一切，繁榮強大，青春洋溢，但，互助團結(jié)謙遜不失鋒芒，銳利不乏溫柔等等，真的像小時候教科書里寫的那樣，能做到的真的都是人中龍鳳，這樣的一個集體，把我從一個半吊子培養(yǎng)出一個算得上優(yōu)秀的人，但是這三年卻把我打回半吊子都不如的狀態(tài)了。楊毅老師說的好，我干什么事，無論我想不想干，我都會把主動權(quán)捏死在自己手里，那么怎么捏在自己手里，就是無論多糟糕的環(huán)境，多么不想干的事都盡全力去做。我現(xiàn)在甚至都不用這些話來激勵自己，這些話只是應(yīng)證我走這條路的正確性，給我在這條路上打一劑強心針，真正要做的，其實就很簡單的地幾句話：

你不盡力，將來怎么見她，你不盡力，不陽光，不活得像以前那樣，又怎么配代表她，這句話對我來說是極具殺傷力的，就好像我未來的愛人要因為我受傷一樣，那我是絕對不允許這種情況發(fā)生的，因為我不僅愛她的一個小男孩，更一個是男人(我不知道這算不算大男子主義，至少在我這，這絕不是)。我算是第一次給她文字表白了嗎？哈哈，沒想到是這樣一個狀態(tài)，雖然是極小值，但我和她都知道“稀38，濃14”這兩個反應(yīng)在滿足條件的情況下有多快，知道晚自習(xí)你送給我的那顆糖有多甜。（以后寫的時候，穿插著自己以前能想起來的事，但不用強求），我對她有尊敬，有愛，這是我現(xiàn)在最寶貴的財富了。

第一次想寫很多，回頭一看，又寫的很亂，算了，來日方長吧。也正趕上周末，以后可能就寫不了這么多了。

反正不管怎么說，時間的治愈也好，她的鼓勵也罷，我現(xiàn)在都是上大學(xué)以來最接近以前的時候了，雖然這個距離依舊很遠，但我在這條回溯的尋根之路上，真的開始啟程了

省流版：真的已經(jīng)開始走出來了，想起來一點和她的事就記錄一下，同時記錄一定周期內(nèi)自己的進步，每天盡力才能對得起自己，也對得起她