今天是我的二十歲生日。

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“關(guān)于二十歲，你或多或少該有些想法?！?strong>我如是說。

于是光這篇文稿就寫了好多版，最后決定還是用這種最簡單的形式做出來。

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關(guān)于二十年的過去，未來的未來，稍顯自大的說，我想要指導(dǎo)我的將來。

確切一些的話，二十歲當(dāng)下的我要對十年后三十歲的自己負(fù)全部責(zé)任。

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那么，從我之前的時(shí)間開始說起吧。

算算之前的日子，我大概已經(jīng)脫離社會軌跡，當(dāng)了三年的家里蹲了。

要說時(shí)間飛逝，毫無實(shí)感的就變成了青年吧，倒也不是，但確實(shí)是啥也沒干的三年。

從十七歲到二十歲，三年間我和自己呆在一塊兒，在小小的臥室里一聲不響的做了三年的尼特。

日常就是打游戲，上網(wǎng)沖浪，看書，少有和人在現(xiàn)實(shí)里交往。青春是昏暗相片里的噪點(diǎn)，玫瑰色與我無緣。雖說也有讀不少文字，減了一些體重，看了相當(dāng)多劇集，但從普世的功利上來講，我確實(shí)是啥都沒干，默默的蹉跎著青春。

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那么，為什么我會脫離學(xué)校和社會，變成尼特呢？

事情還要說回三年前。

那年是高二暑假，學(xué)校組織補(bǔ)習(xí)，我就讀的高中是全區(qū)唯一的一所普通高中，學(xué)習(xí)氛圍并不是特別濃厚。雖然大家每天似乎都過得很開心，可危機(jī)感也在悄然蔓延。

這同樣的危機(jī)感我在初中的同一階段也有感受到過，初中那時(shí)父母老師告訴我，中考會分流走一半的同學(xué)，如果你考不上高中，這輩子大概就是在社會底層碌碌一生。

“碌碌一生”

不明就里的恐懼驅(qū)使著我，明明也不知道是哪來的恐懼，無限增殖的焦慮感最后轉(zhuǎn)變成了一個(gè)簡單的問句：

“讓十五歲的自己決定我的將來，未免有些太殘酷了吧？”

于是初三一年發(fā)了瘋的學(xué)習(xí)，成績從倒數(shù)沖到正數(shù)，硬生生的提了一百多分，全班四十多位同學(xué)，最后只有不到四分之一過了普高線。我清楚的記得中考前一個(gè)月的那次全市模擬，我才是第一次跨過普高線。

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再回想起剛剛勉強(qiáng)進(jìn)入高中一兩個(gè)月的時(shí)候，那天下午的大課間，剛打下課鈴教室里便呼呼的走了一多半同學(xué)。

班主任在講臺整理教具，我坐正門口的座位，斜陽透過正門上小窗撒在我的方桌上，嘈雜的教室，三五成群說笑的同學(xué)，我突然感到迷茫的不知所措。班主任走過課桌前時(shí)，我呆滯的問她:

"宋老師，我上高中是為了什么呢？我和那些沒能考上高中去到職高的初中同學(xué)們將來又有什么差別呢？"

是的，這是一個(gè)廢物問題，甚至不應(yīng)該是一個(gè)別人能夠給我答案的問題?，F(xiàn)在回想起來那時(shí)的我就已經(jīng)缺失人生意義了，但當(dāng)時(shí)的我理解不到，只是確實(shí)急切地想要抓住點(diǎn)什么。

班主任也沒有能夠給我一個(gè)令我足夠信服的答案，她回答的非常沉穩(wěn)，老練，只可惜全部都是一些摸不著看不見像霧靄一般的「未來」

而我正十分迷茫自己的未來。

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一晃過了一年，選科時(shí)我被迫選了不是特別喜歡的理科，只因?yàn)榇蠹叶颊f理科未來好找工作，選擇多機(jī)會多。

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一日一日的重復(fù)中，漸漸逼近的高考里，我好似一點(diǎn)點(diǎn)的看見了終點(diǎn)的輪廓，漆黑的盡頭如同深淵奪人，我恐懼的就快一頭扎進(jìn)去。

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于是高二的那年暑假，下了非常大的決心，我決定離開學(xué)校，回家自主復(fù)習(xí)。

為此我和爸媽聊了很久很久，但最終他們支持了我的決定。

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早上七點(diǎn)到圖書館，晚上七點(diǎn)回家，作息和學(xué)校一樣，只是內(nèi)容自己安排。我看著自習(xí)室里考研的哥哥姐姐們，我想大家應(yīng)該都有奮斗的目標(biāo)。

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但你知道的吧，人是社會動(dòng)物。

一個(gè)人真正脫離了群體，再少的和其他個(gè)體交流接觸之后，會受到拷問。

你會人格分裂一樣的拷問自己，不停的拷問自己，孤獨(dú)是寂寞反應(yīng)不停的催化劑，在任何閑暇的時(shí)候，它就是要逼迫著你挖出自己的心臟來細(xì)細(xì)品嘗。

