想要一段長久的親密關系，找到兩人最舒適的相處方式是秘訣。但世界上沒有天生就適合的兩個人，即便深愛，也需要兩人的磨合。

就像兩人共舞，終究不是一人主導，而是要步調一致，才能漸漸跳出美妙的舞蹈，而這也是兩個人的依戀模式相互融合的過程。

而當你遇到了焦慮型依戀的伴侶，你可能會很苦惱，不知該如何與時而對你體貼有加時而無理取鬧的ta相處。

今天來給大家分析一下如何與焦慮型依戀的伴侶好好相處。

焦慮型依戀是四種依戀類型之一，這種依戀類型主要始于兒童時期的發(fā)展，并持續(xù)到成年之后與他人連接的方式。

焦慮型依戀者，內心有著強烈的不安全感，以及害怕被拋棄的恐懼感。

在內心的不安和恐懼的驅使下，在親密關系里的他們作出了許多讓人費解又難受的行為。

例如，沒有及時收到回復便開啟奪命連環(huán)call，反復追問伴侶是否愛自己。

他們內心渴望親密的關系，渴望與伴侶的高度融合，所以在自己把全身心投入到伴侶中時，也迫切地希望伴侶也能做到。

但這往往會讓伴侶感到沉重和窒息，忍不住想要逃開，讓關系變糟。

一、是什么原因讓他們變成這樣的呢？

根據依戀理論，焦慮的依戀風格是在童年時期發(fā)展起來的。

親子之間的互動奠定了依戀風格的基礎，而當這些互動經常會引起孩子的焦慮，那么孩子便很有可能發(fā)展出一種焦慮型依戀類型。比如：

1、缺乏一致性的互動

面對孩子的需求，父母總是多變的，時而滿足，時而忽視，讓孩子為不確定自己的需求是否會得到滿足而感到焦慮。

孩子心中會形成強烈的不安全感，這個可依賴的人有可能下一秒便會消失，所以要緊緊抓住。

而這種感受會一直延續(xù)到成人的親密關系中，讓他們也希望伴侶能夠時刻與自己在一起。

2、極端的養(yǎng)育方式

一種是父母過度控制的養(yǎng)育方式，不允許孩子有與年齡相適應的獨立空間。

這種侵入性的養(yǎng)育方式，更關注的是父母的需求，而忽略了孩子的需求。

另一種是父母完全忽略了孩子，例如只確保孩子的喂養(yǎng)，卻完全忽視了情感的滿足，孩子不安哭鬧時，很少抱起并安撫孩子。

在兩種方式中，父母與孩子之間無法建立起良好的依戀聯(lián)結，孩子也容易形成不安全的依戀風格。

3、重大的創(chuàng)傷

研究表明，在孩子的早期養(yǎng)育環(huán)境中，一些重大的創(chuàng)傷事件也會導致孩子形成不安全的依戀風格，比如父母的糟糕婚姻，遭受虐待或重大的家庭變故。

二、如果你的伴侶是焦慮型依戀風格

焦慮型的依戀風格會強烈影響一個人的關系。

因為內在的不安全感和害怕被拋棄的恐懼感，讓ta們在親密關系中逐漸迷失了自我，把全身心投入到感情中，卻無法意識到這樣的愛會讓伴侶感到沉重；

患得患失，總在情感反芻的ta們不僅讓自己疲憊，也讓伴侶精疲力竭。

當你擁有一位焦慮型依戀風格的伴侶：

1）你常常被懷疑

ta們內心極度的不安全感，讓ta們常常對任何會威脅關系的跡象高度警惕。

例如你回家晚了點，忙于工作漏回了消息時，外出與同事聚餐等，在你看來是正常的行為，

卻會讓ta們非常焦慮和不安，吃醋妒忌，懷疑你是不是做了什么不好的事情，不回消息是不是厭煩自己了，最終上升到，你是不是不愛ta了。

2）你需要把很多的時間和精力放在這段關系上

因為曾經的缺失，所以ta們內心有著強烈的高融合愿望，只有與伴侶時時刻刻在一起，才會覺得自己是被愛著的、被欣賞的，是有安全感的。

很想見到你，見不到時希望能和你煲電話粥，總而言之，就是想要黏著你，希望你把全部的時間和精力放在這段關系上。

3)傾注你許多的情感

ta們擅長使用“愧疚誘導策略”，也就是許多人說的“作”。

常?？谑切姆?，動不動生氣鬧分手，但都不是真心的，背后真正的想法，是想看看你是不是真的在乎ta。

在沖突中，ta會強調自己受的傷和委屈，“我為你做了這么多，犧牲了這么多.......”，以此來誘發(fā)你感到“內疚”，讓你不知覺去道歉、安慰、關心、彌補ta。

