1、昨天在車站門口遇到一個乞丐，仔細一看，原來是高中的班長，我大聲的吼道：班長，你怎么這么不爭氣，當年你的豪情壯志呢，算了，收起你的攤子，跟我干吧，我在一家公司當主管。老班長眼含淚花地說：我也不想這樣，一個月才掙三四萬，一點尊嚴也沒有。我：三四萬？等等，老班長，你這缺人手不？

2、剛走出網(wǎng)吧，就看到兩個殺馬特因為十塊錢的網(wǎng)費打了起來，沒錢付就沒錢付唄。大家都冷漠的站在旁邊看，沒有一個人愿意挺身而出、勸說化解矛盾，更沒人愿意慷慨解囊。我也看不下去，只好從褲兜掏了10塊錢出來，一下拍在吧臺上，胸有成竹的對網(wǎng)管說：“我押那個個高的贏！”

3、記得讀高中時候班上有個逗B同學，被教導主任抓到談戀愛，班主任開班會時狠狠的批評了他，并要求他寫檢討，念給全班同學聽。這哥們兒一聽急了憤然拍案而起：難道愛一個人有錯嗎？

4、因腰椎間盤突出住院需微創(chuàng)手術，一女護士來叮囑手術時的注意事項，見她長的漂亮于是說:美女，等我好了后一起吃個飯吧！女護士:這我做不了主，你得問我男朋友。我:他又不在這兒，將在外軍令有所不授嘛！女護士:可他在手術室等你。。。

5、女同桌對英語課不感興趣，上課就偷偷繡十字繡……好不容易花了兩個星期的英語課，一幅作品半途而廢，英語教師走來：好啊，上課不好好聽課居然繡十字繡，充公……同桌：教師，我容易嗎？花了八節(jié)課才繡好的，你就這么充公了？教師：你以為我容易嗎？為了收到這成功的作品，我足足忍了你八節(jié)課！

6、一老師對同學們說：“有沒有覺得自己特別蠢的同學？請站起來。”沉默了一會兒后，一男生緩緩地站起來。老師說：“你覺得自己很蠢嗎？”那男生答道：“不，老師，我只是不忍心你一個人站著……”

7、妻子責罵老公說：“你一發(fā)動起車來，坐在副駕駛座位的我跟你說話，你就沒心思搭理了，當了車夫就不是我的丈夫啦？”老公說：“馬達一響集中思想，不能想說什么就說什么?！逼拮痈鼩饬苏f：“那你開車經(jīng)過街道時總是留意街道邊的美女，你的思想就不集中了?！崩瞎f：“車輪一動想著群眾，美女不是群眾嗎？撞傷一個美女損失得多大呀！”

8、那是小時候，那時冰淇淋5角一根，天熱的我很口渴，于是我拿5毛錢給我玩伙叫他去買冰淇淋，條件是給他吃三口，買回來后我看他兩眼放光就說“先讓你吃三口吧”，他媽的兩大口就被吃光了，完了還說了句讓終生難忘的話“你還欠我一口”。這么多年了，那是我見過最賤的人。

9、隔壁鄰居小王最近新買一輛哈雷摩托車，開車總是大加油門，吵得很。我過去找他談談，讓他把車整段排氣改一下，聲音盡量放小，不然他一開車上班，整個小區(qū)的人，都知道他家里剛結(jié)婚不到三個月的老婆一個人在家！