我其實(shí)是一個(gè)靠怨恨活著的人。 當(dāng)然我現(xiàn)在是研究生學(xué)歷，不是什么所謂的“中二病”的言論。 從我記事起，我父母就離異了，當(dāng)然我當(dāng)時(shí)沒有離異的概念。我小時(shí)候都是我的父親，和我的爺爺奶奶照顧我。我奶奶死的早，大概她60歲的時(shí)候就去世了，我當(dāng)時(shí)還沒上小學(xué)。我對(duì)奶奶記得印象比較深的事，就是我小時(shí)候沒牙，我奶奶幫我把那個(gè)冰塊，就那種甜的冰塊，嚼碎了喂我。再后來，我小學(xué)一兩年級(jí)的時(shí)候，我爺爺也沒了。因?yàn)樗麄兌既ナ赖谋容^早，我就印象比較模糊。但是在他們心里，我是真的很愛他們的。我名字就暫且叫某某，奶奶去世的時(shí)候，我不理解去世這個(gè)概念，我很想她，我就寫“某某??奶奶”，因?yàn)槲也粫?huì)寫“愛”這個(gè)字，我記得我爺當(dāng)時(shí)看見了，哭了，我在旁邊看著他，不理解為什么要哭。 后來，我父親因?yàn)樾枰ぷ?，沒時(shí)間照顧我，我就被送到了托兒所。我母親在我記事起就只來過一兩次，以至于小的時(shí)候我母親來找我的時(shí)候，我一直躲在我姑姑后面，因?yàn)槊嫔?。去了托兒所之后，我就感到很自卑，因?yàn)橐郧拔沂且粋€(gè)只有父親的人，后來我的父親母親都不管我了。所以其實(shí)我更恨我的母親，因?yàn)樗龔囊婚_始就拋棄了我。 后來過了一段時(shí)間，那是在小學(xué)四年級(jí)，我母親來接我，帶了一個(gè)新的男人。我一開始管他叫“大爺”，但其實(shí)就是我的繼父，因?yàn)槲也唤?jīng)常去我姥姥姥爺家，所以當(dāng)時(shí)他們把我叫過去，強(qiáng)行讓我喊他，我最后喊了他一聲“爹”，一直到現(xiàn)在。 從那之后，我除了過年很少再和我父親這頭的人接觸了，我和我母親，和我爹一直生活在一起，但是由于父系社會(huì)，我肯定還是和同一個(gè)姓氏的人很親。但是以前每到過年的時(shí)候，我的親大爺，二大爺，還有我姑，就會(huì)時(shí)不時(shí)說是我姥姥拆散了我的父母，導(dǎo)致我從小父母就沒有在一起過，特別是我母親那頭他們強(qiáng)迫我喊“爹”這件事，我真的，心理一直過不去這個(gè)坎。當(dāng)然后來我也一直沒改姓，就這么一直上學(xué)。小學(xué)和初中的時(shí)候極度厭學(xué)，經(jīng)常請(qǐng)假在家，上了高中之后，因?yàn)槲覀兡莻€(gè)高中普遍，生源一般，我考試意外的還很不錯(cuò)。因?yàn)槲覐男【妥员?，遇到不愿意學(xué)的就裝病，不想去學(xué)校，但是這回我重拾自信了，最后考上了一個(gè)211。當(dāng)然現(xiàn)在還在讀研。 中間其實(shí)我媽和我爹對(duì)我還挺好的，但是就算是這樣，我心底其實(shí)也一直有疙瘩。 直到三年前，我姥姥去世之后，去年10月份，我姥爺也去世了，中間我姥爺活著這段時(shí)間，由于家庭原因，一直是我媽照顧他，當(dāng)然我放假了也會(huì)幫著一起照顧，就當(dāng)還人情了，因?yàn)楸緛砦依褷斠矝]怎么照顧過我，但是由于我媽這頭的一些原因，照顧我姥爺最長(zhǎng)時(shí)間的我媽直到最后也啥都沒分到。