我希望父母也能自私一點

大概是天底下的父母都太懂事，太為兒女考慮了。自從有了我之后，記憶里都是爸媽舍不得吃舍不得穿的畫面，想起來還有點啼笑皆非。

我家有一條包裝精致的毯子，花團錦簇，柔軟厚實，我爸媽床下鋪的那條破毛毯，破的都要解體了，他倆還不用新的。

我每次問我媽為啥不打開用，我媽總會說，她舍不得用，等我上大學的時候給我用。無數個寒氣逼人的冬天都沒能讓我爸媽有絲毫的動搖，這句話從我小學說到我高中畢業(yè)。我上大學的時候，他倆死活要給我?guī)е@條和我歲數相仿的毯子。我打開了可好，這毯子早都不能用了，一鋪一冒煙。

昨天我爸跟我視頻，家里打了兩床新被，昨天倆人從柜子里找出了一套我爸單位發(fā)的被套，套上之后倆人發(fā)現這被套質量特別好，趕緊撤下來了，原因就是：質量太好，留著給我結婚用。盡管結婚這事遙遙無期，他倆還是滿懷希望地像個倉鼠一樣給我屯東西。

他們一直對提高自己的生活品質有著無限的忐忑和不安，用破爛貨成了他們的日常。我爸幾年前在逛早市的時候買了一個20塊錢的紅被罩，回來喜氣洋洋地套上，第二天他從被窩里鉆出來的時候，臉蛋子都是紅的，線衣線褲也都籠罩著一層紅云，洗手搓出來的泡沫都是粉紅色的回憶。

就這樣，這被罩也沒扔。起的球把被罩都給蓋上了，一摸好像搓澡巾，我爸還是堅持與它肌膚相親，一直用到現在。

每次我苦口婆心地勸我爸媽，我求你們二老看我面子上吃好點，用好點，他倆都用“橫眉冷對怒斥逆子”的態(tài)度對我說：這不都為了給你攢點家底嗎？如今離家千里，想到他倆能湊合就湊合的生活態(tài)度，有便宜不買貴的消費觀，我的擔心和愧疚簡直是有增無減。

papi醬近日在視頻里說過的一段話戳進我心窩子里了。她之前有一段時間很累，她媽媽跟她說，我好心疼你哦，你照顧好自己哦，我去K歌了。papi把這件事當做一個段子講，然后一個粉絲在留言里說，我媽媽經常表達的就是“我一切都是為了你而活?！?/p>

她希望父母能夠認識到，向孩子表達“我的一切都是為了你”的思想，只能讓子女覺得愧疚，原來父母人生中的糟糕部分，都是我們造成的。

甚至，如果你父母曾經有過激烈的爭吵，那你十有八九的聽過這句話：

他們認為自己忍辱負重、省吃儉用地給了你一個家，你應該感恩戴德地接受這種沉重的愛。

一邊訴苦一邊艱難堅持，這才是母愛的真諦？

你一定看過類似的新聞，歌頌母愛有多偉大?！皯言信踊及┚芙^治療，堅持生子。”

以致于她們寧可錯過治療癌癥的最佳時機，也要生下孩子。新聞里報道的這位26歲的母親，在懷孕5個月的時候查出癌癥，全家人和醫(yī)生都建議她做引產，積極配合治療，但她以死相逼，執(zhí)意要把孩子先生下來，盡管他的丈夫也曾經有過疑慮，但在延續(xù)生命這個偉大命題面前，他也依然選擇了后者。

孩子在7個月的時候早產，由于肺部發(fā)育不成熟，出生就被送進了新生兒科監(jiān)護病房；她錯過了最佳的治療時機，盡管后期她接受了化療，但腫瘤依然在她體內生長。最后，她帶著整個社會對母親的歌頌告別了人世。

死者已逝，盡管我尊重她的想法。但我依然感到不理解，母之不存，胎將焉附？作為母親，怎么就連決定自己生死的權利都沒了？

在這種思想下，社會賦予母親的意義太多，以致于越來越多人，不能成為大眾心里的好媽媽。生個孩子，可能要面臨著完全失去自我，活成了下一代的前傳的感覺，就像匆匆投入缺乏戰(zhàn)斗經驗的戰(zhàn)爭里，讓人焦頭爛額。

時尚博主利安德拉·梅丁，她顏值一般，穿搭技術一流，靠著極強的親和力，迅速躍升為當下時尚博主里的佼佼者。但是生過孩子之后，不少新手媽媽對她脫粉了。

不是因為她變胖，變丑了。而是因為在生孩子之后梅丁身材消瘦，依然可以穿著過去的衣服，教大家穿衣搭配。孩子的出現似乎沒讓梅丁受到任何影響，她依然光鮮亮麗。于是大量網友指責她，因為她當媽的過程太輕松了，對于其他被孩子折磨的蓬頭垢面的母親來說，她這種做法毫無幫助。

