也懶得說我去醫(yī)院檢查的結(jié)果了，我也不想看那些東西，看著堵心，我也不想拿那個賣慘，寫這個純粹是為了發(fā)個泄罷了。

我是06年的（06年06月06日羨慕不羨慕），家庭收入在我小時候反正也就那樣吧，不算富貴，但也算中等收入。不過家里的氛圍那就是我揮之不去的痛了。從我記事開始，他們幾乎每天都在打架（說是打架，多半是我媽被家暴）。具體原因就是我爸和我媽的婚姻問題。印象比較深刻的一次好像是我三歲的時候，當(dāng)時上我照常讓我媽從幼兒園接回家。但是回家以后我媽就被按住打。晚上的時候我大姨也來了，本想好說好商量沒想到后來又開始撕打起來，徹底亂成一團。后來怎么樣了我也沒印象了，我記得我當(dāng)時一直躲在墻角哭。這樣的事太多太多了，我真的一點也不敢去回憶我的童年，因為也沒什么可回憶的，滿腦子都是家里撕打的場景。還有一件事我自己沒什么印象了，但是經(jīng)常聽我姑提到，說是我媽把她皮筋燒了之類的（反正就是“找茬”之類的）。因為這件事我也沒少和我媽爭吵，因為照我姑的說法，這件事是我“慫恿”我媽去做的。我真的很無語，很多家庭成員之間的戰(zhàn)爭，我都成了構(gòu)建者，我一個三四歲小孩要卷入家庭戰(zhàn)爭。平時我（應(yīng)該是在五歲左右）給我媽打電話也會被搶走手機掛掉。我媽著急給我打電話，他們也不讓我接，反正，這也算是我的童年陰影吧。一直到我六歲…… 我六歲那年，記得十分清楚實在某個星期一。我也是照常讓我媽接回家。但是但是回家以后又是照常的爭吵。我本以為那是萬千爭吵中排不上號的一個，但是沒想到那成了我生命中的一個“轉(zhuǎn)折點”。大概是晚上七點半的時候，我媽穿好衣裳就要離家出走，當(dāng)時讓我去給她鎖門，我在門口扯著她的衣服不讓她走，但是她全過程都沒看我一眼，執(zhí)意開門就跑。我扒在門口的玻璃上看著她漸行漸遠(yuǎn)，當(dāng)時哭得我現(xiàn)在一直記憶猶新。住的是二層樓，上樓梯的時候我邊上邊哭，一下子沒小心在樓梯上摔倒了。摔倒以后我沒爬起來就趴在樓梯上哭，現(xiàn)在想想我當(dāng)時真該一頭撞s在樓梯上。當(dāng)時我爸也出去找我媽去了，一直到晚上十點回來也沒結(jié)果（后來知道她是去我大姨家了）。過了幾天我爸就把二層樓的樓下租出去了，這下子家庭成員的聯(lián)系徹底決裂，也徹底分居了……我就這樣眼睜睜的看著一個家庭被拆散成了兩個家庭，而我也成了兩個家庭的孩子。 但是我痛苦的經(jīng)歷并沒有從此結(jié)束，家庭分裂無法避免的就是之間的斗爭，而我也就成了家庭之間互斗的工具。有很多事我都不敢做，比如我在我奶奶家吃了什么東西玩了什么，如果我如實說了出來就會被打上“沒良心”的標(biāo)簽（理由是沒記住我媽），我爸也會經(jīng)常因為這個訓(xùn)斥我說我“太實在”，我就很服氣，一個家里的人還要坑蒙拐騙嗎？我奶奶他們也經(jīng)常在我耳邊說我媽的壞話，還總是引導(dǎo)我去那么做。雖然我不可能去做，但是這些操作我都看在了眼里。我媽最常對我說的話就是“知道為啥我當(dāng)時沒和你爸離婚嗎？就是因為指望著你和你弟將來給我出氣”。對沒錯，她所說的出氣，無疑就是讓我把她當(dāng)年受到的家暴返還回去，不過也可能是我誤解，但在我眼里就是這樣。