就在今天，我姥爺單位的喪葬費(fèi)下來了，也算是一個(gè)時(shí)期的終結(jié)了。就在今天嘮嗑的時(shí)候，我媽說她“做人做到現(xiàn)在，對(duì)誰都對(duì)得起”。我說“有一個(gè)人你對(duì)不起，那就是你自己”。 然后我媽就突然過來和我說，她之前為什么要離開我的家庭，因?yàn)槲覡敔斘夷棠桃郧皩?duì)她特別不好，然后我就崩潰了，因?yàn)閺奈业囊庾R(shí)里，我的父親，和他那頭的親戚，一直都說是我媽很早離開了我，以至于我小時(shí)候喝奶都沒怎么喝到母乳，而且我姥姥姥爺對(duì)我的態(tài)度也很一般，我一直是靠對(duì)我父母的仇恨活著的，當(dāng)然后來我媽和我爹也老了，俗話說不生而養(yǎng)，無以為報(bào)，所以我對(duì)他們其實(shí)也還可以，可以說很孝順了。 但是今天我母親的話徹底讓我崩潰了，她每一句訴苦的話，都像是在辱罵我，因?yàn)槲疑眢w里流著我父親的血，導(dǎo)致我現(xiàn)在很分裂。我的大腦到現(xiàn)在還是木的，我哭了很久，因?yàn)槲夷赣H說的也都是真的。他們都是我最親的人，也都是最疼我的人，但是他們永遠(yuǎn)都不會(huì)原諒彼此了。如果是朋友的話，我可以只顧一頭，或者干脆不管，但是他們是我的父母。一直以來我以為我的母親才是過錯(cuò)的那一方，直到幾個(gè)小時(shí)之前，我才知道我是錯(cuò)的，我一直以來都是錯(cuò)的，因?yàn)槲腋改笍奈矣浭缕鹁筒辉谝黄鹆?，所以我?duì)愛這件事真的很不了解，我很渴望別人的幸福家庭，也很渴望被愛，但是我只能依靠仇恨活著。但是就在剛才，一切都反轉(zhuǎn)了，我真的很分裂，我的大腦發(fā)麻，我拼命地吃甜的東西來緩解自己的大腦。 我本身就是一個(gè)矛盾的人，我無法原諒我母親拋棄我，但是我也特別感謝他們從我小學(xué)幾年級(jí)到現(xiàn)在一直撫養(yǎng)我，給我相對(duì)來講非常優(yōu)越的生活。我無法原諒他們強(qiáng)迫我喊我的后爸，但是我也很感謝他對(duì)我也很好，像親兒子一樣養(yǎng)我。我仇恨到以至于我在過年的時(shí)候，和我親爸和他那頭的親戚面前，會(huì)只叫我后爸“那男的”，也會(huì)只挑他對(duì)我不好的地方講。我一直以為我親爸和他那頭的親戚，才是我最親的人，但是我沒想到，他們也是助成我父母離異的一部分。以前我不順心，我會(huì)和我的父母講，他們也會(huì)開導(dǎo)我，他們說我擁有了兩份家庭，也就是擁有了兩份愛，但是這兩份愛卻彼此不能相容。 我很痛苦，我很分裂。我哭了很久，就在剛才，我不知道該去找誰。但是我知道，我要是在這樣下去，估計(jì)沒多久就要了結(jié)了。我就是一個(gè)錯(cuò)誤的家庭帶來的錯(cuò)誤的結(jié)果，就算是我上了研究生，我再優(yōu)秀，我也是一個(gè)沒有完整家庭的人。我怨恨所有人，因?yàn)樗麄兌歼^得比我幸福，我被迫從小就要所謂的“懂事”，但是從來都沒有人真正地知道我的內(nèi)心有多痛苦。這一切導(dǎo)致我現(xiàn)在內(nèi)心很脆弱，容易失眠，容易緊張，特別自卑，所以我只能靠侮辱他人，貶低他人活著，不然我就會(huì)把自己吞噬。