今天是2022五四青年節(jié)，我把我自己在五年前（2017年我大二）的五四青年節(jié)，躺宿舍里寫在自己手機(jī)便簽里的一段話拿出來和大伙看看，附上當(dāng)下我自己的批語。

正文：

今天是青年節(jié)。

我失眠了，我不知道自己作為青年的一員，自己的生命到底有什么意義。

我聽人說，終點(diǎn)不是意義，旅途本身才是意義，但是我真的很想知道，旅途是否全程都如此痛苦？（抄襲這個(gè)殺手不太冷，你裝啥b呢）

當(dāng)下我已經(jīng)二十歲了，一事無成，除了我的存在本身，照這樣下去，我很難找到一份我得體的工作去贍養(yǎng)我的父母。

在極度的焦慮中，我常常這樣想：

我聽聞佛法中有法喜這個(gè)概念，就是聽聞道理就會(huì)陷入極度的喜悅中，據(jù)說有的??人（就是僧人，你裝啥b呢）能一天24小時(shí)處在這種歡樂的狀態(tài)。

我其實(shí)差不多也能做到，我只要去想“我竟然能作為有意識(shí)的生命在這個(gè)世上走一遭，這是何等幸運(yùn)”，就立刻感到劫后余生般的狂喜。

我們是奇跡，是萬物熵增宇宙歸于熱寂前的一束明光，是亞馬遜風(fēng)暴前一場溫?zé)岬挠辏?/p>

空寂是宇宙的底色，一個(gè)生命的誕生伴隨著十幾億生命的死亡，在絕對宏大的虛無的面前，六十億無限趨近于零。

（這）進(jìn)而又引發(fā)一個(gè)問題，那就是：我要如何度過我寶貴的一生。

我常常感到憤怒——當(dāng)我凝視自己麻木的生活，我感到憤怒；當(dāng)我聽聞社會(huì)不好的新聞，我感到憤怒；當(dāng)我如此卑微卻仍然出于懶惰和生活的慣性不去改變，我就更加感到憤怒。

但是憤怒久了，我變得非?？仗?。仿佛怒火把我燒成了焦炭。

于是我的憤怒不再是憤怒，而是用一種狡黠的情緒去替代它。

當(dāng)我不得不后退到審視、懷疑、猶豫作為情緒的“憤怒”的本身，只因憤怒的下一步毫無出路——我就只剩下了痛苦。

憤怒應(yīng)該指向的地方一片迷霧，憤怒本該作用的對象高高在上，憤怒像星火，但四處碰壁后只能彈落回自身。下層，對流層，狂風(fēng)驟雨；上層，平流層，一派祥和。

在一片火雨中，渡鳥從中穿梭而過。

人類試圖用火焰縫補(bǔ)這個(gè)世界，而渡鳥不在乎前面有深淵，只做它該干的事——飛越。

我應(yīng)當(dāng)去做這只渡鳥。

昨天讀舊唐書時(shí)看到一句話，叫“士先器識(shí)而后文藝 ”。

我想這前半句話“士先器識(shí)”是要我們做一個(gè)有態(tài)度的人，后半句話“而后文藝”是要我們做一個(gè)有辦法的人。

孔子的“學(xué)而不思則罔，思而不學(xué)則殆”也是這個(gè)道理（才不是）。一旦我在大學(xué)一味地埋頭學(xué)術(shù)而不關(guān)心社會(huì)，我的三觀就無法開成（形成），一旦我在大學(xué)停滯于對社會(huì)問題的思考，而荒廢了學(xué)術(shù)，我就沒有改變社會(huì)的能力。（蛋話，現(xiàn)在我也沒有。）

我愿意奉行這樣的道理。（我現(xiàn)在也愿意。）

我要永遠(yuǎn)記住今晚（因）拷問自己而失眠的痛苦，（今后）認(rèn)真對待我的生活。

2017年5月4日

（完）

總結(jié)：行文散亂，缺乏中心思想，文案生硬，情緒浮夸，成不了大事。