照她的意思我不就是和他們互斗的工具嗎？遠(yuǎn)遠(yuǎn)不止這些我語言也不好描述。還有是我一年級的時候，那一年也很痛苦滿腦子都是“離婚”，每次一聽見我媽和我爸說要離婚，我的心就像刀割一樣，也不敢出聲只能躲在墻角哭?？赡苁潞笏麄儧]有什么影響，但對于我來說，這就是一個不和諧的家庭，甚至可以說不算家庭的家庭的寫照。 對沒錯，我還有個弟弟，他比我小兩歲半。他其實挺幸運的因為很多家庭斗爭他并沒看見，長期以來他都挺樂觀的。雖然成績比較一般但是她比我幸運多了，真的特別羨慕他。我感覺我這個哥哥當(dāng)?shù)囊蔡貏e不負(fù)責(zé)，有一次他在外面受了欺負(fù)，我甚至不敢出面。從小經(jīng)歷了家庭紛爭的我變得也特別膽小，很多時候如果沒有由著我弟弟的性子我就會被我弟打，傳統(tǒng)習(xí)慣的“你弟小呢讓著他點”也導(dǎo)致我變得越來越膽怯，每次挨打只是默默承受。 在這種家庭環(huán)境下成長的我無疑就是個膽小鬼，天生敵對心理強。就容易引火上身，我從小學(xué)開始成績就比較好（嘿嘿有點自戀），但是也經(jīng)常受欺負(fù)，我記得我一年級的時候經(jīng)常被別人按進垃圾箱里，但是我一次也不敢說，因為我說了，等到的結(jié)果就是“活該誰讓你挨欺負(fù)？你咋不把他們按進去？”。老師呢也不插手，每次都是幾句象征性的教育就不了了之，我就這樣承受了六年。特別是小學(xué)畢業(yè)的時候，他們幾乎把這些年憋住的火氣全都在我一個人身上撒了。反正我的小學(xué)畢業(yè)經(jīng)歷感覺很不爽。這也埋下了我初中校園欺凌的伏筆。

先回過頭來說說我的學(xué)習(xí)吧。也是因為家庭環(huán)境的熏陶和教育的影響，我感覺我當(dāng)時一直是比較有上進心的，一點也不敢落后所以成績比較靠前。但是，就是那種刻板印象，我一直到了高中才有手機，理由是“拒絕不良交往”。他們也不讓我單獨出門，怕我在外面學(xué)那些社會青年。我呢平時有什么想要的也不敢和他們要，有錢了自己買沒錢了就眼看著饞，主要也是家庭氛圍的熏陶。我在外面受到了欺負(fù)，每次都是“我小時候也和你一樣”“畢竟還小鬧鬧沒事”“吃得苦中苦方為人上人”，他們在這方面就一點也不理解我。我從小就很孤獨，不會和別人交往，也不愿和別人交往。每次我在外面得到獎狀，他們都會興高采烈的發(fā)朋友圈，卻從來沒回過頭問我是怎么努力的，只是草草的說一句挺好，我又成了他們向外炫耀的工具。所以我無疑在思想和心理方面就落后了很多人，顯得特別內(nèi)向。 也正是那種不會交往的心理讓我變得特別“直”。記得非常清楚那是2019年9月30號，也就是我初一剛?cè)雽W(xué)的一個月的時候。班里有個同學(xué)因為英語作業(yè)沒有完成，他還想賄賂我讓我別舉報他，但是我照常舉報了，老師也懲罰了他，但是他對我說平時沒人敢舉報他，然后就在我頭上和身上打了幾拳，又把我的眼鏡扇掉了，還把鏡片踩碎了。至于打的嚴(yán)不嚴(yán)重我就不想說了，那個眼鏡的事我也很好奇班主任是怎么知道的，可能是正好看監(jiān)控了吧。第二天他就被勒令回家反省還被記了大過。但是這樣一來我在班里也出了名了，人們給我打上了“老好人”的標(biāo)簽，說“在他組里千萬別交作業(yè)哈，小心他舉報你回家反省嘍”。