進(jìn)入分院大門(mén)以后，感覺(jué)比九年前荒涼了不少。當(dāng)時(shí)我開(kāi)心地和一堆同學(xué)在運(yùn)動(dòng)會(huì)上玩，自己帶本課外書(shū)想看多久看多久，現(xiàn)在，我自己一個(gè)人，周?chē)B認(rèn)識(shí)的都沒(méi)，也不可能遇見(jiàn)，往我想要走的地方前進(jìn)。 考完鈴聲響起，我看四周的環(huán)境，突然眼前幻視出高中月考完的一切。但是我考完了沒(méi)有喜悅，沒(méi)有如釋重負(fù)，想到以后的路我更難受了，心口像被石頭壓著一樣。以前即使緊張，我依舊期待成績(jī)出來(lái)了會(huì)怎么樣，還會(huì)在周末寫(xiě)作業(yè)之余趁機(jī)多玩會(huì)兒，等老師講題的時(shí)候神散形不散往那一坐，摸魚(yú)度過(guò)半周。現(xiàn)在，考完了無(wú)數(shù)的作業(yè)，壓力背在身上。 我媽說(shuō)不讓我看沒(méi)用的，我想說(shuō)幸好這段時(shí)間在將來(lái)有更新的比賽，在我每次挺不過(guò)去的時(shí)候想想還能看到他們打球，我還能說(shuō)服自己再堅(jiān)持，要不然，現(xiàn)在可能早已被推入黑暗的地方。 昨天爸問(wèn)我，我到底對(duì)我報(bào)的工作持什么態(tài)度。我說(shuō)，別說(shuō)五年以?xún)?nèi)不能轉(zhuǎn)行了，二十五年我都愿意。我報(bào)了，證明我早就做好了在那一輩子的的準(zhǔn)備。十年前我就決定我一定要走這條路，怎么可能改呢？別人想讓我去的就是我想去的地方嗎？人各有志，追求都是不一樣的，我在某些方面確實(shí)沒(méi)有那么在意，就像我能活就行的看法在有些人眼里就是沒(méi)出息。那又怎么樣？ 我愿意做簡(jiǎn)單一點(diǎn)的但是可能有點(diǎn)累的工作，這樣以后下班了我就能自由支配腦力勞動(dòng)，想看課外書(shū)就看課外書(shū)，想學(xué)點(diǎn)什么考證就學(xué)點(diǎn)什么。比起主動(dòng)鍛煉大腦，我不喜歡被迫高強(qiáng)度面對(duì)未知的，持續(xù)需要技術(shù)含量的問(wèn)題。比如放棄經(jīng)商，我努力了也就是一般的成績(jī)，在天賦和能力都不足的基礎(chǔ)上我沒(méi)必要選擇這些。 我不是一個(gè)多無(wú)私的人，只是在自己的崗位上能實(shí)際幫到別人我就很開(kāi)心，至少我這一生不是白過(guò)的?；蛟S對(duì)家鄉(xiāng)的熱愛(ài)和一些基本的責(zé)任讓我不太喜歡其他走出去的同齡人詆毀這里。我承認(rèn)目前經(jīng)濟(jì)上離預(yù)期水準(zhǔn)差很遠(yuǎn)，但那不是彰顯自己多成功的理由。我非常清楚我去了外地，高額房租和不確定的工作也是另一種啃老。 但是自從去年年底，我總是被打擊干擾到，焦慮一些沒(méi)有發(fā)生的事情，過(guò)分關(guān)注其他人的看法，久而久之我失眠了，熬夜熬到凌晨四五點(diǎn)才睡，之后反復(fù)循環(huán)。我經(jīng)常冒出自己什么也不是的想法，在某個(gè)夜晚想過(guò)從樓上跳下去，查過(guò)安眠藥吃多少粒致死。 就像剛才，我突然特別希望一秒失去呼吸，看向黑夜，想著我怎么就不能掉入太空，瞬間灰飛煙滅，化成木星上的一縷氣體。 月初連愛(ài)好也不能讓自己開(kāi)心起來(lái)了，經(jīng)常什么都不想做，出去玩強(qiáng)顏歡笑，又想著不能這樣，逼迫自己干活，和以前一樣。在我確定沒(méi)有無(wú)病呻吟的情況下自測(cè)，有史以來(lái)第一次測(cè)出來(lái)中度抑郁，116分。后來(lái)一想，何必制造恐慌氣氛呢？我大致和我爸說(shuō)了最近狀態(tài)，又查到可以自愈，希望會(huì)，畢竟我真的不想吃這種藥。這種測(cè)試又不作為臨床依據(jù)，很有可能過(guò)了幾個(gè)月就好了。 可我真的想短暫逃避現(xiàn)實(shí)，就一周的時(shí)間，就這周，我不學(xué)習(xí)了。先活著，活下去。我不管怎樣也要堅(jiān)持和自己的大腦對(duì)抗，有忽高忽低的情緒總比停留在深淵強(qiáng)。 最近腦海里總是浮現(xiàn)出扶桑安魂曲結(jié)尾的臺(tái)詞，在巨大的紅光面前，自己顯得如此渺?。缓蛿[脫了腐朽的身體，成為風(fēng)竟如此舒暢。我也想失去意識(shí)，失去原有的感知和情緒，自由隨著清風(fēng)到處飛，隨便落在哪里，找個(gè)安靜的地方永遠(yuǎn)睡去。沉入海底也可以。 我看著周?chē)娜私?jīng)歷著我以前的事情，在糾結(jié)未來(lái)，但他們應(yīng)該可以解決，我不知道我能不能。從噩夢(mèng)中醒來(lái)時(shí)頭要炸了，之后就是一整天的昏沉，沒(méi)辦法繼續(xù)學(xué)習(xí)思考。有一點(diǎn)努力，頭就開(kāi)始刺痛，感覺(jué)里面被針扎碎又重組。 以前認(rèn)為自己基本的三觀是最普通的，后來(lái)發(fā)現(xiàn)原來(lái)那么多人連這種一致都沒(méi)有。我時(shí)刻警醒自己，在關(guān)鍵問(wèn)題上不能有一點(diǎn)動(dòng)搖，有些時(shí)候中立就是邁向惡的第一步。 我也看出，志趣相投甚至是所謂的靈魂共鳴多半是單方面的猜想。只要有一方能夠在經(jīng)驗(yàn)和知識(shí)上碾壓另一方，那么就很容易給對(duì)方帶來(lái)舒適，被理解的感覺(jué)。其實(shí)在了解多的一方眼里看來(lái)，對(duì)方離認(rèn)識(shí)自己的標(biāo)準(zhǔn)都差的很遠(yuǎn)。 我聽(tīng)到《南山南》的時(shí)候和作者意圖，包括大部分人的想法不一樣，算是偏題了，好在這不是什么重要問(wèn)題的理解，沒(méi)有固定含義。我第一反應(yīng)的“你”居然是曾經(jīng)能全神貫注投入學(xué)習(xí)的自己，也就七八歲左右，還有終身為其努力的理想。悲傷的地方就是現(xiàn)在的生活，在恐懼未知，在被潛在的困難折磨。想一個(gè)人安靜的離開(kāi)，但是不能。 發(fā)泄了這么多負(fù)能量，希望我的精神狀態(tài)會(huì)好起來(lái)，明天不知道會(huì)怎么過(guò)過(guò)去，現(xiàn)狀就是一片泥濘，我想提前看到以后，還能變嗎？