四個月后繼續(xù)來寫未完成的《遺書》系列，又是一番不同的心境。

?

我為什么活著？這是個令人疑惑的話題，有人一直在找答案，但始終沒有結(jié)果。有人覺得活著就是活著而已，哪有那么多為什么；還有人會說為了功名利祿、自我實現(xiàn)；還有人會說為了超越輪回，早登極樂……

無論如何，對我來說，活著就是在不斷的尋找意義。

誠然，這世上有很多可以被認(rèn)定為美好的東西，比如甜蜜的愛情、繁多的美食、賞心悅目的風(fēng)景、可以交心的朋友、血濃于水的親情，但這些都是外物，而且，這些之中又該怎么抉擇呢？全都要有些貪心，也不太現(xiàn)實。

如果放在十幾年前，我的追求是，讓這個世界因為我的存在而不同；現(xiàn)在的追求則是，活下去，千萬別這么快掛掉。

十幾年的時間，我的思想似乎沒有任何進(jìn)步，甚至更加混亂；我的追求……不，已經(jīng)沒有追求了。

這其中有被社會的毒打，有對人性的失望，有對自己能力不足的認(rèn)知，有對現(xiàn)實的無力，我知道自己已經(jīng)不可能有年輕時的心境，也不可能有實現(xiàn)當(dāng)初追求的可能。

我甚至陷入了虛無主義，覺得一切都沒有意義，歷史都是TZ者書寫的，沒有意義；政治都是利益和把戲，普通人沒必要了解，那沒有意義；感情太容易變化，哪有那么單純的愛戀，所以沒有意義；跟宇宙的浩瀚和時間的無盡相比，人類的蠅營狗茍，地球的四季更迭也毫無意義……

但是，你如果你要說，既然覺得什么都沒意義，那為什么不去死一死？我真的有這樣的想法，甚至想過各種自我了結(jié)的方式，我覺得跳樓可能最適合我，就是死后的樣子有點慘不忍睹，但反正我也看不到了。

我也想過去報復(fù)那些傷害過我的人，只要我還沒死，這種可能性就會一直存在。

然而，為什么我還活著呢？我也很困惑。

也許是因為還有些牽掛的家人朋友，也許是出于動物求生的本能，更也許是還有一些不甘。

我不甘于深情總被辜負(fù)；我不甘于來世間一次，毫無作為且什么都沒留下；我不甘于苦苦堅持的善良被骯臟的社會所侵蝕；我不甘于明明有見識有理想，卻被現(xiàn)實認(rèn)定不適合生存……

所以，我總想著，在走之前留下點什么，管它好壞。

于是對我而言，活著的意義變成了“留下點什么”，對周圍人好一點，死后可以留下好名聲；寫小說寫《遺書》系列，證明我活過……

雖然，我知道，這些全都微不足道，但至少證明我還沒有屈服，我還在不自量力的還手。

活下去，也許，以后會發(fā)現(xiàn)其他的意義，也許有些傻傻的堅持會變得有意義。

活著嘛，就是在不斷的尋找意義而已。