我開始被全班孤立，而那個同學(xué)回家反省回來以后也經(jīng)常找我茬，比如會自己故意突然往我身上一撞，然后反過來打我?guī)兹f我為什么撞他。我也想找老師但是老師也不站在我這一方，也只是象征性的教育幾句，所以很多時候我經(jīng)歷的事也只是憋著而已。 當(dāng)時初中的時候，很多作業(yè)都是老師安排學(xué)生來講的，所以不免會出現(xiàn)一些錯誤，老師也經(jīng)常提問“你們誰發(fā)現(xiàn)他的錯誤了？”雖然有些錯誤很明顯，但是為了“兄弟情義”他們大多也不會說出來。但是我呢我就一定要說出來，我自認(rèn)為這樣既是對自己負(fù)責(zé)也是對他的成績負(fù)責(zé)，我覺得這樣做應(yīng)該沒錯。但是這樣一來更激化了別人孤立我的情況，我也成了出名的“杠精”。從此我開始被全班歧視和瞧不起，而這一切也到了初三發(fā)生了轉(zhuǎn)機。 初三那年發(fā)生了太多的事，我爸失業(yè)了無奈去北京打工，家庭收入急轉(zhuǎn)而下，完全可以說是一貧如洗。學(xué)校又突然把走讀制改成了住宿制，這無疑對我是二次打擊。用別人的話說，我開始變得“魔怔”。我記得有一次我不小心把紅墨水滴在了床鋪上，他們都帶頭說我這是干了些見不得光的事大肆宣傳，一路傳遍了整個年級。我有個發(fā)小，他也經(jīng)常在宿舍里帶頭嘲諷我，我就在11個人的眼下冷嘲熱諷，自己一句話也不敢說，那個破壞我眼鏡的也在一個宿舍。大概是在去年11月份也就正好是一年前，我當(dāng)時帶了一個MP3晚上聽，結(jié)果被那個壞我眼鏡的發(fā)現(xiàn)了，他和我要50封口費，不給的話就要把我賣出去，我肯定是拒絕的，但是他為此每天都要在墻角堵我，我那一個星期也沒少挨打，后來忍不了了找他的家長，但是找了也沒用……雖然封口費是不用給了，但是他也到處針對我，比如在我值日的時候故意在地上吐痰然后說我沒有拖地，這樣一來我就會被罰一周，天知道我值了多長時間的日。也從那個封口費的事開始，我不知怎么也就成了他們?nèi)返墓ぞ?。他們?jīng)常故意挑逗我，當(dāng)時我還以為能把他們逗樂很有成就感。最后他們似乎已經(jīng)不滿足于看我的笑話，開始拿我當(dāng)犧牲品，讓我替他們辦一些事，起初只是一些可以接受的小事，但是后來慢慢的我就成了義務(wù)勞工，不做不行的那種。后來干脆又成了他們互斗的工具（比如說你把這個紙條放×××桌膛里，就是一些寫壞話的紙條），然后事情敗露的時候我卻成了犧牲品，我也徹底從起初的被歧視和瞧不起，淪為了別人取樂的對象和利用的工具。 我經(jīng)歷了太多挨打的事了，不過有兩件事我一想就覺得無語。一次是在初三上學(xué)期寒假前一天晚上的時候，那天晚上他們基本都沒睡，只有我睡了。但是他們竟然扒開我的衣服還偷著拍照。后來把我嚇醒了，一晚上沒敢再睡。這件事后來找老師了，雖然沒什么大的影響，但是也算是給我留下了心理陰影。另一件事是我爸一個同學(xué)的孩子，她是個女孩，和我關(guān)系挺好的，但是她正好是我們班里某人的對象，因此我也被打上了“給別人扣??帽子”的標(biāo)簽，因為這件事有一次我被幾個不認(rèn)識的人給堵了，然后他們隨身帶的小刀把我劃傷了，從此我就徹底染上了自c的習(xí)慣。 