成年人想擁有一份純粹的友誼到底有多難？

其實這跟成年人的孤獨程度有關(guān)。

成年人有多孤獨，成年人的友誼就有多難。

近年來，與孤獨有關(guān)的話題熱度持續(xù)高漲。有人說，高質(zhì)量的獨處勝過低質(zhì)量的社交。有人說，要享受孤獨。還有人說，優(yōu)秀的人往往都比較孤獨。

······

毋庸置疑，這些說法都各有各的中肯之處。

然而如果可以選擇，又有誰會主動選擇孤獨呢？

人終究不是獸，終究還是會渴望他人的溫度、渴望人與人之間的情感連接。

之所以最終選擇了孤獨，并且一再為孤獨正名，這里面往往包含了成年人太多的情非得已。而成年人的友誼之所以難以維系，無外乎有這三個方面的原因。

1、利益沖突或利益威脅

不可否認(rèn)，這是最常見、也最為根本的一個原因。

物競天擇的自然生存法則，讓每一個背負(fù)生存壓力的成年人對于與生存資源相關(guān)的一切都格外敏感和在意。

從本質(zhì)上來說，成年人看重和捍衛(wèi)各自的利益，其實跟猿人捍衛(wèi)自己的野果、獸皮、火種一樣，并沒有絲毫的差別。敏銳一點、警惕一點，生存的優(yōu)勢才多一點、生存的難處才少一點。

而一旦有了利益沖突或利益威脅，則意味著個人的生存條件及生存環(huán)境受到了挑戰(zhàn)。于是人的原始生存本能立刻警覺地拉響了警報器，讓人立刻被激發(fā)到警戒和備戰(zhàn)狀態(tài)。

而在這樣高度緊張的狀態(tài)下，人是不太會有心情去交朋友、去追求友誼的。因為他的生存都在面臨威脅、都在遭受挑戰(zhàn)。

就像馬斯洛需求層次原理告訴我們的那樣，人只有在生理、安全這些較低層級的需求獲得滿足之后，才會去追求更高層級的東西，比如社交、友誼等等。故而利益沖突一旦出現(xiàn)，友誼之類的事物往往就會自動退后，為最基本的需求讓出一條路來。

這就是為什么林黛玉與薛寶釵一開始爭鋒相對、相互敬而遠之，后來卻一眨眼變成了幾乎無話不談的大觀園好閨蜜。其原因就在于利益威脅的存在與消失。

一開始，寶釵被黛玉視為潛在的“情敵”，其一言一行、一舉一動也每每被視為別有用心。后來寶釵找準(zhǔn)時機對黛玉好言勸慰、表明真心，這才消除了黛玉之前的擔(dān)心和顧慮，從此放下戒備，對其坦誠相待。

而在現(xiàn)實生活中，則有一條更為“經(jīng)典”的“警世名言”，那就是人們常說的：不要跟朋友在同一個公司，更不要跟朋友一起開公司。因為越是容易產(chǎn)生利益沖突的地方，友誼就越是缺乏生長的機會和土壤。

畢竟人的第一需求受到威脅之時，其他一切需求都必然得主動靠后。

2、攀比與嫉妒

熱衷攀比，似乎是每個成年人都繞不開的痼疾之一。

盡管攀比的對象各不相同、攀比的內(nèi)容包羅萬象，奈何大多數(shù)人終究都難以按捺住內(nèi)心那種欲罷不能的較量之心。

畢竟人活一世，誰愿意活成傳說中的“湊數(shù)的”呢？既然生而為人，總得或多或少地證明一下自己的價值、證明一下自己的過人之處吧？倘若處處給人碾壓，那還了得？

于是乎，人的好勝心自然一下子就上來了：與其給人碾壓，自然是碾壓別人好看一些啊。

怎么碾壓？把人比下去唄。就算比不下去，那至少也不能被比下去吧？人無我有最好，人有我有也行，總之不要人有我無就好。

問題在于，世界的乖張之處往往在于，你越是抗拒什么，它就越是會將那個“什么”安排給你：總有人會擁有你難以擁有的東西，也總有人會將你比下去。

倘若那個將你比下去的人原本是個與你相差懸殊的人倒還無妨，然而那個人卻偏偏是與你相似的親近之人、是你的朋友，于是你的內(nèi)心不得不開始波瀾起伏：明明都是一樣的人，憑什么我是被碾壓的那一個？