我是誰，我在哪，我要干什么的三大問題就已經(jīng)很難解決了，還會嚴(yán)刑拷打的質(zhì)疑自己存在的價(jià)值，存在的意義，甚至是存在的合理性。

和自己一個(gè)人咬文嚼字是很痛苦的，因?yàn)槟銢]法兒騙自己。

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"我是被祝福著出生的嗎。"

"我的存在意義是什么。"

"要是未曾出生過就好了。"

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「我感覺渾身被長槍穿透了一般」

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緊接著，高考的前夕，在武漢的腹地，正面迎接了COVID-19 新型冠狀肺炎。

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【以下內(nèi)容應(yīng)要求更改】

那是一段——的時(shí)間。

直面巨大的，無處不在的——。我知道我家樓上就有——，我知道我隔壁幢樓就有——，我知道我臨街小區(qū)就已經(jīng)————，我還知道手機(jī)上每天都————，我清清楚楚的看著————，從——開始，蔓延上————。

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不敢開門，不敢開窗，看到新聞連廁所下水管都堵起來了。雖然吃喝不愁，但誰也不知道————，被帶走————，在——緊缺的時(shí)期來————————。

說真的，我————。

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人原來真的那么容易——，——醫(yī)生怎么就——啊，他才——啊，為什么那么多——的事情啊。

深夜伏在案前，抬頭看向窗外，卻連一聲鳥鳴都沒有。

"草。"

趴在桌子上，把臉埋在臂彎里，一個(gè)人在心里咒罵的快哭出來。

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我漸漸的繃不住了，焦慮把我的神經(jīng)像一根皮筋一樣拉扯到了極限太久，失去了彈力，早晚也就斷掉了。

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不知何時(shí)發(fā)現(xiàn)自己變成了虛無主義，無時(shí)無刻都在瘋狂的拷問自己，越陷越深。

好在我有寫小作文的習(xí)慣，能寫出來的問題就能思考的更清楚，雖然沒法自己騙自己，但至少可以稍作排解。

我發(fā)現(xiàn)曾經(jīng)的我把高考和人生，死亡，未來等等揉雜的過于混沌了，

于是藉此第一次慢慢的將它們分開，解構(gòu)，剖析，重組。

逐漸一點(diǎn)點(diǎn)的，高考不再是我的人生第一目標(biāo)。

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我想要足夠的休息。

我想睡覺。

我想要我的人生價(jià)值。

我想要真物。

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于是到了最后，連高考志愿都沒有填的我接著又當(dāng)了兩年的尼特，走到了二十歲的今天。

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如果有人問我，這幾年有意義嗎，不升學(xué)不就業(yè)，更重要的是和同齡人脫軌了，這一切真的值得嗎？

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我的回答是：值得。

藉此我獲得了和之前人生完全不同的價(jià)值體系，中二一點(diǎn)的說，我自由了。

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覺察到可以和父母在一起的時(shí)間很短，短到在你選擇離開的那一刻起就僅剩須臾了。

覺察到消費(fèi)主義毀了我多少的生活，幸福的定義被強(qiáng)加的綁定到商品上，人的價(jià)值被消費(fèi)品所定義。

覺察到作為人的局限性，脆弱到某一次不經(jīng)意的再見，其實(shí)就是永別。

關(guān)于什么是虛假的，什么是我真正需要的，什么是我所期望的，什么才是我最重要的一切。

我得到了答案。

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所以現(xiàn)在，二十歲的今天，我想要指導(dǎo)我的三十歲。

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十年間你盡可隨著性子去活，但記得要再去參加高考，完成大學(xué)的學(xué)業(yè)。

這個(gè)社會允許你學(xué)習(xí)各種知識，任誰只要想，都能上大學(xué)，你也可以，時(shí)間不會太久，剩下的一兩年間大概就是你這輩子最后去到大學(xué)校園的機(jī)會了。

如果沒有大學(xué)時(shí)光，人生應(yīng)該會缺失一塊兒吧。

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不要抽煙，可能染上煙癮后會有萬千借口，但如果可以的話，一定不要抽煙。

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鍛煉鍛煉身體，身體很重要。想必你也知道，拖著220斤的軀殼和160斤的現(xiàn)在是兩種人生，試著再加油去練出腹肌，人魚線，結(jié)果一定是好的，一定是沒錯(cuò)的。

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雖然會很困難，但試著去做游戲吧，從橙光開始，從GMS開始，從簡單的平臺跳躍開始，留下些作品出來，從最初開始，一步步的描繪。

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在最后，你得去找尋真物，也許不一定找得到，但你得去找，偽物不行，偽物一定不行，一定得要是真物才可以。

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十年后再見。

此致。