如果可以，我早就不想繼續(xù)下去了，如果厭惡，不要繼續(xù)讀下去，如果可以，給你們一把槍?zhuān)o我一個(gè)恨的理由，讓我恨著被排除，也算是真正存在過(guò)，不要讓我離開(kāi)時(shí)不聲不響空空如也。

給我一個(gè)審判，我不在乎它是否公正如實(shí)，這一生，我想知道何為存在，何為真實(shí)，只想一個(gè)確定的答案，哪怕我還是無(wú)法理解，這次我一定愿意相信。這世上，沒(méi)有人愛(ài)我了，我也不愛(ài)了，是真的不愛(ài)了，但我一直在流淚，我不知道是為什么。我總是孤獨(dú)，多天前一個(gè)人去為了日結(jié)而體檢，我就像在夢(mèng)里，那個(gè)下午，似乎是只有我一個(gè)人在公交車(chē)上。我看不清楚，我特別害怕，又很安靜，怕自己的可怕會(huì)傳遞出身體。我就是這樣去體檢的，我排了一下午的隊(duì)，告訴自己這一切都是真實(shí)的，可我感覺(jué)很不真實(shí)，甚至也不是不真實(shí)，我只是真的不知道為何會(huì)有這一切的存在。如此真實(shí)的夢(mèng)。21歲以前，我不曾這樣懷疑過(guò)生活的真實(shí)，自我的本質(zhì)，一切就突如其來(lái)，我不知道是怎么回事?，F(xiàn)在寫(xiě)這些的我，我真的不知道是什么，也許我瘋了，可這種感覺(jué)我無(wú)法躲避不談，我想搞清楚，世界是怎么回事。小學(xué)躺在床上，某一時(shí)刻我突然也產(chǎn)生過(guò)這樣的感覺(jué)，無(wú)限地想到底是什么在想，有一個(gè)莫名的東西在想我是什么，我可以感覺(jué)到這個(gè)莫名的存在，它也可以感覺(jué)到我的存在，我們都是被拋到這個(gè)世界的。那時(shí)我還很健康，那個(gè)片刻發(fā)生了，但沒(méi)有帶來(lái)任何改變，但我知道的確在小學(xué)的某一天這個(gè)奇妙的疑問(wèn)產(chǎn)生過(guò)。體檢的時(shí)候，我看著一起來(lái)的那些學(xué)生，我感到我理解不了他們處的世界了，一個(gè)中年男人有些狀態(tài)昏昏地排著我后面問(wèn)我應(yīng)該怎么做這些體檢，他應(yīng)該也是要日結(jié)的，我看到他的狀態(tài)，我覺(jué)得或許他的世界也是冷清的，但不知道他會(huì)不會(huì)像我一樣感到不真實(shí)。我已經(jīng)很少去想不真實(shí)感了，我不知道怎么描述這種現(xiàn)象，上帝存在與否不重要了，我感覺(jué)一切都說(shuō)不清了，就這么活著。你不知道吧，我是多么恐懼又是多么鎮(zhèn)定，話(huà)都說(shuō)得不自然，像個(gè)機(jī)器人在和別人交流，我不知道為什么一切在進(jìn)行著，停不下來(lái)。我也不是從前的那個(gè)我，但我竟然做著這一切，比夢(mèng)還像夢(mèng)，你可以說(shuō)我瘋了，我感覺(jué)現(xiàn)實(shí)和夢(mèng)沒(méi)有什么可以被認(rèn)為是更真實(shí)的。

我很孤獨(dú)，體檢完，出了醫(yī)院大門(mén)，感到更深的被遺棄感，這世上我是如此孤單一人。我想起了在家里的父母和弟弟，是啊，我要回家，可那意味著什么呢？都是夢(mèng)，我看到放學(xué)的孩子，看到道路兩旁高大的法桐樹(shù)，蔬菜水果店破舊的印象，不少人排隊(duì)買(mǎi)一家燒餅，我看不清也很久沒(méi)有買(mǎi)過(guò)什么吃了，我應(yīng)該是渴的，可我就那么沉浸在四處看著熱鬧的小吃店，美好的傍晚，寬闊的林蔭路，突然恐慌感再次找上來(lái)，我不知道該怎么行動(dòng)。我應(yīng)該是渴了，我怎么想不到去買(mǎi)些喝的，我的腦袋那么空，那么靜卻也動(dòng)蕩不安。我還是不敢和別人一直眼神交流，我就像不屬于這個(gè)世界的人，我走著，去等公交?？只乓恢倍荚冢矣忠淮尾挥勺灾鞯亟怆x，離開(kāi)了自己，解離不是離開(kāi)熟悉的自己，沒(méi)有什么熟悉的了，解離對(duì)我來(lái)說(shuō)是那么自然，因?yàn)槲覠o(wú)論怎么做都不太像自己。你知道嗎？那些時(shí)候，我多么想如果不曾出生就好了，我要去哪里，我要回家，是的，我要回家，我有家的，媽媽爸爸弟弟在等著我呢。

