這是一段自我矛盾的思考。最近一直寫曲沒效率，在精神內(nèi)耗，因為發(fā)現(xiàn)我有太多要想明白的事情，我好像沒有辦法靜下心來去讀書了，我考慮的并不只是讀書，還有生活和未來。所以記錄一下我糾結和迷惑的思考過程，看看能不能幫助我盡快做出決定，回歸正常的生活和學習。

我是徹頭徹尾的普通家庭，或許在深圳，我們家連普通家庭都不是。為了我留學，家里把其他城市不值錢的房子賣了，最近兩年家里年收入不過三四萬。

所以我又開始面對我之前講過的問題了：到底應不應該出去留學？

有人對我說，你自己都明白自己家里的情況，就別矯情了，幾乎花光家里的積蓄去讀書，這什么自私的行為，難道還引以為傲嗎？

其實當時決定去留學的時候，家里還有一點存款，家人還有一些穩(wěn)定的收入。可是后來沒有了，疫情大家都難，我的父母也變老了，工作開始吃力。我再不能像鴕鳥一樣把頭埋起來，沉浸在自己的世界里，只是學習就好，好像家里的壓力與我無關。我不能忽略這些問題了，因為這些問題因我而存在。

留學的準備跟商業(yè)的作品和大眾的喜好完全不同，我能保證我的作品能考上大學，但是留在大眾的耳朵里還遠遠不夠。

我用的是二手電腦和加起來兩千的聲卡麥克風，也買不起正版的音源插件。我現(xiàn)在學習的作編也需要不錯的鋼琴功底，而我家里現(xiàn)在連租鋼琴的錢都拿不出來，也請不了老師，我只能用我的midi鍵盤偶爾彈一下。五年級之后，除了學校免費的鋼琴課，我再沒學過一次琴。當然這并不是我技術沒有提升的理由。我太喜歡擺爛和犯懶了，一直沒有壓迫感，沒有明白我都這么大了，我要面對的到底是什么。我的基礎很差，設備很差，而且不努力，大量時間都在精神內(nèi)耗，這就是我的現(xiàn)狀。

我之前覺得，如果我不去留學，大概會過的還不錯。家里還有點小錢，音樂我會繼續(xù)學，也許去一些工作室，或自學，或報報班，也許會學的還行，但是我不知道沒有學歷在這個社會上我能走到哪一步，我也明白作為讀了十幾年書的學生，讀大學的重要性。畢竟我現(xiàn)在只會讀書，不懂人情世故，沒有人脈，沒有社會經(jīng)驗，工作經(jīng)驗。但是不去留學，我依然會保持良好的學習習慣和對未來的憧憬，去努力，可這個努力的目標只是——過好自己的日子：不買房，去旅游，不談結婚生子?？晌掖蟾攀怯懈蟮膲粝氲陌?，這個夢想并不是有多大的房，掙多少錢 ，而是一輩子做我喜歡的歌。能夠毫無壓力，快快樂樂的寫一輩子曲子。

那不去讀書，拿著點小錢，學點東西，開個棚子，不也挺自在的嗎？

所以說我在自我矛盾，自我糾結哇。朋友圈中安靜的小城，藍天白云，小鹿，海灘，如城堡般的學校仍舊令我向往。我對留學其實更多的是怕，懼怕我少得可憐的專業(yè)知識和空空如也的錢包會讓我讀書像坐牢，我害怕街上有人搶手機、宿舍會被入室盜竊，我害怕長久沒有社交的孤獨，害怕被歧視，害怕對家人和狗子的思念。我覺得去留學可能是孤注一擲了，要忍受的太多，要處理的太多。可是現(xiàn)在我才發(fā)現(xiàn)，對我來說，其實不去讀書才是孤注一擲。

因為我前面講過了，我沒有基礎，沒有設備，喜歡擺爛，沒有壓迫感，在圈子里毫無競爭力。如果沒有學歷，隨著年齡的增長和持續(xù)的摸魚，那我很可能會徹頭徹尾的廢物，寫曲的目標就是填飽肚子，然后日復一日地繼續(xù)擺。我不能保證我以后會活成什么樣子，或許會越來越不想工作，這樣惡性循環(huán)。但是如果真的因為經(jīng)濟條件無法去留學，我也不會感到難過吧。沒有選擇也不一定比二選一要差。對我來說一樣的，因為我還是堅信，一直走，走慢點也罷，總會到達想去的地方。

寫這些，只是想說一下我現(xiàn)在的處境吧，也不太想給大家傳遞負能量。我一切都好，無論去不去留學，曲一樣寫，歌一樣發(fā)。但我避免不了如今的迷茫，也許說出來會好一些，盡管沒什么人看得到。希望看到這里的大家不會被我的迷茫所影響，我既然選擇了這條路，就只能對此負責了。我明白，其實能有留學的機會已經(jīng)很幸運啦。如果能去我就努力學，不能去我也會努力學。能做的只是把每一首曲子寫好，剩下的事情聽天由命吧。