12歲前我也是一位小鎮(zhèn)做題家，而且是相當不錯的小鎮(zhèn)做題家。其實應該是小城做題家。我待的地方不是多小的犄角旮旯，但我好像并沒有見過世面。當時的我沒有看過動漫，是個十足的現(xiàn)充，喜歡和同年齡的網(wǎng)友在Q群為了喜歡的明星吵架，喜歡言情小說——顧漫和天下歸元，喜歡漫畫派對，喜歡玩手游和去電玩城，能背下電玩城好幾個機器的板。放學會邀請同學來家長公司空閑的電腦玩7k7k小游戲。每天除了公交車費，有兩三元的零花錢。周末有時能要到三十去看電影。喜歡去學校小店買辣條和盒裝冰紅茶。我總是抱著書——當然是各種各樣的小說，當時正好是流行用小說改編電視劇的時候，我把熱門電視劇的原著小說都看了個遍。我喜歡小說，喜歡故事，覺得它們很神奇，能感染到我。所以我當時的夢想是寫小說，還希望有機會把自己腦子里想的東西拍給大家看——后來我才知道，那是導演和編劇干的活兒。 那時我早已經(jīng)不練琴了，除了學校的合唱比賽，我的生活不再和音樂沾邊。其實還要更小一點的時候我曾經(jīng)在北京備考什么音樂附中，后來不知怎么就不考了，我媽說是我自己不想學，那就算我自己不想學吧，然后又不知道怎么，全家就搬來了南方。 記得八九歲的時候，我會在鋼琴上“即興演奏”，可老師和家人說，好好練琴才是正道，別去彈那些花里胡哨的東西。于是我對音樂的認知，便只有琴譜，還有別的小朋友開心玩耍的時候，我總要坐在琴凳上。所以當母親問我還要不要繼續(xù)的時候，我毅然拒絕?！白詈蠖际且裁锤呖?，高考又不需要彈琴，彈琴有什么用捏？” 我的音樂水平停留在了十歲，然后直到現(xiàn)在。 噢，現(xiàn)在的水平早就不如十歲了（ 初中家里為了我接受更好的教育搬到了大城市，后來因為土包子，性格差，多少有點和同學合不來，就轉(zhuǎn)了學。接著就是每天埋頭苦學，疫情，網(wǎng)課，然后中考。當然我重新接觸到了音樂，也試著寫了第一首歌——為了感謝一位主播。因為是他在我不適應新生活的時候，用游戲陪伴了我每一個孤獨的夜晚 。 高中之后，我發(fā)現(xiàn)我的記憶力特別差，別人一個早讀記得住的東西，我需要兩三個早讀。老師上午講的課，我晚上就忘了講過什么。活了又好像白活了屬于是。我有厚厚的錯題集，教室的椅子下面放著一箱卷子和輔導書，書上寫滿了密密麻麻的筆記，可換來的卻是不及格的分數(shù)。于是十年寒窗，一朝回到原點。 我開始后悔我為什么要放棄音樂，這樣還多一條路。但是后悔沒有用。太久過去，我已經(jīng)什么都不會了。我怪小時候太懶不愿練琴，怪父母親戚只知道讓我“高考”。直到高中我才知道音樂可以藝考，可那個時候，我連五線譜都快不認識了。 當然，怪別人完全沒用，只不過是在強行解釋自己的無能。我還是要接受現(xiàn)實與期望之間的落差，我只不過是個擁有糟糕人生的、心智也就是個幼稚小孩的普通學生罷了。 再說起來，我好像走過不少彎路，四歲學琴，小學放棄，小考失利，初中轉(zhuǎn)學，中考失利……高中看到別人光鮮亮麗，自己也想出國去學音樂，可家里的情況根本不現(xiàn)實，想試一試去申請，折騰一陣子還是得放棄。理所當然地成為了家里蹲大學資深學員。其實我也想過繼續(xù)讀書，可惜各方面的壓力太大，只能暫緩學業(yè)，或許以后也不會再去讀大學了。我當然沒有什么天賦可言，寫歌無非就兩個標簽——大流行，自嘲。我開始找理由于我沒有所謂的童子功，還怪家里沒有讓我系統(tǒng)學習音樂的條件。