玟姐姐，我好懂你。我真的很心疼，選擇離去前，你得多么煎熬。沒關(guān)系的，我始終堅信，不是社會拋棄了你，而是你拋下了這個社會。沒事的，你不是圣人，世上本就沒有圣人。今后，愿你一切安好。 與此同時，我也無法再平靜地忍下去了，我必須重新審視我自己——我想去掙脫“無法拒絕別人要求”而為難自己，我想說出那句“我不愿意”。 20多年了，性格樂觀、心地善良、內(nèi)心也一直比一般人細(xì)膩，這些我都承認(rèn)在我身上確實存在。 我是一張所謂的“白紙”，任何人都可以拿起手中的筆在我身上寫寫畫畫?！澳銘?yīng)該……這樣做，不能……” 比方說你應(yīng)該有主見，不能老是聽別人的；比方說你應(yīng)該超越自己，不能放縱自己；比方說你應(yīng)該堅強，不能哭鼻子；比方說你應(yīng)該長大，學(xué)會獨當(dāng)一面…… 此刻，我還堅信地告訴我自己，我就應(yīng)該完美，也應(yīng)該一直這樣做。對，你們說的都對，我就應(yīng)該是這樣：應(yīng)該有主見，應(yīng)該努力到極限，應(yīng)該不掉一滴眼淚……對，我一直追求完美。不完美的時候，我就指責(zé)自己，從來不心疼自己究竟多累。但是，我有“多完美”?沒有吧，無非是過于追求完美罷了。 比起你的決絕，我其實是沒有勇氣選擇離去的。我掙扎地活著，每當(dāng)沒有活下去的目標(biāo)時，我就會很痛苦，卻又不知道為什么痛苦，只覺得每件事都不如意。這時，我會選擇與自己對話，會反思自己究竟為什么選擇活下去，活著的意義又是什么？ 打字到這，真的，我還是沒有想明白。我向互聯(lián)網(wǎng)尋求答案，卻發(fā)現(xiàn)讓我學(xué)著承認(rèn)自己的平庸，學(xué)會與自己和解。 我想說我活得很別扭，想滿足所有人對我的期待。我想讓父母驕傲，讓男朋友欣賞，讓老師滿意，讓同學(xué)喜歡。 結(jié)果是父母看到我的聽話，我便認(rèn)為我可以更聽話，男朋友看到我的體貼，我便認(rèn)為我可以更體貼，老師看到我的勤奮，我便認(rèn)為我可以更勤奮，同學(xué)看到我的熱情，我便認(rèn)為我可以更熱情。可是呢？我真的可以“更”嗎？ 我真的發(fā)牢騷了呀！爸媽啊，我不是你們的木偶呀，你們的“為我好”真的已經(jīng)成為我窒息的枷鎖了；男朋友啊，我不是總能賢惠啊，怎么可能事事考慮周全；老師啊，我不是機器人呀，怎么可能時時刻刻打雞血地學(xué)習(xí)!同學(xué)啊，我也是尋常人，也會有忙得不可開交，不可能你有事我一直在呀！ 當(dāng)我碼完前一段落字時，我才意識到任何人對我的要求，不管是提出的還是沒提出的，都是他們的要求啊。他們說完了，那我具體要不要做，還是要考慮自己的想法和實際的能力呀。畢竟我才是我自己世界的主宰啊! 寫到這，我才意識到我又想開了。看來我不是抑郁，僅僅是太追求完美，焦慮罷了。沒關(guān)系的，寫出來終歸是好的。正常著呢，煩心事總會有的，總會有的，總會一直有的。直到那一天帶走我，才會結(jié)束。 咦咦咦，看了看，現(xiàn)在是7月7日01:42:45。 紀(jì)念一下吧，這個又沒有早睡的日子。哎呀，到底誰發(fā)明了“早睡身體好”。。。 （ps:都是成人了，不想起沖突，那就說一句“好好好，我會的”吧！又不會掉一塊肉，對吧?。?對了，不管思想有沒有活在當(dāng)下，至少我的行動總得活在當(dāng)下吧。畢竟，萬事發(fā)生必有利于我，一切都是安排。 凌晨安，我真的該睡了。 拜拜了，我滴崽崽們。