很久沒有寫隨筆了，或許是沉溺于新的刺激；日子總是無聊的，被消磨掉的時(shí)間并不會換來所謂的“文化”，日復(fù)一日的“刺激”只會把剛剛喚醒的熱情再次澆滅。似乎總是這樣。說不上習(xí)慣或是什么，只是一貫如此，而我太懶惰。

我早已沒有了走99步的熱情——原本就難以做到的，如今更懶得做到。遇到感興趣的人，當(dāng)即立下拋出好感，任它擲地有聲還是石沉大?！傊?，我只走這一步，后面的，不由我來決定。這聽起來真的很不獅子座，也許喜歡的合適的歉疚的我都遇見過了，一次的經(jīng)驗(yàn)足夠我不必再走出第二步。我真的是極懶的人，骨子里有著氣急敗壞的掌控欲，卻總是將決定權(quán)送到對方手上，或是將一些無聊的不愿回首的失望歸結(jié)于緣分使然。說不上累與不累，只是人類相關(guān)，實(shí)在復(fù)雜難以捉摸；我向來愚笨，又怕麻煩，想來命中孤單，也是老天默許的。就這樣躺在床上，冷得蜷縮，看著窗外明亮的藍(lán)天中的黃昏，敲下這樣一段文字，冥冥中也正是我追尋的。

朋友說我心理幼稚，又活得老年人。我出于懶惰和逃避，刻意遠(yuǎn)離了某些，可我也知道，那些總是要爭的；可已然錯(cuò)失了如此多的機(jī)遇，當(dāng)真還爭得回來么？若真的爭得回，我是該慶幸自己還是有幾分能力在身上的，還是該感謝老天任我擺爛，卻從未放棄過我？母親和姥姥總說我命好，每逢重大人生節(jié)點(diǎn)必遇貴人，總叫我好好珍惜——可我這一生，原來都是被人扶持著走過，究竟哪一點(diǎn)成就，算得上我自己爭來的！

他們又要笑我身在福中不知福了。算了。就當(dāng)我是個(gè)不知福不懂事的；也怪我懶惰，從來也沒使出全部力氣拼過命。我的那點(diǎn)些微子努力，原本在別人眼里，也算不得什么。

所以，怪異懶惰如我，也在意了別人的認(rèn)可，那么多年。

我始終沒有明白，家里人心疼我的“累”，是真的體諒我多年的壓抑，還是擔(dān)憂從小都錦衣玉食的我沒有自理能力。我也始終愧疚，當(dāng)兩位好友擔(dān)心我的精神狀況時(shí)，我說出“其實(shí)我會更適應(yīng)高壓環(huán)境”這樣聽起來十分傷人的話，顯得他們的擔(dān)心毫無意義。我活得太幸福了，我不該抑郁，不該抱怨，不該嫉妒；我該接受所有人的好意與批評；我不該把自己關(guān)起來拒絕所有。

所以，我選擇了纏綿病痛。只有在冷汗涔涔、輾轉(zhuǎn)昏沉之時(shí)，我才知道，原來，我還這樣活著。

新冠對我來說并不難受——也不知是我癥狀輕微，還是這癥狀對常常犯病的我不算什么——根據(jù)大家的描述，應(yīng)該是前者。可我真的希望它的癥狀再猛烈些，讓我在氣若游絲之間掙扎著給自己煮一鍋粥、下一綹面，讓我覺得我活著真的堅(jiān)強(qiáng)，我原本也是堅(jiān)強(qiáng)的。

親密關(guān)系就像慢毒；我自小便服了這毒，經(jīng)年累月只能是侏儒狀。如今就算我明白了一兩分，我也再沒有勇氣斬?cái)喽靖?，也再沒有耐心滌清余毒。

還有什么是需要證明給別人看的呢？我已經(jīng)這樣了，證明給自己看最難了。

2022.12.18