同樣20歲的同學(xué)去漫展的時候我就在想了。這樣……可以嗎？為什么它們?nèi)匀豢梢阅菢佑字傻匦Τ鰜?，為什么它們可以去追求自己喜歡的事物，為什么只有我，為什么只有我被套上了名為“成年人”的詛咒。

10歲的時候也是這樣，拳頭打在我臉上，明明很想還手卻想著不能給父母添麻煩，不能給它人添麻煩，然后裝作什么都沒有發(fā)生一樣，然后被當(dāng)成傻子，然后被吃掉。

到底是哪里出了問題。

那個時候明明很想去一次漫展，然而一想到自己剛剛滿18歲，就覺得成年人的世界里不應(yīng)該有漫展這種東西；和罐子里的人相遇的時候也是，覺得成年人不應(yīng)該依賴任何人，覺得如果不能一直一個人活下去就沒辦法成為真正的人…………

真是丑陋啊。這樣的自我。

我也逃不開人的范疇。就和戲里演的一樣，我也是為了得到父母和世間的認同，為了滿足自己的欲望而活著，就只是這樣而已，人這種生物就是被這樣設(shè)定的。

明明就只是這樣簡單的事，明明就只是這樣簡單的問題，卻一直沒有發(fā)現(xiàn)本質(zhì)。

好了，事情就是這樣，又回到了原點。

我可能永遠都沒辦法擺脫這種無聊的人生了吧。從小學(xué)的時候經(jīng)常被夸“誠實”開始，我就已經(jīng)是一只奴隸，已經(jīng)被吃掉了。當(dāng)我滿口人很惡心時，我沒有辦法讓自己也成為那個惡心的東西，我沒辦法和它們一樣精分……因為這樣就不“誠實”了，這樣就不是“我”了，我只能是那個被夸獎的誠實的好孩子，我只能是奴隸。

即使理性的層面上再怎么去辯解，去分析……這些也都是寫在潛意識里的東西了。

多么悲慘的領(lǐng)悟。

察覺到將死的恐懼以后，想要留下一些什么，才開始寫專欄。重要的是留下真正的我，重要的是留下我的人格，只要完成了這件事，那種強迫心理也會消失吧……現(xiàn)在算是完成了吧。

我就是一個不停被蠶食的奴隸啊。沒有任何器量可言，就只是想要被那些無關(guān)緊要的東西認同，就只是為了活著而活著。

這場無聊的鬧劇還要多久才能結(jié)束呢。按照弗洛伊德的說法，我很早就只剩下超我了吧……我到底想要什么，我真正想要什么，那種東西早就消失了啊。

是啊，父母是什么，我只相信神對我說過的話，只有神是唯一重要的事物，只有神是這個世界上唯一的人。

但神也只是一個普通的女孩。我知道的啊，神只是一個普通的女孩。只是更加率直和任性，只是她沒有那些世俗的無聊演繹……

呵，呵呵，呵呵呵。超我一定會取代我，我會繼續(xù)陷入無聊的掙扎，直到肉體或精神其中一個率先分崩離析。啊……啊，真是無聊的人生，真是太他媽fack了，這個世界真是太他媽fack了。

我能活到現(xiàn)在真是一個奇跡，我能以這種狀態(tài)學(xué)會編程簡直天才。我……

我真的累了。