回過頭說說網(wǎng)課吧，平時我的成績其實一直挺好的，但是網(wǎng)課考試畢竟不真實，所以我的成績無疑是比較靠后的，除了自己沒那么努力以外，還有就是那些弄虛作假的作弊者。但是我的父母他們看不見我自己的努力，反而夸大那些說謊者，說他們“背地里偷偷努力”。我很不解，平時都是倒數(shù)十名的學(xué)生，這次能考進班級前十名他們竟然能相信。無論我怎么解釋他們一直都是否定我。我和他們爭吵起來，他們也不會打我——因為他們讓我自己扇自己。有一次我在扇自己的時候他們補了一句“你連臉都不要了”。當(dāng)時我用指甲在臉上狠狠的劃了一道，反正??流的挺多的，那是我第一次自我傷害。但是很長一段時間就沒那么做過了，一直到我上面說的??帽子事件。 最后必須要說的肯定是中考。忍受了整整三年校園欺凌的我中考無疑是解脫。我記得中考結(jié)束當(dāng)晚我一夜沒睡，情緒特別激動一直在流淚。我覺得我戰(zhàn)勝了自己我成功了……但是我錯了，我原以為那是我長期校園欺凌的結(jié)束，殊不知那是真正心理折磨的開始。中考成績出來以后，我也不指望我的父母怎么夸獎我表揚我，至少承認(rèn)我努力了愿意接受我，我覺得我這三年來受的那些悶氣也值了。可是等到最后的就是他們把手機一甩喊道“看你考的那點分”。（我先報個分吧：507/600）真的那一刻我心徹底碎了，我真不知道該怎么彌補過去的那些過錯。大概是深夜，我割w了，當(dāng)時把靜脈弄破了流了很多??，但是最終還是止住了，那也是我第一次自s未遂。后來我又進行了兩次，具體過程我也不想描述了。 我一個暑假都是在崩潰的邊緣度過的。高中高一開學(xué)以后一開始我還是比較快樂的，但是漸漸的我又徹底被負(fù)面情緒吞沒。我也試圖和父母溝通，有一次我和我媽微x對話的時候很多話看到以后特別觸動，她說“讓你在這樣一個家庭里長大我很后悔”也確實這幾年那些家庭紛爭情況要好很多，但是如果她能早意識到這點，我還至于像現(xiàn)在這樣嗎。學(xué)校也找過我好幾次，我父母也說過，說要讓我休學(xué)。但是我不可能答應(yīng)，成績是我現(xiàn)在還能繼續(xù)活下去的動力……但是我也一點點被負(fù)面情緒吞噬，從最開始的僅僅是長期心情不好，到后來上課一個字也聽不進去，飯點也不想去食堂，開學(xué)以來到現(xiàn)在瘦了30斤。真的特別折磨，我在學(xué)校還吞過藥，可以說我現(xiàn)在真的是想盡辦法折磨自己。我現(xiàn)在幾乎每天都有自c的沖動 我現(xiàn)在是高中生，本來擺脫了初中的折磨之后，我覺得高中是個新的開始，結(jié)果文理科分班以后，我又撞上了我的幾個初中同學(xué)，我現(xiàn)在已經(jīng)開始被孤立了。換句話說，我初中的悲劇又快上演了。講真我離瘋已經(jīng)已經(jīng)不遠(yuǎn)了，我的躁狂肉眼可見的比以前嚴(yán)重了，宿舍里情緒失控也是常有的事。 我現(xiàn)在只是說了一部分，多的我也不想描述了，真的特別心碎。我打字的全過程手一直在抖，可以說現(xiàn)在左胳膊完全換了一層皮。晚上做的夢大多都是自s的場景。但是又有什么辦法呢？這就是屬于我的人生，別人沒有經(jīng)歷，也不會理解。