憤憤不平之后，嫉妒之心不覺油然而生。

接著你便會想方設(shè)法想要扳回一局。你要證明，那都不算什么，或者你也可以。

從你自身的角度看來，這樣做分明是針對他人碾壓的“自我防衛(wèi)”、沒有絲毫的不合理。然而事實上，這卻犯了大忌。因為你在否定他人的價值、在否定他人的承擔(dān)和付出。你只看到了他人的“優(yōu)越”，卻沒有看到為了這種所謂的“優(yōu)越”，他人付出了怎樣的“代價”。

譬如小曼和小西這對曾經(jīng)無話不說的閨蜜，其十多年的友誼就最終終結(jié)在了嫉妒這件事情上。

小曼是單身上班族，小西是已婚主婦。小曼收入不錯，平時愛吃愛玩愛旅行，時常會在朋友圈分享一些生活中的小片段。然后不知道從什么時候開始，小西的朋友圈就不知不覺帶有了某種頗為明顯的模仿和較量的意味。

比如小曼發(fā)了一組吃火鍋的照片，沒過幾天小西必定也會發(fā)一組吃火鍋的照片，而且看上去更講究、更精致；小曼發(fā)了幾張旅行隨拍，沒過多久小西也必然會發(fā)一組旅行照，看上去更高端、更享受。凡此種種，不一而足。

時間一長，小曼也看出了其中的名堂，心里不由得很是別扭。十幾年的朋友了，她原以為自己和小西之間彼此知根知底，是有相互理解和相互祝福的默契的，結(jié)果······

其實小曼的境遇從來都沒有比小西更好。小西的家境一直比小曼好。如今小西結(jié)了婚，有房有車并且也沒什么生活壓力，自然也比早出晚歸打工賺錢的小曼過得要輕松許多。何況小曼還要獨自面對買房、照顧父母的壓力。倘若真要嫉妒，小曼才應(yīng)該是嫉妒的那一個。

可小曼并沒有。

因為小曼知道，自己和小西各自想要的生活并不一樣。小西有她所擁有的，她就必定有她所要面對和承受的，比如婚姻、比如家庭關(guān)系等等。而自己也一樣，自己擁有自由、自主，但同時也不得不承受各種物質(zhì)和精神的壓力。

大家各得其所、各自經(jīng)受和承擔(dān)，為什么非要去貶低對方來之不易的擁有、非要去打壓對方應(yīng)得的滿足呢？

原因就在于，人的情感和理智往往都比較容易被人的攀比心理所蒙蔽。變得不假思索、不分對象、不辨場合。

如此不分青紅皂白，怎么可能讓友誼之樹安然長青呢？

3、將感情與人脈混為一談

成年人總有一天會明白：感情的歸感情，人脈的歸人脈，千萬不能輕易混為一談。

但是一開始，很多人卻并沒有這樣的認(rèn)知和覺悟。因為從情感的角度來看，人往往都傾向于信任和依賴自己身邊的親近之人。這種情感上的親密和信賴，會讓我們誤以為，有了感情的加持，任何事情都會變得“好商量”。

但事實并不是這樣。不同的關(guān)系，其對應(yīng)的“職能”和“功用”往往是不一樣的。

如果你想要依靠一份感情取暖，你就不應(yīng)該指望它同時還要為你孵出金蛋。

因為感情跟其他任何事物一樣，如果只是過多地、一味地消耗，最終的結(jié)果唯有消亡。

聰明的人通常都不太會輕易“動用”感情，讓一份感情去承載過多不必要的負(fù)擔(dān)，而是更注重感情的珍惜和保養(yǎng)。唯有如此，才能純粹，而唯有純粹，才能真正潤養(yǎng)我們的心靈。

有的人常相見，卻未必可以促膝長談。有的人即使多年不見，相見亦可相談甚歡。

只是后者似乎越來越不常見了。

END