其實在梅丁生完孩子之后的一段時間，她每天都會不明原因歇斯底里地哭20分鐘，有了孩子之后，她和朋友相聚的次數，去健身的時間，全都減少了很多。在她想盡辦法走出這種灰暗狀態(tài)之后，她終于找回了自我，甚至很少跟朋友提及她在生育之后有多少不快。她曾經想過要不要分享當媽之后的堅信，但她決定還是尊重自己找回自我的想法。盡管公眾習慣于看母親的不容易，再給予安慰。但梅丁認為，訴苦不應該是當媽的真正方式。

大眾都認為，無私是為人父母的標簽，而這標簽意味著，你至少要放棄快樂的一面。傳統觀念讓父母把自己的情節(jié)投射給孩子，很多女性罹患產后抑郁癥，無價值感，恐慌，都來源于對母親的“刻板印象”：你應該辛苦，你應該默默承受，你應該犧牲你自己去照顧孩子，你要去完成社會對于“完美母親”的設想。

你成為你自己，孩子才能成為孩子

我認識一個大我?guī)讱q的姐姐，她是最早來藍獅子實習的80后之一。她迅速成長，很快就成了藍獅子的總編輯，她是當時出版界最年輕的總編輯。公司轉型期，她又很勇敢地去做了負責人，成了最年輕的CEO。同時，她曾兼任頭頭是道基金核心董事，主導投資了十點讀書、靈魂有香氣的女子、人人視頻等項目，協同運作超5000萬用戶的自媒體矩陣。做這些事情，她只用了6年。

這個在職場上所向披靡的女生就是崔璀。她任職的藍獅子上市后，她提出了離職，那時候她的兒子小核桃剛剛出生。最擅長安排和管理的崔璀，從CEO一時間變成了圍著孩子轉的寶媽。

她經歷產后抑郁情緒的那段時間，經常會在家掉眼淚，有一天當她在哭的時候，父親看到了，安慰她說，不要哭了。她剛想感嘆還是父親最疼她的時候，接下來的第二句話卻讓她無語凝噎，父親說“你這么哭對奶水不好?！?/p>

她看了市面上所有的母嬰類書籍，這反而讓她更焦慮。因為所有書籍都在告訴她作為一個好媽媽，該如何最大程度地照顧好孩子，而沒有告訴她應該如何正視自己。

完全的付出，就能讓親子關系變得更好？其實并不是。親密關系中“我的一切都是為了你”，看起來像是一種利他主義，但實際上只是將自己的感受強加給別人而已。還會產生投射性認同，父母先是毫不吝嗇地傾其所有給孩子，我把一切給了你，我生命中的痛苦就要你來負責。孩子的行為一旦稍有不符，就會給父母極大的挫敗感。導致父母的施壓力度不斷加強，進入惡性循環(huán)。到最后會陷入一種疲勞，甚至是雙方的絕望。

崔璀姐曾經因為小核桃每天刷牙都要花半小時十分苦惱，她越是著急，小核桃就越是不配合?，F在想來，也不過是小事一樁，只是當時的她把當一個完美媽媽這件事看得太重要了。

大家都關心你怎么養(yǎng)孩子，但卻不關心母親。于是她創(chuàng)立了Momself，崔璀告訴新手媽媽們，母親不應該是你最重要的身份，成為自己才最重要。

當我見到她的時候，已經是在Momself的會議室里了，她整個人神采奕奕，難以想象她也曾經歷過抑郁的日子。在找到了自己之后，她也找到了和小核桃平等交流的方式。她尊重5歲的小核桃有自己對人生的思考，小核桃也會在她做錯時直接指出來。在朋友圈里，我偶爾能看到她帶著她的小核桃一起健身，一起出游。她是個稱職的媽媽，同時，也是一名成功的職場女性。

在我看來，這才是父母和子女關系的正確打開方式，陪孩子一起成長，和孩子一起進步，不做以愛之名的捆綁。父母的愛，應該是一場得體的退出。

紀伯倫有一首小詩，叫做《你的孩子》，此時念來正合適：

你的孩子，其實不是你的孩子，

他們是生命對于自身渴望而誕生的孩子。

他們通過你來到這世界，

卻非因你而來，

他們在你身邊，卻并不屬于你。

你可以給予他們的是你的愛，

卻不是你的想法，

因為他們自己有自己的思想。

你可以庇護的是他們的身體，

卻不是他們的靈魂，

因為他們的靈魂屬于明天，

屬于你做夢也無法達到的明天。

你可以拼盡全力，變得象他們一樣，

卻不要讓他們變得和你一樣，

因為生命不會后退，也不在過去停留。

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