【職場】當(dāng)你遭遇劈頭蓋臉的批評時，只需記住四個字
大多數(shù)人在人生某個時刻，都經(jīng)歷過來自他人“劈頭蓋臉的惡評”。當(dāng)時你可能正在開會，或正經(jīng)過走廊，或者剛拿到業(yè)績評估，突然遭到言辭痛擊，讓你懷疑人生。下次當(dāng)你在毫無準(zhǔn)備的情況下遭遇嚴(yán)厲批評，可以嘗試本文提出的四步法。??
我們在網(wǎng)上征集大家收到過的最難接受的評價，分析了445例類似事件。
參與者提供的內(nèi)容有些特別刺耳——
“考慮離職吧，我需要戰(zhàn)士不是慫包?！?/strong>
“你容不得質(zhì)疑，控制欲太強，目中無人。”
另一些語氣稍微緩和但仍然直接——
“你發(fā)脾氣的時候，別人會覺得不被尊重。”
“你在寫郵件方面要改進(jìn)，去掉那些華麗辭藻，不要語氣軟弱，只說事實就行了”。
很多人回想起數(shù)十年前收到的刺耳評價，仍然心有余悸。對此我感同身受，曾有一位同事因為不喜歡我處理一封郵件的方式，叫我“傻x”，還威脅要毀了我。想起這件事，我仍感到胸口憋悶，心驚膽戰(zhàn)。
我本以為，相比委婉的批評，這種“更具摧毀性”的批評會令人感覺更糟。但令人深感意外的是，兩者同樣使人沮喪無措。
研究中令我驚訝的是，無論批評強度如何，幾乎沒有人在面對批評時燃起斗志。近90%的人形容自己當(dāng)下的情緒反應(yīng)時，用了“目瞪口呆、震驚、驚呆、錯愕、麻木”這樣的詞，40%的人感到類似“羞恥”的情緒：“難堪、沒用、受傷、難過和自我懷疑。”不到15%的人產(chǎn)生了敵對情緒：“憤怒、背叛或暴力?！?/p>
為什么委婉建議和厲聲指責(zé)會讓我們感到同樣痛苦？答案是：我們都渴望被他人認(rèn)同，而懼怕真相。批評性反饋讓我們受傷，因為它威脅到人類最根本的兩大心理需求：安全感（感到身體、社交或物質(zhì)安全）和價值感（自尊、自愛或自信的感覺）。
先說安全感。有時，他人說的話威脅到你的物質(zhì)安全（“我要炒了你”），或者關(guān)系（“我要和你分手”），或人身威脅（“我想揍你”）。在這些情況下，恐懼是應(yīng)有的反應(yīng)。但我們研究的445個案例中，這種直接威脅并不多見。多數(shù)情況下，讓我們陷入風(fēng)險的并非評價本身，而是我們對評價防御、對抗或不滿的態(tài)度。
接下來談?wù)?strong>價值感。倘若了解真相有益身心，為什么那一刻我們會感到羞愧、恐懼和憤怒？因為我們一直隱隱擔(dān)心自己缺乏價值，而他人的評價有可能戳破真相。
研究中，很多參與者稱如果批評者動機(jī)不良，造成的傷害會更大。但實際上動機(jī)并不重要。真相是，我們渴求權(quán)威者認(rèn)可，并暗自希冀：權(quán)威者的背書也許會削弱我們覺得自己不夠好的暗示，但實際上并不會。
我之前一直認(rèn)定，幫助人們接受負(fù)面評價并做出改變的最佳方式，是幫助評價者更好地學(xué)會表達(dá)。但現(xiàn)在我覺得自己錯了。我們與其糾結(jié)于如何“正確”表述負(fù)面評價，不如更好地學(xué)習(xí)在負(fù)面評價中尋找真相。
我親眼看到，人們通過從自身尋獲安全感和價值感，做到上述行為。過去三年，我和位于美國猶他州鹽湖城的一家名為The Other Side Academy（下稱TOSA）的非營利機(jī)構(gòu)合作研究。這里生活著約100名成年男女，基本都有長期吸毒、無家可歸和犯罪史，他們在TOSA自給自足，在反饋中獲得成長。他們深信：直面殘酷真相，是成長和幸福的最佳路徑。
每周，這些學(xué)生會參加2次名為“游戲”的反饋活動，每次2小時不間斷。這個過程很吵，大家用詞形形色色，不加修飾。有時，20多名學(xué)生會針對一名學(xué)生進(jìn)行20—25分鐘的集中批評。同學(xué)們會舉例證明被針對者不夠誠實、控制欲強、懶惰、自私或刻薄。沒人在乎措辭是否委婉，而是關(guān)注如何幫助每個人學(xué)會“適應(yīng)他們的游戲”。
