今天是三月三十一日。

是那個人──我的哥哥，待在這間學校里的最后一天。

「我的臉看起來好糟糕?！?/p>

我窺視鏡子映出的那張臉有點消沉，滿是憂郁。

應該是因為我昨天幾乎睡不著的關系。

我在這間學校跟哥哥交談的時間究竟有多長呢？

就算為期一年，也一定不到幾個小時。

這份關系實在太淡薄了。會被人嘲笑連朋友都不如也無可奈何。

兄妹──幾乎感覺不出我們有血緣關系，他是個處在距離既靠近又遙遠的人。

「就這樣跟哥哥離別，真的好嗎？」

我問鏡中的自己。

她當然不會回話。

只有表情憂郁的我凝視回來而已。

我根本不需要窺視這個眼神在訴說什么。

我有一堆話想要告訴哥哥。

就這樣分別，根本不可能無所謂。

我這樣想著想著，一年就過去了。

到頭來，還是無法制造出交談的時間。

可是……現(xiàn)在不一樣。我變得可以面對他，所以只要正大光明地見他就好。

只要正大光明地見他，說出最后的道別就好。

「……不對，不行。」

現(xiàn)在的我甚至沒資格跟他道別。

我和哥哥的關系確實產(chǎn)生了變化。

可以讓哥哥看著我了。

可是……

這一年，我?guī)缀鯖]辦法向哥哥展現(xiàn)自己的成長。

就這樣離別，哥哥一定也不會高興。

倒不如說，大概只會讓他替我這個沒用的妹妹操心。

我不能讓哥哥產(chǎn)生這種心情，糟蹋他輝煌的三年。

干脆別見面會比較好嗎？

我甚至不禁這么想。

不能因為自己的任性讓哥哥困擾……

「不對，不是這樣，這怎么可能好呢？」

我再度詢問鏡中映出的自己。

我什么都沒有展現(xiàn)出來。

就算這樣，逃避也不是正確答案。

只要可以抱著自信，告訴哥哥自己沒問題，問題就會解決。

那么，我要怎么做？

該怎么做才好？

時間明明已經(jīng)所剩無幾。

如果我更早察覺到自己的愚蠢。

如果入學后馬上就察覺──

「這種已經(jīng)發(fā)生的事，后悔也沒意義……」

時間過了早上八點。

今天正午，哥哥就要出發(fā)了。

「我該怎么做──該怎么做才好？」

我原本覺得只要展現(xiàn)自己的原樣就好。

可是，雖然現(xiàn)在的我就是我，實際上也不算是原本的我。

我是個只顧著不斷追尋哥哥，愚蠢至極的妹妹。

鏡中映出的身影，與過去的自己重疊。

「我……到底……是誰？」

沒錯。

鏡子映出的是我自己，實際上卻也不是我。

「……冒牌貨?！?/p>

現(xiàn)在的我就是個冒牌貨。

回想起來，我有一半以上的人生都是以虛偽的自己度過。

我隱藏真正的自己，不斷偽裝。

這應該就是「哥哥尋求的妹妹」──我是一直這樣認為的冒牌貨。

外表、人格、成績，全都是為了哥哥。

我是為了被哥哥認同所制造的冒牌貨。

憑這種冒牌貨，根本就不可能被他認同。

不對，不是這樣。這幾年的我，無庸置疑就是我。

不能說是虛假的。

雖然說這段人生很短暫，但也能說是陪伴我一半人生的真正自我。

我不會對于一直這么做的自己后悔。

可是……

「我想讓他看的……真正想讓哥哥看的是……」

我唯一能對那個人展示的一件事。

總覺得現(xiàn)在好像看得到了。

「……謝謝你。冒牌貨──無庸置疑的真正的我?！?/p>

我對著鏡子、對著自己低下頭。

長發(fā)搖曳。

接著將臉抬起，將視線從鏡子上移開。

我已經(jīng)面對完過去的自己。

沒時間了。

這是我自己必須做的事情。

在最后一刻察覺到的事情。

也是為了讓哥哥放心踏上旅程的最后贈禮。