我開始厭煩作編，看著別人的作品，自卑，無奈，羨慕，不知所措，打開二手的電腦，加載音源卡頓十幾分鐘半個小時，終究是磨滅了我對音樂的最后熱情。 要不就，真的爛掉吧。我無數(shù)次這樣想。沒有基礎，沒有天賦，更不是富哥。就一破寫歌的，拿錢去養(yǎng)夢想，家里沒錢給你造捏！那繼續(xù)下去的意義是什么呢？不如找個廠上班算了。 以上說白了都是借口，我有大把時間浪費在精神內(nèi)耗上，找不到方向， 大概碰壁是唯一的過程，失敗是注定的結局。還有人和我講，你不去高考，音樂上做出來的東西還不如一個剛開始做的愛好者，你到底想干什么？ 對啊，我想干什么呢。 開始寫歌已經(jīng)五年了，編曲也有差不多快半年（其實嚴格算來是一年多，其中大部分時間完全沒碰電腦，純擺子。），什么正反饋都沒有?，F(xiàn)在的我根本算不上喜歡音樂罷，我坐在電腦前會感覺煩，聽著別人寫的歌會感覺羨慕，除此之外，還剩下什么？ 神椿，深脊界，miku，ボカロ……成了我最后堅持音樂的理由。 也許真的，我是說也許，能有機會為她們創(chuàng)作？ 于是我算是找到了繼續(xù)下去的意義，真的非常理想主義，說出來都會被人嘲笑吧。什么中二期的沙幣二次元，ボカロ欸，那可是為愛發(fā)電的啊喂！腦子里天天都是不切實際的東西，真的會被餓死的捏！有點錢都給神椿當韭菜割了是吧?。╞ushi 我已經(jīng)為了生活放棄了太多，可這次我不愿意放棄。人總要有個活下去的目標罷。我愿意當一個沉浸在自己世界的沙幣二次元，在被生活徹底打敗之前，給這個世界留下點什么。 今年六月我正式選擇了職業(yè)，明明是學習編曲三四個月的fw，卻選擇了來到北京，開始了真正的職業(yè)曲師的道路。看著身邊的同學參加高考，拿到心儀的錄取通知書，我不免對未來產(chǎn)生了深深的迷茫。我不知道會怎么樣吧，這個選擇是錯的還是對的，都不重要了。我明白以后要不停地做單子，消磨這本就不多的熱情，我也明白這個選擇代表著以后大概再也沒有了讀大學的機會，變成了同齡人當中的異類；我也明白這代表著北京的生活成本使我要迅速進步，經(jīng)濟獨立，才能不給家里那么多壓力；我更清楚，這離我想做ボカロ的夢想大概會越來越遠……但我還是做出了這個決定。起碼先讓自己動起來吧，只要有向前走就是好的，至少這兩個月沒有再繼續(xù)停在原地。 感謝你能看到這里，看到我的故事，一個不起眼的普通人的故事，然后感謝你陪我過十八歲生日。 這不是小作文吧，只是一篇記錄，記錄下我記憶中一無是處的人生。 本來以為高中會是青春吧，就算不能jk，那也能像小孤獨一樣參加一個樂隊，寫點歌，留下些屬于青春的記憶。 可是現(xiàn)實不是番劇。我選錯了路，選擇了最無趣的生活，選擇了一個人過完了人生中本該很精彩的幾年，以至于要一個人過十八歲生日。時間過得太快了啊，其實大概還有很多事情沒有完成罷，但是不得不接受自己已經(jīng)長大的事實，我們都回不去了。 如今我仍然不知道怎么選是對的，不懂該走哪條路，不知該怎么走，不知要去向何方。但我知道不努力更加毫無希望，所以我只能義無反顧地向前。 你好，我是七葉子，可以叫我三澄，就一破寫曲子的。 “做一輩子音樂”是我的夢想。不是曾是，是一直是，以后也會是。

我的十八歲是跳躍著的音符，是節(jié)拍器清脆的聲響，是飛舞在琴鍵上的手指，是我靈魂的救贖，我知道我正在譜寫著名為青春的樂章。

By 七葉子 2023.7.29