內疚感越強，彌補行動越到位，讓ta越會感覺到被在乎，越有安全感。

很多時候，焦慮者們只是想要更靠近對方，只是想要關系能夠變得更親密，但往往卻是越想親密，卻越是遠離。

有部很透徹描寫焦慮型依戀風格的電影，《我想和你好好的》中的女主便是典型的焦慮型依戀風格的人。

渴望控制、安全感缺失的她查男友銀行卡、在家里裝監(jiān)控、跟蹤男友、還會在半夜叫醒男友逼問他還愛不愛自己。

而男主從新鮮期的無微不至，到慢慢變得無力和無奈。

面對女友的追問，“你愛我嗎？你還愛我嗎？”，從一開始的毫不猶豫無可置疑到機械的勉強敷衍，“愛，乖，別鬧了。”

這段關系讓原本漂亮果敢的女生變得患得患失，猶如怨婦，也讓意氣風發(fā)的男生精疲力竭。

而現(xiàn)實里很多在經歷過與焦慮型伴侶的相愛相殺后，也深感感情里的窒息感，那種壓迫和裹挾讓人們迫不得已想要逃。

但當我們回頭看，也許會發(fā)現(xiàn)，對方的那些“索取”其實也不乏ta深情的愛意，只不過，ta們用錯了表達方式，也看錯了重點。

三、如何與焦慮型依戀的伴侶相處

而若想避免觸發(fā)焦慮依戀類型伴侶的“作”行為，減少關系里的緊張時刻，真正與心愛的ta好好的，愿意幫助對方培養(yǎng)安全型依戀類型的話，你可以嘗試以下幾種方式：

1、看清ta的焦慮

依戀理論其實只是幫助我們了解自己，了解伴侶的工具；

而依戀風格更不是一種定性的標簽，個體的依戀風格是完全有可能在后天中得以改變和重塑的。

所以，我們完全可以借助理論知識，來幫助我們更好地經營感情。

而在了解對方的行為，理解對方出現(xiàn)焦慮行為的根本原因和過去的經歷后，也才能真正站在對方的角度去看待問題。

2.了解ta真正的心理需求，關注、陪伴、給予安全感。

如前所述，焦慮型依戀的人內心極度缺乏安全感，敏感多疑，也常常擔憂會被拋棄，自我懷疑，所以會向伴侶尋求精神安慰。

但因為內心的矛盾，ta總是無法直接表達，而是通過吃醋、要求、甚至指責你不夠體貼、不夠愛來間接表達。

而此時，便需要你能看清ta的傲嬌外在，給予足夠的耐心和包容，來引導對方用合適的方式表達。

而在日常生活中，也可以多做一些讓ta感到有安全感的事情，如，多用行動表達感激，抱抱ta，重視承諾，哪怕只是答應買個小物件這樣的小事。

這種在日常中一點一滴積累的安全感，也會很好地幫助緩解伴侶的焦慮癥狀。

3.鼓勵戀人多做自我覺察和反思

可以先自己行動起來，與伴侶多談談你的內心感受和情緒，從而鼓勵引導伴侶多觀察自己的情緒變化，或者與你主動談一談自己的感受。

只要對方開始意識到哪些行為容易觸發(fā)焦慮情緒，就有能力思考并做出應對，以一種更健康的方式來調節(jié)自己的情緒。

伴侶之間的坦誠相待是維系更高質量的親密關系的基礎。

4.適時提醒邊界

在親密關系里我們會有部分的融合，但我們仍然是兩個獨立的個體。

你可以保持耐心，付出感情和精力去幫助和引導戀人的改變，但這并不意味著要犧牲自己去滿足和給予對方，讓自己處于積極健康狀態(tài)才能夠有效地互助。

并且，彼此之間設定好合適的邊界，才更能給予戀人幫助。過多的給予和幫助反而可能會剝奪戀人從過去的陰影中成長的機會，無法獨立處理自己的情緒。

在《少有人走的路》里，派克說：愛，是為了促進自己和他人心智成熟，而不斷拓展自我界限，實現(xiàn)自我完善的一種意愿。

無論對方是怎樣的依戀風格，當關系里出現(xiàn)問題了，最好的方法便是共同努力去解決。

而愿意持續(xù)努力，超越自我界限，幫助自己和他人獲得成長，這便是愛帶給我們最好的禮物。

在必要的時候，也可以尋求專業(yè)的幫助，探尋原因，給彼此更多的成長可能。

真正的愛，從來不是一開始就遇到完全對的人，而是雙方在相互磨合過程中，逐漸成為對的人。

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