四位牧師母親聚集在一起，談論著自己的兒子。第一位母親驕傲地說道：我的兒子是一位天主教的主教。當他步入教堂時，人們會說：您好，閣下。第二位母親接著說道：我的兒子是一位基督教的主教。當他走進教堂時，人們會說：您好，尊敬的閣下。第三位母親說道：我的兒子是一位紅衣主教。當他步入教堂時，人們會起身站立，恭敬地說道：您好，尊敬的閣下。第四位母親想了一會兒，說道：我的兒子身高2米20，體重200公斤，當他走進教堂時，人們會驚呼：噢，上帝！

一個坐在洗手間旁邊位置的客人叫住乘務員：“嗨！小姐，叫大師傅給我炒個魚香肉絲！”乘務員答：“對不起先生，飛機上的餐食都是事先配好的，飛機上也不能炒菜?！甭每蜕鷼獾亟校骸皠e騙人了！”他指著洗手間：“我都聽見熗鍋炒菜的聲音了！”

今天去做頭發(fā)，理發(fā)的小哥哥問我：你的頭發(fā)好長，留多久了？我說六年了！他說：現在已經見不到這么黑這么純天然的而且這么長的頭發(fā)了，你一定很懶！我去！我一把把頭發(fā)從他手里拽出來，他居然急了：別！我不說你了，讓我再看一下！

村里的老張頭80多了，性格孤僻，不愿和兒孫住一起，自己單獨住老宅子里，沒想到熱的中暑了！老張頭在醫(yī)院住了幾天被兒孫接回家，兒孫擔心老張頭又中暑，趕緊買了個空調給老頭安裝上.....第二天老張頭兒子去看他，只見老張頭蓋著被子瑟瑟發(fā)抖說：快，快送我去醫(yī)院，凍得我發(fā)高燒了，我不會關空調啊你們也不教我，這簡直是想要我的老命啊！

女兒要結婚了。媽媽說：女兒啊，我教教你怎么抓住男人的心。女兒：這個我會啊，就是先抓住他的胃唄，我廚藝不錯的啊。媽媽蔑視道：若是這個我還用特意說起？我指的是家傳絕技“黑虎掏心”，一抓一個準，只要他打不過你，往后的日子我就放心了。女兒：……

我今天相親，地點在一個挺精致的餐廳，男方外表還行，也挺有禮貌，挺大方得體的。飯后看了一場電影，整個過程手還算老實?；貋砗箝|蜜問我：“相親結果如何？”我：“都還好，可是我覺得不合適?！遍|蜜：“為什么不合適？”我：“散步的時候我給他買了一個山楂味兒的雪糕，我問他什么味道？他說酸酸的。我說吃起來像是什么？他說：‘不像什么啊，就是有點酸?！?，我覺得我們不合適。”閨蜜：“咦～”

我同學過來看病，老友相見，分外親熱，主治大夫給她診斷完后，讓我?guī)ゴ蜥?，同學一聽臉色煞白，問我：“是你給我打針嗎？”我說：“是啊，有什么問題嗎？”她回答：“我現在滿腦子都是你上課玩手機、睡覺、打牌以及曠課時的樣子……”