一些學(xué)生采用防御姿態(tài)面對游戲。如果對方說的話不中聽，他們會選擇走開、否認(rèn)或予以回?fù)?，但多?shù)人不會這樣，他們很快發(fā)現(xiàn)只有自己能給自己安全感。撫平心靈的最快途徑是確認(rèn)自我效能（self-efficacy），提高自我效能最好的方式是從反饋中發(fā)掘真相。反饋只有三種情況：真實、虛假、真假參半（多數(shù)情況）。如果真相會傷到你，說明不知道比知道更具破壞性。因此，了解真相總是有益的。
TOSA學(xué)生教會我，我們在面對批評時，要學(xué)會保持韌性。下次當(dāng)你在毫無準(zhǔn)備的情況下遭遇嚴(yán)厲批評，可以嘗試以下四步法。為了讓你在壓力下也能更好實踐，我將其歸納為易于記憶的四字縮寫——
“ 整 理 復(fù) 積 ”
1.整理情緒
緩慢深呼吸會讓你感到安全，意識到身體不必進(jìn)入戰(zhàn)斗狀態(tài)。關(guān)注自身感受會有所幫助。你是否感到受傷？害怕？尷尬？羞愧？對個人來說，越能感受到這種主要情感，越不會受憤怒、防御或過度恐懼等次要情感的影響。一些學(xué)生會有意識地借助安撫性事實緩解心情，例如重復(fù)告訴自己：“這件事不會傷害我，我很安全”，或者“即使我犯了錯誤，也不用否定自己這個人”。
2.理解，保持好奇
提問并請對方舉例，然后傾聽。盡量保持客觀，想象事不關(guān)己，對方是在說其他人。這樣做會讓你避免評估所聽到的內(nèi)容，把自己當(dāng)成優(yōu)秀記者，像了解故事的來龍去脈那樣傾聽。
3.復(fù)原
到這個階段，最佳選擇往往是直接結(jié)束談話。告訴對方，你希望花時間反省一下，有機(jī)會再回復(fù)他。在評估聽到的內(nèi)容之前，先允許自己充分感受過程，并找回理智。在TOSA，一些學(xué)生有時會回應(yīng)說，“我會好好想想的”——不同意也不反對。他們只是承諾會找時間真誠地思考這些評價。如果對方說的話讓你很難接受，你可以這樣說，“我需要一些時間，好好思考一下你說的話，然后找機(jī)會告訴你我的結(jié)論。”?
4.積極參與，尋求真相
審視他人所言。如果你從自己身上找到了安全感和價值感，就不會在他人意見中尋找漏洞，而是會尋求真相。如果對方說的90%是廢話，只有10%的實質(zhì)內(nèi)容，關(guān)心后者。別人的評價中，一般總會有少許真相。不斷抽絲剝繭，發(fā)現(xiàn)真相。如果情況允許，再次聯(lián)系評價你的人，告訴他你如何理解他的話，贊同哪些內(nèi)容，以及承諾做些什么。有時，這么做意味著你要分享個人觀點。假如你在潛意識里不需要尋求對方認(rèn)同，就不會體現(xiàn)出防御性。
其實，我們在遭受“劈頭蓋臉的惡評”時，感受到的悲慘只是表象，背后隱藏了更深層的問題。那些承認(rèn)并解決了深層問題的人，除了能從這些罕見而驚人的情緒創(chuàng)傷中恢復(fù)，還能更好地應(yīng)對所有人生悲歡。
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約瑟夫·格雷尼（Joseph Grenny）| 文? ?
約瑟夫·格雷尼四次榮獲《紐約時報》暢銷書作家，是會議主講者，出色的企業(yè)績效社會學(xué)家。他的著作被譯為28種語言，在36個國家出版，《財富》500強中的300家企業(yè)成功應(yīng)用了他的理論。他聯(lián)合創(chuàng)辦了VitalSmarts，一家為企業(yè)提供培訓(xùn)和領(lǐng)導(dǎo)力發(fā)展的創(chuàng)新公司。
牛文靜 | 譯? ? ?劉錚箏 | 校? ? ?騰躍 | 編輯