可是，媽媽?zhuān)翘煜挛缥蚁Ｍ闩阄胰ンw檢，你真的不愿意。你現(xiàn)在總是不愿意陪我出去，我看起來(lái)那么無(wú)所謂，我連表達(dá)自己的軟弱都沒(méi)有了語(yǔ)氣，我不知道怎么說(shuō)自己的無(wú)力。我也不會(huì)生氣，我也知道哪怕你答應(yīng)陪我我還是會(huì)感到孤獨(dú)，但是你為什么看不到我的孤獨(dú)。好吧，那我就自己去了，明明知道自己可能會(huì)魂不守舍，明明自己也不知道什么時(shí)候才能去干日結(jié)，我不知道自己可以怎么養(yǎng)活自己，就憑著沖動(dòng)去做189塊錢(qián)的體檢了。因?yàn)槲抑?，沖動(dòng)消失的時(shí)候，我連體檢的念頭都會(huì)消失，更別說(shuō)去日結(jié)了，如果一切都是夢(mèng)，那就隨心所欲吧，生活沒(méi)有了規(guī)律和確定，那就隨意去過(guò)吧。也許你會(huì)說(shuō)那是因?yàn)榘职纸o我了200元我才能去體檢，我只是沒(méi)有嘗到現(xiàn)實(shí)的真正的苦，才感覺(jué)一切不真實(shí)，不是的，哪怕我現(xiàn)在身無(wú)分文，無(wú)依無(wú)靠，你知道嗎？我只會(huì)更恍惚，原來(lái)真是夢(mèng)，防御機(jī)制，你們可以說(shuō)一堆的名詞來(lái)解釋?zhuān)抑皇怯X(jué)得生活對(duì)我來(lái)說(shuō)是理性解釋不了的了，如果我還承認(rèn)有理性存在的話(huà)。關(guān)鍵是，我感到不可思議，尤其是去年之后，越來(lái)越不可思議，我不知道是我病重了還是冥冥中在變化，可是歷史上大多數(shù)人也還是覺(jué)得現(xiàn)實(shí)是自然的不需懷疑的，當(dāng)然也總有像我一樣跳脫出來(lái)看待的人，只是我現(xiàn)在越來(lái)越感覺(jué)強(qiáng)烈，直到有一天我會(huì)徹底消失沉默，不需要再說(shuō)話(huà)了，我現(xiàn)在已經(jīng)沒(méi)法表達(dá)自己了，寫(xiě)下來(lái)，我真的很享受我尚且還能寫(xiě)下來(lái)，我感覺(jué)很幸福，生活里只有這一個(gè)時(shí)刻讓我感覺(jué)幸福。

可是 我想說(shuō)的是，我好孤獨(dú)。我就想活下去，可我和所有人都斷了連接，親情愛(ài)情友情我都沒(méi)有，我感覺(jué)自己剎不住車(chē)，在往深淵跑去。眼睜睜看著自己跑去，從醫(yī)院跑出的那個(gè)早晨，我無(wú)處遁形，頭還是很暈，眼睛也看不清，也沒(méi)睡幾個(gè)小時(shí)，就那么一直向南，走到我經(jīng)常去的樹(shù)林里。我很餓很渴，可我不知道該怎么在世界上存在，后來(lái)，媽媽說(shuō)讓我回家，她等醫(yī)生上班了給我退掉住院。我于是回家，路上，我看到賣(mài)雞蛋灌餅的車(chē)子，我說(shuō)了一句什么話(huà)我忘了，好像是問(wèn)這還要等嗎，因?yàn)槲铱匆?jiàn)鐵板上是一個(gè)白白的面餅胚，一個(gè)男人不知道是不是也是攤主，還有一個(gè)女?dāng)傊髟诿?，男人?tīng)到我說(shuō)話(huà)他就仿佛沒(méi)看到我。我就走了，我懷疑自己是否存在，成了透明的。路上車(chē)流不息，人們開(kāi)始上班，我好難過(guò)，但又感覺(jué)幸福，一種面朝大海，春暖花開(kāi)的幸福。愿你有情人終成眷屬……我只愿面朝大海，春暖花開(kāi)。

明明我需要愛(ài)，可是我偏偏被愛(ài)遺棄了，如果你過(guò)著我的日子，你就會(huì)知道為什么我變成這樣了。不是因?yàn)橥纯嗖胚x擇解離，是解離壓過(guò)了一切的真實(shí)，于是痛苦。痛苦也不真實(shí)，我好想從中醒來(lái)，我覺(jué)得我的未來(lái)是可怕的，你不知道我有多絕望，感覺(jué)沒(méi)人可以救我，親情也沒(méi)有了，我活著有什么意義，如果我做一個(gè)廢物可以換來(lái)親人對(duì)我的再次熟悉和愛(ài)，我可以當(dāng)個(gè)沉默的廢物，讓我消失也可以，怎么都可以。

從醫(yī)院跑出來(lái)，我感覺(jué)自己沒(méi)救了，我這幾天一直都很絕望，因?yàn)檫x擇了逃跑，背上重重的心事，感覺(jué)自己快到盡頭。每當(dāng)這樣的時(shí)候，我都想一直睡去，我就想知道，活著的人，有像我一樣被這樣折磨的嗎？我也相信有人正經(jīng)歷著勞累和苦難病痛，我就想知道有人像我這樣活著嗎？我也想了解那些輕生的人在最后的心境，究竟什么會(huì)讓人不愿活著，他們是什么樣的痛苦，還是像我一樣，連痛苦都說(shuō)不出來(lái)了。誰(shuí)能回答我